Повторные анекдоты

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

- Под настроение надо выпить!
- А если нету настроения?
- Тогда надо выпить для настроения!

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами – не выбрасывайте, их ещё можно будет использовать на 61-й год рождения.

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

Россия такая большая, что когда в Москве 10:00, в Сибири ещё 1993.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

После выхода на пенсию в доме уже можно свистеть.

-Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
-Да я просто шнурки хотела завязать.