Поиск по автору:

Найдя у себя в чемодане белого медвежонка, Бабуля Оджус крикнула:
- Какой симпатичный поросёнок! Назову-ка я его Пингвином!

Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого в душе много Бога.

Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов,
чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):

Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского

Клятва при вступлении в Гражданство России

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.

И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.

Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!

И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!

Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!

И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.

Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.

Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.

Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.

И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.

Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!

Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/
Очень определения терминов понравились

Авторы законопроекта — представители неформального депутатского
объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине
нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления
сформированной веками дискриминации".

Статья 1. Определение терминов:

семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний,
восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение
мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;

феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не
соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным
мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;

период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого
Валентина) и 8 марта каждого года;

незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола,
направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины,
сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих
территорий и других личных вещей мужчины;

интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов
мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и
моральный ущерб его (мужчины) собственнице;

сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что
является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...

Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:

Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного
содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается
принудительной молчанием на три часа.

Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, —
принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.


Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в
частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на
непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных
источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в
мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой,
включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами
женского пола.

Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, —
информационной блокадой до 8 марта следующего года.

Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением
сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать
такие сертификаты.

Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и
насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания
караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным
маршем 23 февраля каждый год.

Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины
считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток
таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.

Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот.
И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест".
Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".

На свадьбе Галкину подарили резиновую голую Аллу Борисовну.
- Ну и совсем не похожа, - сказал Галкин.

Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью
про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге
при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,
желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,
торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно
попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"
за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие
магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай
решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены
закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре
картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,
то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!
Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены
всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???

Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как
я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка).
Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и
соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими
тараканами в голове.
Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил,
смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не
записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я
опять не отвечаю. И так несколько раз.
Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в
кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК.
Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На
следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько,
что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в
военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д
Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на
одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на
машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45
67. ВОТ ТАК.

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa

В библиотеке.

Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

(пер. с нем.)

Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.

Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.

Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!"
Он: Классно! А в чем суть?
Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил.
Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.

Ограбили ювелирку в Ницце, на стекле губной помадой написали по-русски — «Х***н вам, а не санкции»….

На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.

Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за
столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил..
Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!

Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине.
Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как,
нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее
голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в
осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)

С уважением, Валерий. Город Рига.

Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя.
Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой
маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой
собачонкой. Затевает разговор:
-- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая,
может быть ее зовут Пушок?
-- Нет, дяденька, - хихикает девочка.
-- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка?
-- Нет.
-- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая?
-- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка.
-- Почему? Откуда у нее такое имя?
-- Потому, что она любит с поросятами трахаться.

История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный
серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно
миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы.
Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья
боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту
машину.
Диалог:
- Ваше имя?
- Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин)
- Сэр, вы нарушили скоростной режим.
- Ну и, что.
- Вы, что самоубийца?
- Нет, я руский.
- Но перед законом у нас все равны.
- Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я
побеждал и не в таких условиях.....
- М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по
высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал.
Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и
без опыта вождения.
Через 30 км их догоняет патруль, тормозит:
- В чем дело, офицер?
- я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....

История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника).
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.

Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?

На вопрос, за каким хером евреи не отдали России ничего для них не
значащий матч, последовал такой ответ:
- Что-то затихла эмиграция из России...

По нашему это ШОК, а по научному ШИЗОФРЕНИЯ.

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

Одна история расказанная подругой.
Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них
пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с
яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не
раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь
автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь
автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!!
Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!

В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?

Чем больше население страны какает, тем выше благосостояние страны.
Отсюда вывод: чем богаче страна, тем больше в ней говна.

Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В
бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.

- Я что, уже мертва? - обращается она к нему.
- Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.

После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала
подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму
губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40
лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.

После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу.
Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает
грузовик.
Через секунду она вновь стоит перед господом.
- Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще
35-40 лет. Но вот я уже умерла.
- О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал.
Пер. с нем.

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."

Министр обороны Грузии послал в Кремль виноград.
В ответ из Кремля ему привезли веревку и мыло. Не самим же руки
марать...

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках... Не хер тратиться на обувь.

Муха-муха Цокотуха
Позолоченное брюхо
Муха во поле пошла
И икону там нашла

Села муха на икону
Уподобившись барону
Насрала на лик святой
Сделав кучу под собой
И продолжила полет
Там оставив свой помет

Услышал сегодня по радио...-, ,Иисус Христос был рожден неестественным
образом, , Задумался...

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий

Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица".
Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку.
Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И
соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат
был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека
проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А
некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда
мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на
расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со
свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула
банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было
достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или
смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально
:)

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

В Одессе летом приезжий спрашивает у одессита: -Откуда на Примбуле так
много красивых девушек?
Одессит: - У нас летом выпадают все московские осадки

Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не
помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару
дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было
четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило:
следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!

Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга
течет уже в Азии.
По порядку.
Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей
"Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где
хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот
фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в
России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где
Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и
очень настойчиво назвал азиатским!
Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен,
оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной
системы").

В программе Word мужикам больше всего нравится команда "Вставить".

Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится экологическая катастрофа...на Евровидение поедут "Бурановские бабушки".

мужика спрашивают: за что ты так не любишь гомосексуалистов? Мужик: за
то что они пидорасы

Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем
чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?

Путин-путана мужского рода