22.12.2018, Повторные анекдоты
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) -
"Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской
области на сумму 125 млн. рублей."
Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором
(какое государство?)Да, тел. ***
05.08.2006, Стишки - основной выпуск
Я жжу-жу, жжу-жу, жжу-жу.
Не о чем я не тужу:
Я летаю, мед таскаю,
Я на месте не сижу!
13.08.2006, Повторные анекдоты
Полупроводник, что это?
- Это проводник на два вагона.
31.10.2007, Повторные анекдоты
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.
08.04.2007, Остальные новые анекдоты
то не все понимают
Валерий
- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?
06.10.2007, Повторные анекдоты
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове.
Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им:
- Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый:
- Я хочу домой к жене и двум деткам.
- Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то
вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе.
Второй:
- Я хочу домой к жене и ребенку.
Хоттабыч выполнил и его желание.
Третий:
- Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло
одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
26.09.2007, Стишки - основной выпуск
В подворотне поймали кралю.
Ах, если б имели, а то обокрали!
02.11.2013, Повторные анекдоты
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
Потому, потому, что мы в пилотке,
Небо наш голубой, родимый дом,-
Первым делом, первым делом Зяма Леткин,
Ну,а Дедушкин, а Дедушкин потом!
10.09.2014, Остальные новые анекдоты
24.09.1999, Остальные новые истории
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!
06.12.2010, Повторные анекдоты
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
02.09.2009, Повторные анекдоты
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
22.04.2001, Остальные новые истории
рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на
Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир
компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится
недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год
назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт
проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66.
Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал
бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил
на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по
серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине
PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера -
один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу
записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ -
ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при
выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128
PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за
отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб.
Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка
младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под
PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены
два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7)
есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а
покупать там комплектующие - или нет - думайте сами.
Валерий.
20.05.2001, Остальные анекдоты
Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер,
раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте
(имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не
садился!!!
08.08.2015, Остальные новые анекдоты
Я часто бухаю то тут, то там...
18.09.2013, Повторные анекдоты
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
30.08.2003, Остальные новые истории
На майке наприсано гораздо лаконичнее и доходчивее
- Встречайте! Тополь-М
17.10.2013, Повторные анекдоты
30.09.2005, Остальные новые истории
Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в
туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к
раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и
горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка
туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги.
Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но
приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой
начинаю откручивать кран.
... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной
находкой режиссера, а у нас...
Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой
ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и
аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все
же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою
уже почти что не в кабинке.
... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий.
очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел
увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после
моего расказа и сами себе представить...
ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире:
- "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".
25.03.2006, Повторные анекдоты
играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после
следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда
на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке,
тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна
плохая.
- Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард.
- Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе...
Пер. с нем.
13.04.2020, Повторные анекдоты
25.07.2009, Повторные анекдоты
- Вначале был бит.
- Потом байт.
- И только потом уже слово.
17.02.2007, Остальные новые истории
ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю
дверь и говорю:
- Заходи доченька!
На что она мне:
- Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
01.03.2007, Остальные новые истории
"слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает
перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак,
понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает:
- Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!!
Интелегентная с широко раскрытыми глазами:
- Хамка, как Ваша фамилия?!!!
- Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!!
Продавца уволили на следующий день!!!
17.04.2019, Повторные анекдоты
14.10.2010, Повторные анекдоты
- Петька, че случилось?
- Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай!
Загинай!" Че загинать-то?
- эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей
кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке
Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка
неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с
Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня,
палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил.
- ну, а че дальше-то, Василь Иваныч?
- а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
23.06.2011, Повторные анекдоты
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
04.07.2007, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников
на своих сиськах. Что мне делать?
Армянское радио отвечает:
- В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их
рожи от печали вытянутся...
Пер. с нем.
Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и
пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору
слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от
него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей
задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и
стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как
заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула
( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись
помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что
он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще
потом мы вспоминали эту историю.
01.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
- В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
- политику смотрят в рот (оральный метод)
- политику всюду следуют (анальный метод)
- на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Пер. с нем.
29.11.1998, Истории - другая десятка
Как жизнь Клавка?
Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%.
Как на 300% Клава?
Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници,
сломал все пальцы и прикусил язык.
24.11.1998, Истории - другая десятка
Вай, какой длинний....
Вай, какой толстий....
Глазки - маленький, маленький....
Попа - совсем нэт
Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
30.05.2009, Повторные анекдоты
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.
27.08.2001, Остальные анекдоты
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
Валерий
Скачал новую Оперу 9.50
Набираю в строке браузера anekdot.ru и получаю такой ответ:
Предупреждение о мошенничестве
http://anekdot.ru/
Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении
вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести
вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту
страницу.
Игнорировать предупреждение
Так и захотелось сказать - Ух! Мошенник вы, господин Вернер
:)
08.05.2008, Повторные анекдоты
кричит: -Носильник, носильник! Вы меня будете первой иметь!
30.03.2006, Повторные анекдоты
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.
23.06.2007, Повторные анекдоты
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!
Пер. с нем.