Поиск по автору:

Поцелуй как первый снег,
В твоем сердце вечный след!
Тихо-тихо говорю:
"Я тебя... тебя люблю!"

Человечество состоит из спермогенераторов и спермоприемников...

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Носки носят а трусы трусят.

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

Вопрос Армянскому радио:
- Как жена называет своего мужа - импотента?
- Моя недвижимость.

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

Для того чтобы увидеть, чего женщине не хватает, надо вскрыть ей
черепную коробку.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая путана?
- Это патриотически настроенная сторонница Путина и его компании.

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

- Скажите, а Вы любите свою жену?
- Конечно. Я вообще женщин люблю.

На экзамене:
- Назовите стандартное устройство ввода-вывода.
- Женщина.

Лучше жить скучно но долго, чем весело и коротко.

- Как называется прибор для измерения потенции?
- Потенциометер.

Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд.
Муж:
- Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается.
Жена, критически оглядывая мужа:
- То-ли мудак, то-ли мазохист...
Муж:
- Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.

Израиль пообещал нанести превентивный военный удар по Солнцу, если там немедленно не прекратятся ядерные реакции.

- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.

Вышел Путин из госхрана
Вынул ножик из кармана
Буду резать и мочить
А холопов всех любить.

Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

Диалог на российском форуме:
- Пишиш бес ашипок - интилихент, бля?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы...

Руководство ФСБ обладает оригинальным чувством юмора. Сначала продвинули в президенты человека, как две капли воды похожего на шахматиста из бондовского фильма "Из россии с любовью". Потом поставили двойника русского царя. Кто следующий на очереди?

- Скажите, а среди россиян есть умные порядочные интеллигентные люди?
- Конечно есть. Только они все уже давно живут за границей.

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен.

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

- Ты кто?
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.

Разговор в бане:
- Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай.
- Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?

Задаю вам всем вопрос:
Кто такой единоросс?
Он конечно патриот.
Президенту он сосёт.
Любит кушать ананас.
Кто же это? .....!
<догадайтесь сами>

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.

- Почему у России трёхцветный флаг?
- А это чтоб россияне всегда знали, кто у них в стране хозяин:
К(расный) Г(олубой) Б(елый).

Кто любит родину с утра
Тот поступает мудро.
Ведь член стоит - ему пора.
На то оно и утро.

- Когда в России наступит конец света?
- А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.

- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берём двухглавого орла и насаживаем его на тризуб...

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

Однажды русский патриот
Зашёл на ленту - анекдот.
Крамола здесь, крамола там.
Космополитам - как бальзам.
В виски ударила моча
И удавился хохоча.
'...Вот такая нелепая смерть приключилась...

Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
"Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт".
Как стало теперь:
"Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт".

- Как называется русская рулетка с крылышками?
- Ту-204.

Российские инженеры успешно разработали и запустили в эксплуатацию самую последнюю модель русской рулетки. Изделие называется Ту-204.

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.