Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2012 / Всякая всячина

Владимир Владимирович,а что с нами будет если сработает закон №1- " Авеля Каина" Неужели конец? Не волнуйся Дима,один-то живой точно останится!

18.09.2013 / Повторные анекдоты

Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

17.10.2013 / Повторные анекдоты

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

10.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Если всем десантникам выдать по ГЛОНАССу, а не только десятерым, то через две недели они заблудятся в Варшаве, Берлине и в Париже.

08.08.2015 / Остальные новые анекдоты

- Меня легко найти, трудно потерять и не возможно не забыть...
Я часто бухаю то тут, то там...

17.04.2019 / Повторные анекдоты

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

13.04.2020 / Повторные анекдоты

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

15.04.2020 / Всякая всячина

РОССИЯ-24
ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире:
- "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.

24.09.1999 / Остальные новые истории

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Об'явление:
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......

19.03.2001 / Повторные анекдоты

Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину:
- У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он
был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике
России огромную финансовую помощь.
- Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра.
Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров:
- А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?

18.07.2003 / Остальные фразы

Стол, как и стул, должен быть по расписанию.

22.05.2004 / Повторные анекдоты

Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое
время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не
знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему
видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у
верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим
ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню....
на эстакаду сказал ему мужик

16.04.2005 / Повторные стишки

Маленький мальчик залез в холодильник
тонинькой ручкой нащупал рубильник
быстро замерзли сопли в носу
НЕТ недоест он свою колбасу!!!

29.05.2006 / Стишки - основной выпуск

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Скинхеды пиздят гомосека...

31.07.2006 / Всякая всячина

В одной из местных газет объявление о конкурсе ( КОНКУРСЕ!!!!!) тираж -
17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) -
"Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской
области на сумму 125 млн. рублей."
Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором
(какое государство?)Да, тел. ***

05.08.2006 / Стишки - основной выпуск

Пчела.

Я жжу-жу, жжу-жу, жжу-жу.
Не о чем я не тужу:
Я летаю, мед таскаю,
Я на месте не сижу!

13.08.2006 / Повторные анекдоты

Анекдот старый, но к месту.
Полупроводник, что это?
- Это проводник на два вагона.

04.02.2007 / Повторные анекдоты

Вопрос в кроссворде: "Член Думы, одно слово"
Ответ: "думАк"

08.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Предлагается сайту anekdot.ru снабдить все анекдоты закадровым смехом, а
то не все понимают
Валерий

04.08.2007 / Повторные истории

Машенька (обращаясь к своей беременной тете):

- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?

26.09.2007 / Стишки - основной выпуск

Мини-драма

В подворотне поймали кралю.
Ах, если б имели, а то обокрали!

06.10.2007 / Повторные анекдоты

На необитаемом острове...

Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове.
Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им:
- Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.

Первый:
- Я хочу домой к жене и двум деткам.
- Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то
вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе.
Второй:
- Я хочу домой к жене и ребенку.
Хоттабыч выполнил и его желание.
Третий:
- Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло
одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!

31.10.2007 / Повторные анекдоты

Призывники.

После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.

31.10.2007 / Копии историй

Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот.
Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500
человек, из них около 100 женщин...
Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии
советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном
заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на
Северный флот был сдан ВМФ.
В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту
корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт
корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности.
География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и
Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что
почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому
преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук.
Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к
кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в
тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и
форма красивая...
Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод
командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них
около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы.
Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней
рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих
деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией
сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми
и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых
матросов...
Продолжение вот по этому адресу:
http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html
Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что
там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо.
Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=62493

01.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Карьера и политики.

Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
- В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
- политику смотрят в рот (оральный метод)
- политику всюду следуют (анальный метод)
- на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Пер. с нем.

18.02.2008 / Повторные анекдоты

Часы

Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит
очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими
наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м
спрашивает:
- Что, Ваша подруга не пришла?
- Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные
часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться.
- Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят?
- Что Вы без трусиков.
Дама (слегка краснея):
- Ваши часы испортились. Это не так.
- Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на
часок - другой...

28.03.2009 / Повторные анекдоты

ДВА ПИРОЖКА НА СТОЛЕ,
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"

15.04.2009 / Повторные анекдоты

Один друг спрашивает другого-"ты что вступил в партию?", тот смотрит на
свой ботинок-"разае, где?".

01.06.2009 / Копии фраз

Каждый телезритель имеет ту антенну, которая имеет его!
/Радиолюбительская поговорка/

16.07.2009 / Повторные фразы

Деньги это зло! Приходишь в магазин - зла не хватает !

03.10.2009 / Повторные анекдоты

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009
20:25

09.10.2009 / Повторные фразы

Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда!

30.06.2010 / Повторные анекдоты

После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР,
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!

05.04.2011 / Копии фраз

Мой отец ныне покойник говорил: Бал окончен-скрипки в печку!!! По
окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае
неудачного результата!

11.08.2011 / Всякая всячина

по мотивам рекламы
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...

Вот как становятся толстыми

02.02.2012 / Копии фраз

Женщина с яйцами отпиздит любого мужика... его же яйцами.

27.12.2012 / Повторные анекдоты

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

27.08.2013 / Повторные анекдоты

Сидят двое за чаркой.
Один молвит:
— Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево".
Другой говорит:
— А вот в нашем селе царь видать был грозен.
— И как же Ваше село зовётся?
— Ипатьево....

02.11.2013 / Повторные анекдоты

Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

19.03.2014 / Всякая всячина

Фюрер Обама поддержал фашистов майдана сухими пАйками.

28.05.2015 / Повторные анекдоты

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

18.08.2015 / Копии фраз

1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости.
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.

18.01.2016 / Всякая всячина

Найдя у себя в чемодане белого медвежонка, Бабуля Оджус крикнула:
- Какой симпатичный поросёнок! Назову-ка я его Пингвином!

10.08.2018 / Копии фраз

Лучше порно, чем никуда

22.12.2018 / Повторные анекдоты

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

Валерий (625)
Рейтинг@Mail.ru