Поиск по автору:

Крутой зашёл в качалку, сел на велотренажёр. Через полчаса подходит к нему инструктор и спрашивает:
— Чё педали не крутишь?
— А я на спуске…

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе – бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Фура – дура, джип – молодец!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Исправленному верить.
Пластический хирург

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.