Поиск по автору:

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

Разговаривают молодожёны:
- Любимая, чем это у нас так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
- Я тебе, милый, кофе испекла…

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает:
- Нас там на трибуне не показали?
- Только меня…
- А почему меня не показали?!
- Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Обезьяна бежит по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги.
Жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются!
- Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!

Жена – мужу:
- А давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Тебе меня мало?
- Ну, это не то.
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

А вы знаете, почему деньги называют «бабками»?

Это название связано с именем императрицы Екатерины II, которая являлась бабушкой двух российских царей — Александра I и Николая I. В девятнадцатом веке на купюре в 100 рублей был напечатан её портрет, и по этой причине банкнотам дали такое наименование.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Одни жаб целуют, а другие их жрут!

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

Бразильским футболистам у нас очень нравится профессия газовика.

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

1922 год. Продуктовый рацион товарища Дзержинского

Первый чекист – «железный» Феликс Дзержинский - вошёл в историю в качестве символа с холодной головой и горячим сердцем. Созданию такого имиджа во многом способствовала литература. Авторы повествований о чекистах каждый раз подчёркивали мудрость и благородство основателя карательных органов. Писатель Ю.Герман очень трогательно описывает ситуацию в 1922 году, когда два чекиста, видя, как мучается от голода их начальник, раздобыли для него немного картошки и сало. Товарищ Дзержинский, увидев на столе роскошный по тем временам ужин, с возмущением отверг угощение, но, потом, побегав по кабинетам, и убедившись, что сегодня пировали все чекисты, пересилил себя и подкрепил организм. Правда, сделал он это с горечью и без всякого аппетита, видимо, думая о тяжёлом положении простых людей.
Когда открылись архивы, стало возможным прочитать меню Дзержинского в 1922 году:
Понедельник: консоме из дичи, лососина свежая, цветная капуста.
Вторник: солянка грибная, котлеты телячьи, шпинат с яйцом.
Среда: суп-пюре из спаржи, разварная говядина, брюссельская капуста.
Четверг: похлебка боярская, стерлядка паровая, зелень, горошек.
Пятница: пюре из цветной капусты, осетрина, бобы.
Суббота: уха из стерляди, индейка с мочёными яблоками, вишней и сливой, грибы в сметане.
Воскресенье: суп из свежих шампиньонов, цыпленок, спаржа.
Такую диету тов.Дзержинскому назначил выписанный из Германии доктор, категорически не советуя употреблять чёрное мясо, отдавая предпочтение белому.
Он же назначил определённый рацион питания всем остальным членам ЦК ВКП(б), тщательным образом изучив особенности желудочно-кишечного тракта и общего состояния пациентов.

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!