Поиск по автору:

Заебался я читать,
пойду лучше баб ебать,
а потом еще дрочить,
и компотику попить!

СМС прикол:
Нашел клад, нарыл тебе подарок, и думаю, и какого рожна я здесь стою и
жду, когда ты зараза наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь.

Сидят два мужика в баре. Один говорит:
- Только попробуй дать мне под зад!
Другой:
- А с чего это мне бить тебя под зад?
- Ну попробуй, пожалуйста!

C01d_Sta1ker.livejournal.com

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин
быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает
другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин
ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:"
Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее
начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А
56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".

Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин.
А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по
пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока,
уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды,
когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел
такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым
обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается
включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением
выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом
умудренного опытом человека с назиданием произносит:
"Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Печально я смотрю на Ваше околенье.

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

- Ваш кофе, сэр!
- На х$й... ААААААА!!!!

СПРАЙТ: Не дай своему отсохнуть!

А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы
занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть,
лицензионные диски.
В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-)
Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие
надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми
по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили
обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как
положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили
ген. директору российского паблишера этой игры...
Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка
и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...

Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один
другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит:
- Жора, я сейчас вздрочну.
- Да перестань - кругом же люди.
- Нет, не могу. Сейчас вздрочну.
Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Опять обращается:
- Жора, я сейчас кончу.
- Да перестань - кругом же люди.
- Не могу, сейчас кончу.
Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами
образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру:
- Господа, на меня кто-то кончил.
Тут вскакивает первая скрипка:
- Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!

Василий

Объявление: Продам сперму. Самовысос.

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная
лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины.
Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.

Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды:
- Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды.
Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу
приготовиться!

Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке
смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем
наградами.

На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти
не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе
пытается открыть очередную бочку спирта.

Американский капитан чинно откашлявшись:
- Хэллоу, рашшн!

Русский капитан:
- Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит:
"Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи",
опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи".
Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз
можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот
буду еще каждую овцу на Вы называть".

Обращение в SD (Служба техподдержки).

rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука
учебного центра.
rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле.
rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.

rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер
rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь?
rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически.
rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов.
rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...

rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными
rs-0038487-002:SD-02: На админов
rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли.
rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле?
rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую
дату.

rs-0038491-001: не может заити в Windows
rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена
сетевой разетки

rs-0038493-001: Компьютер не вкл.
rs-0038493-002:SD-01: Вкл.

rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д.
rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!!
rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова.
rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить?
rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...

rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол
rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать?
rs-0038206-003:SD-01: Очень просили.
rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться.
rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с
01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается

rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте:
ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб.
rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло
врет

rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на
петрова
rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное.
rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не
будем.
rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.

rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую.
rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда.
rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120
rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара.
rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай

-Детей надо убивать пока они маленькие!(из выступления на педсовете)

По деревне шла и пела
Баба здоровенная,
Жопой за угол задела,
Заревела бедная.

Снегу белу навалило
Поросенку до ушей.
Не скажу, какая девка
На манде искала вшей.

Встречаются две проститутки со стажем:
-Ну как дела ?
-Да на пенсию вышла.
-Я то же. И сколько пенсия у тебя ?
-1000 доларов.
-А у тебя ?
-У меня только 700 доларов.
-А почему так ?
-Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.

Аккумулятор

Подвозил подругу
Знать бы мне финал
Она была не против
И я не возражал
Завернул в лесочек
К оврагу под уклон
Солнышко, цветочки
Было все как сон

Она стряхнула платье
Рубашку я одел
Сел в "Жигули" и на те
Аккумулятор сел

Я вспоминая плачу
Как рукоятку взял
На задней передаче
На горку выезжал

Брюки все зеленые
Ладони в волдырях
Потом дней пять наверное
Не мог держать в руках
Ни стакан, ни кружку

Как я подвез подружку?

Колтаков

Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше.
Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!!
Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!!
Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА!
Так это были ЯЙЦА моего деда !

Голове професора Доуэля, часто приходилось брать в рот у простого
лоборанта.

Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая
и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом
Году перетянули на себя эти золотые качества!!!

В каждой шутке есть доля блондинки.

Океан... Ночь... Тонет "Титаник"
В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки.
Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис.
Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит
бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит:
"Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие
анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и
прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление
реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так.
Василий.

Уж старость близится, а климакса все нет...

КАК Я СДАВАЛ ВОЙНУ
(рассказ очевидца)

Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д.,
полевой командир (прим 1))
П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг.
Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах.
Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза,
правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив
третьего.
П. Итоговая - три. Вопросы есть?
А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая
память:-) !!!
Я. А что неверного в этой схеме?!
П. перерисовывает схему
Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал!
П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это!
Я соображаю, что майором полковника не переспоришь.
Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру
чего - нибудь
(Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил
на такой печальный случай)
П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем
не штабная структура)
Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен.
Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо
расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их.
П. Расшифровывайте!
Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю.
Пункте на пятом - ступор.
П. Ну, больше трех я вам поставить не могу.
Я. А ведь я вам доску таскал.
(Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали
здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально
под такой случай (прим 2))
П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть.
Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь.
Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив
троечников)
Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару)
Это был переломный момент!
П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку...
Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное -
больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо)
П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение?
Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная
вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом
не дают и т.д.
П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали
на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому
составу, а вы с такими знаниями ...
Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!!
Виновато молчу.
П. Ну ладно, мы вами весной поговорим!
Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины
Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей
груди...
А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4.
Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!"
Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика
и хорошая зачетка.
НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!!
примечание 1
Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной
кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось
и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник
действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного
времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких
войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я.
Примечание 2
По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики
нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это
качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати,
может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.

Не голова у тебя, а седалище,
В жилах моча, а не кровь,
И послать бы тебя во влагалище,
Чтоб оно родило тебя вновь!

Узнал от друга-фидошника.
Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов
(для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер
любого салона красоты ...
Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты?
Д(девушка зи салона)- Да.
Ф2 - У вас солярий есть?
Д - Конечно есть.
Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится.
Ф4 - А что с ней будет?
Д - Наверное,она воспалится.
Ф2(2) - У вас солярий есть?
Д - Да!
.....
10 повторений трех фраз.....
.....
Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ
ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!!
Ф4(10) - А что с ней будет?
Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!!
Ф2(11) - У вас солярий есть?
Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........
(пока Вам не станет ее жалко)
...........

C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.

Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу

Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.

Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Сейчас только что на работе:
Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы.
Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка.
Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил:
- Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу
так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету
схватывает?
И повесила трубку.

Наверно блондинка...

Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и
настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле.
Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то
молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша
демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! "
Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое
удовольствие? "
Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя
должен сосать весь грузинский народ! "

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.

Пиво "Три Богатыря" - вместе мы ЗИНА!

Он настолько бережно относился к себе, что мыл руки перед тем как
сходить в туалет, а не после...

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

Каламбурчик в стиле порудчика Ржевского:

Занимаемся тут любовью с моей девушкой, и она мне говорит:
- Хочу чтоб ты кончил.
На что я по джентельменски отвечаю:
- Да это мне раз плюнуть...

История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с
девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места.
И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама,
купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама,
ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами,
не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу???
Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы
писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка
взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с
сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку?
Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит
головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к
нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря
хохота...