Поиск по автору:

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

В армии - как в детском саду: каждый день, блин, каша!

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Сын пришёл из школы и спрашивает отца:
- Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди?
- Я знаю: от Адама и Евы.
- А в школе сказали, что от обезьян…
- Нуу, может, этих обезьян так и звали!

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Пока мужик стоял в очереди к психиатру за справкой, что он не стоит на учёте, так сильно распсиховался, что его вывели из очереди и поставили на учёт.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.