Поиск по автору:

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Дама – подруге:
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.