Поиск по автору:

На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.

Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась.
- Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот:
- Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Замечено, что мужчины выносливее женщин: женщина, слабый пол, полежит немного - не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше, терпит.

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Специалисты утверждают, что если не есть вкусного, жирного, сладкого и не пить горького, то морда становится меньше.
Но грустнее.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Популярный московский театр «Современник» приехал на гастроли в провинцию. Актёры обратили внимание, что на витрине киоска «Союзпечать» среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши – такие открытки с фотопортретами артистов тогда было модно коллекционировать. Все почувствовали лёгкий прилив зависти, а Игорь Кваша, желая закрепить эффект, самодовольно спросил в окошечко киоска: «А какие открытки с актёрами у вас есть?» Ответ просто обескуражил его: «Да вон только Кваша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут».

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

По мнению одной известной дамы, чай – универсальное средство: пригласишь подругу – будет пьянка, пригласишь мужчину – будет секс.

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Сморкалось…

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Все хотят хорошо провести время.
Но время не проведёшь!

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё.
Черчилль сказал:
- Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…
Жена ответила:
- Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.