Поиск по автору:

Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Мини-драма

В подворотне поймали кралю.
Ах, если б имели, а то обокрали!

Предлагается сайту anekdot.ru снабдить все анекдоты закадровым смехом, а
то не все понимают
Валерий

Поселился в лесу...

Послали...

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости.
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.

Часы

Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит
очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими
наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м
спрашивает:
- Что, Ваша подруга не пришла?
- Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные
часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться.
- Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят?
- Что Вы без трусиков.
Дама (слегка краснея):
- Ваши часы испортились. Это не так.
- Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на
часок - другой...

Лучше порно, чем никуда

Рублевское шоссе...

Машенька (обращаясь к своей беременной тете):

- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?

Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя.
Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой
маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой
собачонкой. Затевает разговор:
-- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая,
может быть ее зовут Пушок?
-- Нет, дяденька, - хихикает девочка.
-- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка?
-- Нет.
-- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая?
-- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка.
-- Почему? Откуда у нее такое имя?
-- Потому, что она любит с поросятами трахаться.

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот.
Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500
человек, из них около 100 женщин...
Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии
советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном
заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на
Северный флот был сдан ВМФ.
В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту
корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт
корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности.
География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и
Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что
почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому
преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук.
Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к
кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в
тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и
форма красивая...
Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод
командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них
около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы.
Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней
рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих
деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией
сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми
и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых
матросов...
Продолжение вот по этому адресу:
http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html
Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что
там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо.
Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=62493

Призывники.

После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.

Только что...
Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в
туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к
раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и
горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка
туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги.
Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но
приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой
начинаю откручивать кран.
... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной
находкой режиссера, а у нас...
Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой
ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и
аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все
же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою
уже почти что не в кабинке.
... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий.
очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел
увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после
моего расказа и сами себе представить...

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку,
играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после
следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда
на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке,
тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна
плохая.
- Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард.
- Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе...
Пер. с нем.

Программистский Ветхий завет:
- Вначале был бит.
- Потом байт.
- И только потом уже слово.

Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча.
- Петька, че случилось?
- Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай!
Загинай!" Че загинать-то?
- эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей
кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке
Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка
неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с
Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня,
палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил.
- ну, а че дальше-то, Василь Иваныч?
- а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

К №3 от 27 08.
На майке наприсано гораздо лаконичнее и доходчивее
- Встречайте! Тополь-М

Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту
Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер,
раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте
(имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не
садился!!!

Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу
рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на
Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир
компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится
недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год
назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт
проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66.
Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал
бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил
на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по
серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине
PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера -
один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу
записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ -
ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при
выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128
PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за
отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб.
Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка
младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под
PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены
два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7)
есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а
покупать там комплектующие - или нет - думайте сами.
Валерий.

Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю
ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю
дверь и говорю:
- Заходи доченька!
На что она мне:
- Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!

Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт
Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и
пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору
слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от
него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей
задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и
стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как
заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула
( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись
помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что
он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще
потом мы вспоминали эту историю.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка,
"слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает
перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак,
понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает:
- Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!!
Интелегентная с широко раскрытыми глазами:
- Хамка, как Ваша фамилия?!!!
- Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!!
Продавца уволили на следующий день!!!

Если всем десантникам выдать по ГЛОНАССу, а не только десятерым, то через две недели они заблудятся в Варшаве, Берлине и в Париже.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

- Меня легко найти, трудно потерять и не возможно не забыть...
Я часто бухаю то тут, то там...

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

Армянское радио спрашивают...

Армянское радио спрашивают:
- Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников
на своих сиськах. Что мне делать?
Армянское радио отвечает:
- В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их
рожи от печали вытянутся...

Пер. с нем.

В здоровом теле - здоровый...

Потому, потому, что мы в пилотке,
Небо наш голубой, родимый дом,-
Первым делом, первым делом Зяма Леткин,
Ну,а Дедушкин, а Дедушкин потом!

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего
Атлантической эскадрой на одном из совещаний:
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд
он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса
"воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет
с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
(из записей Александра Толстика)

Эпизоды из жизни сборщика.
Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе
магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у
знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по
розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу
себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался
и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда
пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на
внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по
пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил
заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде
(сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и
мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и,
возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры
выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...

Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для
стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления.
Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На
выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно
проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали,
собирали...
И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком
висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за
процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же...
Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого
металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки
во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С
трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на
сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под
руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать,
подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз
смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал
компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не
симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были
очееень круглыми.

С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью
мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...

Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.

В пивной

Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен.
Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины.
Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет
огорода.
Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для
отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!

Перю с немю

Вчера у меня был не забываемый эротический вечер. она в сексуальном
белье лежала на кровати. А я дома напротив, в трусах и с биноклем.

Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть
интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский
концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме:
"Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот
когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны,
то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском
"паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро",
означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист",
а?