Поиск по автору:

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

B cуде:
- Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Шумел камыш.
Прямая трансляция.

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- А какой?
- «Не могу сказать «Прощай».
- Про логопедов, что ли?

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами – не выбрасывайте, их ещё можно будет использовать на 61-й год рождения.

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

33 корове…

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай…

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

У следователя.
- Два ваших мужа отравились грибами, а третий четыре раза упал на нож. Чем вы это объясните?
- Третий муж совсем не ел грибы...

Умирает олигарх. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как в ад?! Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!..
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги там вам обязательно вернут, всё до копейки.

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

«Том Груз» - томские грузчики.

Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!

Официанта Жору в ресторане называли Георгий-обедоносец.

- A может, всё-таки останемся друзьями? - робко спросил мужик.
- Ни за что! - как отрезала дамочка и стала быстро раздеваться.

Разговаривают два грузчика:
- Почему у тебя прозвище Чебурашка?
- Я однажды, бухой, уснул в ящике с апельсинами…

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Акция:
Папа, уложи ребёнка спать и получи в подарок маму!

Современный ремейк советского фильма - «Будьте моим мужем. На час».

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Одни жаб целуют, а другие их жрут!

Глухой хирург работает без наркоза.

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".