- Читал последние новости?
- Как - уже?!
©
19 августа 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одном диком племени сделали из глины, травы и веток внешне очень похожее на рацию.
Оказалось они заметили что когда к ним прилетают миссионеры,
то они через рацию заказывают еду, разные вкусняшки, инструменты и медикаменты.
Которые потом им сбрасывает пролетающий на бреющем полёте самолёт.
Племени так рация понравилась, что они втихаря внешне скопировали и себе подобие рации.
Но чуда не происходило, их заказы не выполнялись.
Смешно?
- но у нас население делает Образ, Икону и став перед ней на колени, проползает под ней, ожидая "вкусняшек" и ответов на их запросы.
Оказалось они заметили что когда к ним прилетают миссионеры,
то они через рацию заказывают еду, разные вкусняшки, инструменты и медикаменты.
Которые потом им сбрасывает пролетающий на бреющем полёте самолёт.
Племени так рация понравилась, что они втихаря внешне скопировали и себе подобие рации.
Но чуда не происходило, их заказы не выполнялись.
Смешно?
- но у нас население делает Образ, Икону и став перед ней на колени, проползает под ней, ожидая "вкусняшек" и ответов на их запросы.
Пацанчик с надписью "Нет ##йне", жёстко скрученный жандармами, напрасно с пеной у рта пытался им доказать, что он противник Шнура и его матершины, и просто хотел сказать "Нет хуйне".
- Уважаемый Юрий! Поделитесь с нашими читателями - когда вы успеваете обдумать всё, о чем говорите по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...
- Позвольте!, - возмутился Вассерман. - Я не думаю, я знаю!
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...
- Позвольте!, - возмутился Вассерман. - Я не думаю, я знаю!
Вчера глава Россельхознадзора Сергей Данкверт сообщил, что из-за высоких цен на газ производство сельхозпродукции в Европе становится нерентабельным и Россия начнет поставлять в Европу овощи.
Затем в новостях сообщили, что Магнит приступает к пробной реализации просроченной продукции.
Совпадение? Не думаю!
Затем в новостях сообщили, что Магнит приступает к пробной реализации просроченной продукции.
Совпадение? Не думаю!
Москва не оставит без ответа инициативы ряда стран ЕС ограничить или прекратить выдачу виз россиянам, о мерах скоро станет известно.
Вероятнее всего это будет награждение Борреля орденом "За заслуги перед Отечеством".
Вероятнее всего это будет награждение Борреля орденом "За заслуги перед Отечеством".
12
Одни добиваются безвиза, чтобы путешествовать.
Другие чтобы мыть туалеты и собирать клубнику
Другие чтобы мыть туалеты и собирать клубнику
-Вы почему в Бога не верите?
-Потому что тогда надо поверить и в дьявола.
-Потому что тогда надо поверить и в дьявола.
Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…
-слыхал, чё Медведев сказал? : "европейцы не хотят разрывать связь с Россией...
-ему это европейцы сами сказали, или он, как всегда, для "красного словца" напридумывал?
-ему это европейцы сами сказали, или он, как всегда, для "красного словца" напридумывал?
Я правильно понимаю? Наш главный союзник сосредоточил всю свою военно-политическую мощь на охране стратегических запасов бульбы?
- Чем занимаешься?
- Грею.
- Чай, кофе ?
- Нет, змею на груди. Женюсь скоро.
- Грею.
- Чай, кофе ?
- Нет, змею на груди. Женюсь скоро.
- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.
Люди, с пеной у рта охаивающие советское прошлое.
И люди, всем стадом рвущиеся в КПСС. Естественно, с целью разрушить эту организацию изнутри. Но в целях конспирации не отказывающиеся от бесплатных квартир, образования и профсоюзных путёвок.
Это одни и те же люди?
И люди, всем стадом рвущиеся в КПСС. Естественно, с целью разрушить эту организацию изнутри. Но в целях конспирации не отказывающиеся от бесплатных квартир, образования и профсоюзных путёвок.
Это одни и те же люди?
Новое поколение привыкшее к использованию чит-кодов в играх смогло найти чит-коды в Гарпунах которые позволяют использовать Гарпуны против наземных целей.
после того как из российской эстрады сбежали украинцы, прибалты и евреи. в ней остались лишь одни пидарасы.
Одного пастуха в племени Пусси-кусси, наняли построить танк Армату.
Он построил!
Правда из гимна и палок.
-а у нас наняли бывших коммунистов и комсомольцев строить капитализм.
Они и построили!
Правда есть нюанс.
Он построил!
Правда из гимна и палок.
-а у нас наняли бывших коммунистов и комсомольцев строить капитализм.
Они и построили!
Правда есть нюанс.
Вышло новое адаптированное издание старой советской энциклопедии "О вкусной и точка".
22
Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.
На самовыгуле бывают не только собаки, но и мужья. Разновидности kobeli.
Пришел как то рыбак на рыбалку. Кидает сеть в воду и уходит перекусить, приходит, смотрит - а там рыба повесилась.
13
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике.
Петя рассказывает:
- Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах.
Федя отвечает:
- А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе.
Петя обрадовался и говорит:
- Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике.
Петя рассказывает:
- Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах.
Федя отвечает:
- А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе.
Петя обрадовался и говорит:
- Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
23
Один пляжный спасатель другому:
Хуже всего откачивать нудистов. Когда удаляешь из него то, чего он наглотался, то заранее не знаешь, что именно и откуда на тебя брызнет. И в каком объёме.
Хуже всего откачивать нудистов. Когда удаляешь из него то, чего он наглотался, то заранее не знаешь, что именно и откуда на тебя брызнет. И в каком объёме.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Люблю секс с разжигателями войны, они такие агрессивные и напористые!
— А мне нравятся иностранные агенты — как будто с Джеймсом Бондом, — говорит вторая девушка.
— А я, стыдно сказать, обожаю спать с русофобами. У них ничего святого, так что для них и в сексе табу нет.
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Всем привет, слышно ли меня?
— Люблю секс с разжигателями войны, они такие агрессивные и напористые!
— А мне нравятся иностранные агенты — как будто с Джеймсом Бондом, — говорит вторая девушка.
— А я, стыдно сказать, обожаю спать с русофобами. У них ничего святого, так что для них и в сексе табу нет.
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Всем привет, слышно ли меня?
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.