Поиск по автору:

Не, Задорнов сказал "НУ, ТУПЫЫЕ" не случайно, у него, видимо, был такой же случай, что и у меня. Правда, у меня не с америкосами, а со швейцарцами.
В ноябре 2013го улетел на полугодовой контракт в Индонезию. Билеты туда-обратно покупал сам, это нетрудно. Обратный рейс на Киев у меня был через Цюрих. На 15 мая, соответственно, 14го года. А за это время известно что с Киевом случилось, особенно для нас, крымчан. Естественно, слухи о повальном грабеже наших ребят, возвращавшихся домой через Киев, дошли и до меня. Они были, кстати, далеко не единичными. После недолгих размышлений купил новый билет, уже на Москву, но: за свой счет для меня было очень дорого лететь из Азии, а вот со Швейцарии - не очень (300$).
Прилетел, стал искать, где зарегистрироваться. Шиш! Тут же вызвали охрану, и отвели в какой-то офис. Проверили документы. "А где ваша виза?" Отвечаю, что я транзитом и мне ваша страна, хоть и нравится, но побоку. "Ну и летите по билету на Киев - без проблем" (уже проверили). Я говорю, мне моя жизнь дорога как память, и в гости к фашикам не хочу.
Убежал тот деятель, что мной занимался. Через полчаса пришел другой. Говорит, у вас нет визы, мы вас высылаем за ваш счет. ОК, говорю. У меня есть билет на Москву, готов лететь. У него что-то в голове переклинило, он замолк и куда-то убежал. Прибегает - давайте деньги, я вас отправлю. Отвечаю : я уже на руках имею билеты, аж два, и покупать третий не вижу необходимости. Убёг. Не было никого с час. Приходит женщина. Начала тоже с "дайте денег на билет", но...она была уже не первая с этим.
Пришла другая, более адекватная. С ней более-менее побеседовали, я заполнил анкету, она сама посоветовала, какой пункт отметить, чтобы не было проблем в будущей визой возможной ("не было билета" в итоге), и оказалась в курсе событий на украине. В итоге, все-таки принесла мне новый билет за их счет (почему-то иначе нельзя было пройти границу), мы мило побеседовали (чистокровная немка из Германии, кстати), и она отвела меня какими-то подворотнями прямо в зону регистрации моего рейса, причем нигде ни у нее, ни у меня документов не спросили.
Я опять спрашиваю: продаю идею - вы можете по этой же дороге кого угодно провести сюда, и билеты не нужны с визами, и вам экономия для страны. Смотрю, начинает переклинивать и её. Успокаиваю: ну, таких, как мой, случаев немного будет. Вот только тогда засмеялась.

Предыстория.
В программе "Большая Разница" (Первый канал) был как-то спародирован фильм "Москва слезам не верит". Называлась пародия - "Бомбей слезам не верит". Там есть такой эпизод: "Гоша" спрашивает дочку: Как тебя зовут? А она отвечает: Александра! Как Индиру Ганди, только Александра.
Такой смешной оборот речи, соединение не соединимого с помощью оборота "как....только....", стало нашей визитной карточкой в общении с моим другом Серегой. Кстати, и наши друзья уже стали перенимать у нас эту привычку. И теперь, сегодняшняя история.
Должны встретиться с Серегой у ЦУМа. Я опаздываю буквально на пару минут, уже практически подъехал, но знаю, что Серега очень пунктуальный, и, наверняка, будет пыхтеть по поводу моего опоздания. Тем более, что времени у нас в обрез, мы должны встретиться у ЦУМа и сразу идти на важную встречу. Решил ему позвонить.
- Серега, ты уже возле ЦУМа?
- Да, а ты?
- Серега, я уже тут рядышком. Пять секунд.
Он начинает выговаривать мне по телефону, какой я бессовестный, что так КАТАСТРОФИЧЕСКИ опаздываю, как же наша встреча все в этом духе. За это время я успеваю подъехать к ЦУМу и вижу, что Сереги там нет.
- Серега, я уже здесь, а тебя почему-то не видно! - говорю я в трубку злым голосом.
- А, ты уже подъехал. Ну я тоже буду через пять сек. Чуть-чуть припоздал.
- Как это припоздал? - рычу я в трубку.
- Ну как как! Ну это, КАК я уже возле ЦУМа, ТОЛЬКО еще подъезжаю.

Доброго времени суток всем посетителям сайта.
Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой
машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй
просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха".
Валерыч.

Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.

Два наркомана.

В тюрьме беседуют два наркомана. Первый:
- Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и
солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево!
Второй:
- А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит
предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида.
- А чего ты меня не разбудил?
- Так ты ж на велосипеде укатил!
Перю с нем.

Ганнибальская разновидность ку-клукс-клана - ЛАНЧевать негров.

Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину.
Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор?
Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский!
Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит?
А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!

Пусть лучше вас третируют, чем четвертуют

Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.

Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба
выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы
глаза проходящего комиссию!

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?

Дайте в брюки мне гормон...

Как хороши,как свежи были розги...

Каку вижу,каку слышу,все во мне заговорит,
Вся душа моя...и т.д.

/парафразы на песни/

Пьеро держит на руках Мальвину и говорит: Артемон! Мальвина пропала. Как
пропала? Ты же ее на руках держишь. А ты понюхай.

Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во
дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик.
Разговорились. Она спрашивает у меня:
- А у Вас девушка есть?
- Есть.
– А Вы жениться на ней собираетесь?
– Не знаю, посмотрим!
– А у Вас с ней половой акт был?
P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В
ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось,
согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но
выяснить точно мне так и нп удалось.

С кем поведешься, так тебе и надо!

Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с
женщинами у тебя все так просто получается?
- Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь
остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое
представляешся и дама твоя. Понял?
- Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей-
"Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"

У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему
захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого,
Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит:
- Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться,
что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый
заскучает.
- ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская
церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин.
приходит еврей в церковь ну и говорит:
- у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что
делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает.
На что батюшка отвечает:
- Ешь Белого.
- Так Серый грустить будет.
- Ну Х.. й, сним.

Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"

Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит
дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор
явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько
изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж
кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и
видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На
его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает
голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить
будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у
меня особенные?".

C фрилансерского форума

Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его
под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений,
регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д.
Валидным, кроссобраузерным, резиновым.
сроки не больше 10 дней
Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков.
Жду Ваших предложений.

Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся
сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел
компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади,
щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал
собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))

История прислана на конкурс Intel

Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок
почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки).
В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те
годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в
городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук)
катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла,
сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские
утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас...
На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3
Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском
ДСК-5.
- Валера, хватай весла, поехали...
Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из
арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные
пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные.
Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой.
Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого
запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным
выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных
выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного
законодательства.
В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так
ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество,
мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а
те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их
по рассказам старожилов.
В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали.
Хватало и этого.
... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера
есть...

Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед!
Присел однажды дядечька на Васечькин мапед!
Но все кончалось хмуро,мы это все поймем,
но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!

Два белых медведя в пустыне.

Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому:
- Здесь наверняка была очень суровая зима.
- Почему?
- Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...

только что:
я:
- Каддафи убили.
Сергей:
- КОГО?????????????
я:
- Каддафи!!!!
Сергей:
- Фуффффф! Я думал - кота...

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

Реклама Pampers для наркомана: Паровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух

В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про
турникеты на Московских автобусах.

Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня
знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный
Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили
турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за
проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из
МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах -
выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим
лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал
команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005
года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не
увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая
причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет,
вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки,
дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я
лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед
посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через
турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень
похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство
и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным
путем хрен чего найдут!!!
Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много
дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.

Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм.
Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.

Дама и попугай.

Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с
попугаем, она спрашивает:
- Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь?
На это попугай:
- Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?

Ответный удар будет нанесен с Комчатки!

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».

Получил по почте мешок спама. Одно письмо порадовало. Воспроизвожу без
комментариев.


"ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ ДЛЯ ПРИНТЕРОВ, КОПИРОВ, ФАКСОВ
(рядом с М. пл. Ильича 790-**-**)

Наш сайт: www.***.ru

Для оступившегося в грязь
Недаром банька топится.
Тот, кто вступает с нами в связь,
Расстаться не торопится! "

Приходит Моника Левински к геникологу на консультацию.
Гениколог осмотрел ее и говорит:
- У вас шестой месяц беременности.
Моника:
- Не может быть!!

Черный В.

Спросили Данилу-мастера: Ну что Данила, не выходит у тебя каменный
цветок? (выпучив глаза)Невыходи... и.. и.. и.. ит!

Анекдот из жизни

Разговор двух сисадминов
- Пропингуй!!!
- Сам пропингуй!!
- От Пропингуя слышу...

Творческая интелегенция и экономисты - главное содержание нижнего
полушария головного мозга

Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на
выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и
водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли
первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о
том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и
водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда
с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся,
между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился.
Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х
стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру,
пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и
боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали,
выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в
ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в
воздух и т. д.
Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не
дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку
мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не
встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой
никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где,
мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы
вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по
зарослям.
Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом
вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался
Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели
действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и
темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары
спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули.
А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро
потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали
горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики,
ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я
магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у
обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает
рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги).
Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет
как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла
сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность
какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся
через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и
псиной воняет.
По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень
препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка,
кстати, у меня с росомахи.
Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса
наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью
забивали.
P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились.
Filon

История с пылу с жару, как говорится.
Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами.
"Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет.
"Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару":
- Да, комиссар, это мафия!
Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит:
- Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет.
Через пару секунд слышим:
- Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?

Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР.
Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как
впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков
(вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных
генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что
либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг.
Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами -
авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека.
Интересно какой сальваг с них будет?
Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать

Ющенко уволил Тимошенко потому, что та " мордой не вышла".

Николай Валуев редко пользуется дверным звонком...

Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в
туалете в интересной позе.
Вот моя история.
Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года.
У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики
и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное.
Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем.
Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от
мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в
тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы
конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше
легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?"
и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)

Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.

В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом
ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение
ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно,
смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в
очередной раз ругаться с префектом нашего округа???
Валерыч.

Навеяно назойливой рекламой:

Масло ХАДО - оно тебе надо?

У России есть только два союзника - левое и право яичко. Очко уже давно
под контролем США.

из письма:
- С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение,
когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...

Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно...
В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ...
Ик-это заблудившийся пук.
Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем.
Я кому тебе сказал,встань как попало!
Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов).
"Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые
уши.

В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов