Поиск по автору:

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)

Голове професора Доуэля, часто приходилось брать в рот у простого
лоборанта.

В каждой шутке есть доля блондинки.

Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая
и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом
Году перетянули на себя эти золотые качества!!!

Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше.
Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!!
Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!!
Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА!
Так это были ЯЙЦА моего деда !

Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит:
"Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи",
опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи".
Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз
можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот
буду еще каждую овцу на Вы называть".

По деревне шла и пела
Баба здоровенная,
Жопой за угол задела,
Заревела бедная.

Снегу белу навалило
Поросенку до ушей.
Не скажу, какая девка
На манде искала вшей.

Встречаются две проститутки со стажем:
-Ну как дела ?
-Да на пенсию вышла.
-Я то же. И сколько пенсия у тебя ?
-1000 доларов.
-А у тебя ?
-У меня только 700 доларов.
-А почему так ?
-Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

-Детей надо убивать пока они маленькие!(из выступления на педсовете)

Аккумулятор

Подвозил подругу
Знать бы мне финал
Она была не против
И я не возражал
Завернул в лесочек
К оврагу под уклон
Солнышко, цветочки
Было все как сон

Она стряхнула платье
Рубашку я одел
Сел в "Жигули" и на те
Аккумулятор сел

Я вспоминая плачу
Как рукоятку взял
На задней передаче
На горку выезжал

Брюки все зеленые
Ладони в волдырях
Потом дней пять наверное
Не мог держать в руках
Ни стакан, ни кружку

Как я подвез подружку?

Колтаков

Обращение в SD (Служба техподдержки).

rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука
учебного центра.
rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле.
rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.

rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер
rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь?
rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически.
rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов.
rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...

rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными
rs-0038487-002:SD-02: На админов
rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли.
rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле?
rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую
дату.

rs-0038491-001: не может заити в Windows
rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена
сетевой разетки

rs-0038493-001: Компьютер не вкл.
rs-0038493-002:SD-01: Вкл.

rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д.
rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!!
rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова.
rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить?
rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...

rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол
rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать?
rs-0038206-003:SD-01: Очень просили.
rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться.
rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с
01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается

rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте:
ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб.
rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло
врет

rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на
петрова
rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное.
rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не
будем.
rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.

rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую.
rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда.
rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120
rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара.
rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Объявление: Продам сперму. Самовысос.

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная
лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины.
Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.

Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды:
- Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды.
Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу
приготовиться!

Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке
смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем
наградами.

На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти
не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе
пытается открыть очередную бочку спирта.

Американский капитан чинно откашлявшись:
- Хэллоу, рашшн!

Русский капитан:
- Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

СПРАЙТ: Не дай своему отсохнуть!

История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.

А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы
занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть,
лицензионные диски.
В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-)
Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие
надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми
по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили
обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как
положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили
ген. директору российского паблишера этой игры...
Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка
и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...

Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один
другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит:
- Жора, я сейчас вздрочну.
- Да перестань - кругом же люди.
- Нет, не могу. Сейчас вздрочну.
Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Опять обращается:
- Жора, я сейчас кончу.
- Да перестань - кругом же люди.
- Не могу, сейчас кончу.
Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами
образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру:
- Господа, на меня кто-то кончил.
Тут вскакивает первая скрипка:
- Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!

Василий

- Ваш кофе, сэр!
- На х$й... ААААААА!!!!

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин
быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает
другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин
ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:"
Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее
начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А
56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".

Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин.
А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по
пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока,
уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды,
когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел
такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым
обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается
включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением
выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом
умудренного опытом человека с назиданием произносит:
"Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

Печально я смотрю на Ваше околенье.

Заебался я читать,
пойду лучше баб ебать,
а потом еще дрочить,
и компотику попить!

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.

Если на выборах в России, вместо парламентских списков опубликовать
расстерельные (с теми же лицами), - интересно кто проиграет?

Сидят два мужика в баре. Один говорит:
- Только попробуй дать мне под зад!
Другой:
- А с чего это мне бить тебя под зад?
- Ну попробуй, пожалуйста!

C01d_Sta1ker.livejournal.com

СМС прикол:
Нашел клад, нарыл тебе подарок, и думаю, и какого рожна я здесь стою и
жду, когда ты зараза наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь.

Запись в гостевой книги сайта www.baskov.ru:

Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется,
что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота,
а вы создатель этого искусства.

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?

Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула...
Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит:
продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер.......
ЗЫ наверное бландинка....

борт_1537

Громко Маша,блин,ревет:
В рот никто ей не дает!
Нех*й Машенька рыдать,
На тебя не может встать!

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))

Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с
разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и
все смешнее и смешнее.

Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.

Надпись на компьютере "Двух процессорная хуйня, Мультизадачная на хуй"

Старанье и труд яйца сотрут.

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!

Было это в примерно 98 году.
Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала.
Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте.
Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам.
Звонок.
Открываю дверь, там скорая.
Иду будить доктора.
Долблюсь.... долго.
Ору "скорая стоит"
Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает:
"Все стоит, у всех стоит,"

Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по
улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят.
Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши
рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных".
Получается прямо-таки антиреклама.
Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя,
руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат,
рекламирующий некий _ювелирный салон_!
Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про
"самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в
этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет
учиться - я какую-нибудь другую найду.

Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка:
- Мама, что делать? Вдруг он заметит...
Мама успокаивает и советует:
- Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим...
Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул.
Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на
тумбочку.
Утром жених проснулся и схавал яблоко.
Она в ужасе к маме:
- Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет?
Мама:
- Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...

(с) Васек Р.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и
грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Ну раз у братьев Кличко срываются все бои, пусть организуют матч между
собой.

- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!