Поиск по автору:

Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем
своему другу:

... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек,
штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть,
а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать
еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие
на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга
срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем,
он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для
убедительности как треснет меня по башке палкой!...

Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить
медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и
бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог...
Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все
как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего
одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское
достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и
говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет
стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит
слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать
надо было!"

В каждой шутке есть доля блондинки.

Мужик решил поехать в круиз, в Грузию...

Парадоксы словообразования. Досуг не досуг... Кто такие "суги" я не
знаю.

КАК Я СДАВАЛ ВОЙНУ
(рассказ очевидца)

Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д.,
полевой командир (прим 1))
П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг.
Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах.
Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза,
правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив
третьего.
П. Итоговая - три. Вопросы есть?
А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая
память:-) !!!
Я. А что неверного в этой схеме?!
П. перерисовывает схему
Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал!
П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это!
Я соображаю, что майором полковника не переспоришь.
Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру
чего - нибудь
(Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил
на такой печальный случай)
П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем
не штабная структура)
Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен.
Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо
расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их.
П. Расшифровывайте!
Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю.
Пункте на пятом - ступор.
П. Ну, больше трех я вам поставить не могу.
Я. А ведь я вам доску таскал.
(Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали
здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально
под такой случай (прим 2))
П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть.
Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь.
Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив
троечников)
Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару)
Это был переломный момент!
П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку...
Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное -
больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо)
П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение?
Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная
вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом
не дают и т.д.
П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали
на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому
составу, а вы с такими знаниями ...
Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!!
Виновато молчу.
П. Ну ладно, мы вами весной поговорим!
Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины
Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей
груди...
А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4.
Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!"
Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика
и хорошая зачетка.
НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!!
примечание 1
Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной
кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось
и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник
действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного
времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких
войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я.
Примечание 2
По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики
нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это
качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати,
может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.

Это комментарий к истории от 24/01\01.
ПРО коньки.
Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят
по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая
фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.

Василий

-Детей надо убивать пока они маленькие!(из выступления на педсовете)

Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по
фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч.
И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции.
А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот
Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ
майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!".
З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))

СПРАЙТ: Не дай своему отсохнуть!

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит:
-"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу"
Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею
И вдруг крики по деревне:
-"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"

бля, ну когда анекдот.RU перестанет быть анекдотом.UA достали уже(((

Заебался я читать,
пойду лучше баб ебать,
а потом еще дрочить,
и компотику попить!

Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио,
порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает:
"... мне все равно.." - Мне все Гавно..
"... не пускай меня" - Не Спускай в меня..
".. лодочка плыви.." - Водочка плыви..
Вариантов было много, все не вспомню.

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!

Сегодня поехал на работу на машине и в очередной раз убедился, что
Властелином колец у нас все-таки является 3-е транспортное!

Basil/2

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.

Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в
шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон,
погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот.
Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо
сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными
рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав
рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и
представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где
"играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно
высоко закатан? ;-)

Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще
смешнее ;-)

СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек,
СМС-проверка на вшивость (работает безотказно):
Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас
стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и
откроешь мне дверь?

Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с
разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и
все смешнее и смешнее.

Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.

Голове професора Доуэля, часто приходилось брать в рот у простого
лоборанта.

Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки!
Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот
я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я
настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться
какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой
путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду!
И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не
реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему
селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже
пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться!
Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на
придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги
оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено
в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже
и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!"
Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает
скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?"
Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично
не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться!
Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?".
А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению
все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту
неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того
как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить
ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим
летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят
на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!

Пиво "Три Богатыря" - вместе мы ЗИНА!

Какой же русский не любит быстрый ездец

Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен
маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной
дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине
"старшего" брата.

Печально я смотрю на Ваше околенье.

Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка:
- Мама, что делать? Вдруг он заметит...
Мама успокаивает и советует:
- Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим...
Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул.
Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на
тумбочку.
Утром жених проснулся и схавал яблоко.
Она в ужасе к маме:
- Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет?
Мама:
- Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...

(с) Васек Р.

После инаугурации Обама планируют кроме втрого барака возвести сарай и
коровник и обустроить силосную яму...

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.

Запись в гостевой книги сайта www.baskov.ru:

Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется,
что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота,
а вы создатель этого искусства.

представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет
поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места
свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный
тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится
впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг
старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится
впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им
только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало,
так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло
водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из
девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с
калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и
увезли...
Василий

Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM)
Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что
Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит:
"Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...

(Знала ли бабушка английский?)

Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше.
Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!!
Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!!
Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА!
Так это были ЯЙЦА моего деда !

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной
девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я
довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы
вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и
толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний,
шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс
ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще
одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной
девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да
пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс
чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по
парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К
счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня
поняла, девченка была не выносима.

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Аккумулятор

Подвозил подругу
Знать бы мне финал
Она была не против
И я не возражал
Завернул в лесочек
К оврагу под уклон
Солнышко, цветочки
Было все как сон

Она стряхнула платье
Рубашку я одел
Сел в "Жигули" и на те
Аккумулятор сел

Я вспоминая плачу
Как рукоятку взял
На задней передаче
На горку выезжал

Брюки все зеленые
Ладони в волдырях
Потом дней пять наверное
Не мог держать в руках
Ни стакан, ни кружку

Как я подвез подружку?

Колтаков

Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
умеет пошел утопился... =)

Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая
и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом
Году перетянули на себя эти золотые качества!!!

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.

Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу

Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.

Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"