Поиск по автору:

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

В зоопарке возле клетки с обезьянами отец объясняет сыну:
- Смотри, Вовочка, это – обезьян–папа, а это – обезьяна–мама.
Сын:
- А где баба Валя?

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

Специалисты утверждают, что чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу или ласту.

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Mуж утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!

Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Cамый бессмысленный вид оптимизма – это ожидать, что дураки поумнеют.

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

33 корове…