Поиск по автору:

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

Дама на приёме у врача:
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!