26.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит
к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
06.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!
16.07.2001, Новые истории - основной выпуск
История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...
История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))
11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
останавливается и довольный кричит:
- Знаю!!! Сперма!!!
27.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"
15.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2002, Остальные анекдоты
петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут.
Передали по рации чтою все пристегнулись.
Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят
рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет
откуда.
Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает
- Ты че дед умом тронулся, че ты ореш?
- Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху
насрать никогда такого небыло.
22.01.2001, Остальные анекдоты
-Сколько вы сможите взять арбузов?
Грузин:
-два
-Это как?
-Жва под мышку
Еврей:
-Три
-Как?
-Два под мышку и один на шишку
Армян:
-Пять
-Как?
-Два под мышку и еврея на шишку.
-Ну ара молодец ну просто гений!!!
23.02.2002, Остальные анекдоты
айболит... он под деревом сидит...
Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица...
И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
24.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
триппер!"
11.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
под Полтавой" звучит - "Бежит как свинья под Нарвой"
03.07.2002, Остальные новые истории
на индексирование.
----------------------------
Внимание!
Ваш URL http://ya.ru/ не был внесен в нашу базу данных.
Причина: Не удалось установить соединение с сервером
11.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вес если им давать русские имена.
07.01.2003, Остальные анекдоты
Зоофил:
- Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
- Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
- А потом трахнуть!
Экстремал, немного подумав:
- Мя-яу!
09.06.2007, Остальные новые анекдоты
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."
04.03.2003, Остальные новые анекдоты
Ведущий: Какой парашок вы используете?
Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
30.10.2001, Остальные анекдоты
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- Сорок копеек.
Японец снова:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- СОРОК КОПЕЕК!!!
Японец:
- Сикоко, сикоко ?
- ДА КОРОК СОПЕЕК, МОП ТВОЮ ЯТЬ !
Лерыч
25.02.2008, Остальные новые анекдоты
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
18.04.2002, Остальные анекдоты
- На поминках на одного пьяного меньше.
07.06.2002, Стишки - основной выпуск
Или просто дразнится.
Говорит, должна у парня
Быть орешком задница
12.03.2001, Остальные анекдоты
расстроятся.
- Ты что, за всех сразу собираешься?
12.02.2004, Остальные новые истории
довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с
чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной
массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из
виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым
послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее
непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная
боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов
только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю
звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой (
грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое
оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела
в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел
домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
07.10.1999, Остальные анекдоты
скидаются по рублю он забирает денъги и убегает
07.12.2000, Остальные анекдоты
- Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище,
а потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
- Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
24.06.2003, Повторные анекдоты
березовым соком..."
25.02.2008, Остальные новые анекдоты
Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным
письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении
домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.
31.03.2007, Остальные новые анекдоты
дорогая, это лифт.
07.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.07.2005, Новые истории - основной выпуск
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак?
- А что я мог сделать, млять?
- Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять?
- Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне!
- Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак.
- Урод, ноги тебе вырвать надо, млять!
- Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять.
- Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед!
- Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак.
- Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак...
- Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак.
- Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами,
которые и по тв не всегда увидишь.
Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и
тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу
не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Оба состава оборачиваются в сторону крика :))
26.09.2003, Остальные новые истории
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.
14.03.2002, Остальные новые истории
мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из
иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с
девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать.
Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта
у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в
кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в
сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости.
Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического
продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при
луне или в подъезде возле мусоропровода.
Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке...
Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким
образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла,
естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался
этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг
где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно
фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили
какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух
и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный
процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю
комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился.
Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы
было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под
духовые, похороны и крики родных и близких...
21.08.2008, Злободневные анекдоты
распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и
почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
02.05.2006, Повторные анекдоты
час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в
Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви
говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
25.01.2002, Остальные новые истории
Аптека N192 НАРУЖНОЕ
Цена 485 руб.
Интересно, а что заглатывать пробовали?
Валера.
06.12.2000, Непристойные стишки
две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ,
из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН,
два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ,
был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ
и румын ВЗАДСТАМЕСКУ.
На первое подали суп из семи залуп,
на второе - чешуя от хуя,
на третье ни хуя.
10.08.2002, Остальные анекдоты
официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда
получаются какие-то говнистые...
26.11.2007, Повторные анекдоты
- Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак".
- Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин.
Продавец послушал это и говорит:
- Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
21.12.2001, Остальные анекдоты
аптеке презерватив.
01.09.2007, Повторные анекдоты
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
дороге подошел и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом
постоял и дальше, су;а пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел но пиво взял.
взял и пытается открыть. один х*й. достал такой из левого кармана
зажигалку, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой
ваабще дальше. опа, нюра! уже дома. снял левый ботинок, потом понял что
снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал
пошел на стул сел. врубил телик и орет жене: су*а хавать давай. ну ясен
пень, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава,
не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник,
с*ка!
P.S. а был то вторник..
12.10.2000, Остальные анекдоты
А где ты живешь?
-Петя.
-Ты что? тормоз?
-В соседнем подъезде
06.06.2008, Стишки - основной выпуск
- Торопись пиво пить, пингвин!
Запищал пиздоеб с Филиппин
- Не вопи, не вопи, пижон
Запиздел нахраписто он
Те же стихи с цифрой 3,14:
- Торо3,14сь 3,14во 3,14ть, 3,14нгвин!
За3,14щал 3,14здоеб с Филип3,14н
- Не во3,14, не во3,14, 3,14жон
За3,14здел нахра3,14сто он