Поиск по автору:

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон
та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.

Какой же русский не любит быстрый ездец

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
умеет пошел утопился... =)

Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в
шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон,
погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот.
Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо
сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными
рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав
рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и
представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где
"играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно
высоко закатан? ;-)

Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще
смешнее ;-)

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная
бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось
перебраться в областной центр.
При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к
себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим
на тот же курс.
Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей"
заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз
попадет с 50 метров.
Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно
заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу
стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за,
в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню).
Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед
первой сессией).
Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как
оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату -
препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал
регулярно (на презервативах что-ли экономил).
Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов
и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло
и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался
"... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти"
то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря
я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом
отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так
книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу
сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и
благодарен, как и за все прочее).
Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18
лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство,
пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор,
и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в
ванной заканчивать процесс.
Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из
друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала
заклинило. Потом поржали, конечно.
Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог.
Понравится, черкану еще - историй много.

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

"Коламбиа"...Проверено холодом...Теперь и над Техасом.

Новый год.
Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5)
лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая
МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал,
когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет)))
Всех с новым годом!

1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у
всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в
раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает
приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!!
И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес...
На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник
комбайнера, внизу механик.
К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне
ключ на 32!!!
П. -А где он?
М. - В пизде он!
К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!

СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек,
СМС-проверка на вшивость (работает безотказно):
Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас
стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и
откроешь мне дверь?

Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио,
порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает:
"... мне все равно.." - Мне все Гавно..
"... не пускай меня" - Не Спускай в меня..
".. лодочка плыви.." - Водочка плыви..
Вариантов было много, все не вспомню.

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

После Димы Билан должен появиться Саша Мегафон
(принадлежит Т. Новиковой)

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной
девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я
довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы
вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и
толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний,
шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс
ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще
одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной
девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да
пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс
чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по
парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К
счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня
поняла, девченка была не выносима.

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен
маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной
дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине
"старшего" брата.

представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет
поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места
свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный
тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится
впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг
старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится
впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им
только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало,
так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло
водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из
девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с
калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и
увезли...
Василий

бля, ну когда анекдот.RU перестанет быть анекдотом.UA достали уже(((

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Не смешно, но правда.
За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез.
Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет.
Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых
лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не
много мне там сегоня светит).
И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не
догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым
историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым
анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html

Дима, требую долива после отстоя пены!!!

У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

Оказывется, Хворостовский выступал на разогреве у "Машины Времени".

Автобус. Час пик. Поддатый мужик обращается к молодой женщине.
- Мадам, как приятно от вас пахнет. Шанель №5 ? Нет, блин. Портвейн три семерки!!

Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка:
- Мама, что делать? Вдруг он заметит...
Мама успокаивает и советует:
- Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим...
Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул.
Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на
тумбочку.
Утром жених проснулся и схавал яблоко.
Она в ужасе к маме:
- Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет?
Мама:
- Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...

(с) Васек Р.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и
грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Однажды на нашем пляже, мы с моим братом ездили на шашлыки!
Погода была не очень! Начало июня! Я решил искупаться! Ну вот
я и разделся! Меня брат долго уговаривал не лезть в воду, но я
настоятельно пошел. Залез в воду по пояс, у меня стало чувствоваться
какое-то покалывание в ногах! Но я как век не мылся, продолжал свой
путь! Ну и тут я залез по шею в самую воду!
И решил приколоться! Я притворился что тону, но брат никак не
реагировал! Я решил закричать! Вот тут раздалась моя сирена по всему
селу! Да вся деревня собралась посмотреть на меня! Кто-то даже
пожарников вызвал! Вот тут-то я и понял что я сделал! Решил сдаться!
Но я так же продолжал "тонуть". Люди на меня смотрели как на
придурка! Тут я уж и решил выйти из воды! Когда я встал на ноги
оказалось что меня тихонько снесло течением! И я оказался по колено
в воде! Все так на меня смотрели... я не выдержал и сказал: "что? Даже
и утонуть нельзя? Вы на себя посмотрите! Сами-то умом не блещете!"
Тут я вытерся и оделся! И вдруг слышу вой сирены! Смотрю, подъезжает
скорая! Я у них и спрашиваю(людей) "Что, уже себе и скорую вызвали?"
Брат понял, в чем дело, и решил меня успокаивать, пока все трагично
не закончилось! Но я разгорячился и не собирался успокаиваться!
Тут и подошел медик ко мне! И спрашивает у народа "что сильно болен?".
А эти гады в голос"ДА!" Тут то я и понял что ща будет! Но к сожалению
все закончилось плохо! Меня на неделю забрали в больницу! И всю эту
неделю они меня пытали своими психологическими тестами! После того
как меня выписали, я так заржал что главный врач подумал "не оставить
ли его еще на недельку?" Я и думаю! Вот и искупался! Но больше этим
летом я не купался, а уехал в город! Да и сейчас жители деревни смотрят
на меня с переживанием! Вот так, ЛЮДИ, надо и купаться с приключениями!

Сегодня поехал на работу на машине и в очередной раз убедился, что
Властелином колец у нас все-таки является 3-е транспортное!

Basil/2

- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!

На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в
городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха.
Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого
жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег
(кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью
затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и
орет - "Барсик! Где ты?"
PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не
сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней
мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был
сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из
самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)

После инаугурации Обама планируют кроме втрого барака возвести сарай и
коровник и обустроить силосную яму...

Ну раз у братьев Кличко срываются все бои, пусть организуют матч между
собой.

Было это в примерно 98 году.
Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала.
Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте.
Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам.
Звонок.
Открываю дверь, там скорая.
Иду будить доктора.
Долблюсь.... долго.
Ору "скорая стоит"
Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает:
"Все стоит, у всех стоит,"

Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по
улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят.
Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши
рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных".
Получается прямо-таки антиреклама.
Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя,
руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат,
рекламирующий некий _ювелирный салон_!
Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про
"самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в
этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет
учиться - я какую-нибудь другую найду.

Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с
разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и
все смешнее и смешнее.

Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.

Надпись на компьютере "Двух процессорная хуйня, Мультизадачная на хуй"

Старанье и труд яйца сотрут.

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!

Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))

Громко Маша,блин,ревет:
В рот никто ей не дает!
Нех*й Машенька рыдать,
На тебя не может встать!

Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула...
Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит:
продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер.......
ЗЫ наверное бландинка....

борт_1537

Запись в гостевой книги сайта www.baskov.ru:

Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется,
что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота,
а вы создатель этого искусства.

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.