Поиск по автору:

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

По статистике, стандартный топонимический расклад для среднего города таков: 400 улиц названы в честь мужчин, и только 20 - в честь женщин. Большинство «женских» улиц названы в честь Крупской, Арманд, Терешковой, Цеткин и Люксембург.

Шило в её ж.пе засвербило опять – как же бабы-ягодки опасны в 45!

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

Муж довольный возвращается домой из поликлиники и радостно заявляет жене:
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт, а может, и спирт — попробуй разбери его почерк...

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Mуж не пришёл домой ночевать. Утром жена обзвонила его друзей. Оказывается, её муж ночевал у всех и до сих пор у них ещё крепко спит.

Молодой человек:
- Первый раз в жизни включил телевизор. Подскажите, как и где писать комментарии?

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд