Поиск по автору:

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется
муж и застает жену в объятиях любовника.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

Где лучше всего открывается внутренний мир человека?
На операционном столе.

СВЕЖАК 2 минуты назад произошло.
Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже
не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!

Этож надо до такого докатится

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)

Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит:
-Бен,подойди!
-Да мис
-Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой?
-Да мис
-Сколько?
-5 см
-Всего?
-В диаметре мис!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает
человеческое невежество.
Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению
пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском
двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада
водителей, тоже городских.
Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и
бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он
искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро
надоели его "а че это, а как это, ух ты!"
Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник:
два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив
осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться.
Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но
парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся
в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший,
показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не
ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование,
выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не
уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный
"автопилот" отличается у мужчин и женщин...
- Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь
ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая
сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)...
- а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на
полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда,
тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из
холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу"
свалилась спать под елочку....

Реклама на Эльдорадио в Питере
Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный
образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.

Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе.
Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель
троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу
полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается
спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной
вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней
площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема
по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все
горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не
глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ
за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук
затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает
глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась)
орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось
с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на
остановке, от смеха

Инициатива бывает наказуема...

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль"...

Удоевская инициатива

1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.

Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".

(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).

Приходит пьяный муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
Муж:
- Тогда два.

Объявление:
"Трахаю и тибедохаю"
Старик Хотабыч.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!

Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.

Первая.
Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед
спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них,
обращаясь ко мне:
- Скажите, а что, Райкин живой?
Я так офигел, что только спросил:
- Который?
- А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия
Исааковича.

Вторая.
Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое
мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то
вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не
сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я
его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном):
- Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк?
(Я): Ой, нет...
(Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне.
(Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню.
(Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было
сфотографировать. Ну что же, извините!

Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и
содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут
пива взять?"

P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.

В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался
круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с
которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна;
есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об
эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно.
Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день
рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников.
Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и
подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С
днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С
Новым годом!"

Вадим

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел
слышит за стенкой "привет"
отвечает-здоров
"как дела?"- нормально
"как дома?" - да все хорошо
"как работа? , здоровье?" да так потихой
"ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи!
"дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать
пытается!"

Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д.
Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1"
Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.

Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно,
кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе,
что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное
производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную
идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным
устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь
сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно
надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.

Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на
сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И
засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется
мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается
мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой
ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом
говорит: "Ну, блядина, ответствуй!"
Вадим

Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" -
сверлить.
Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в
известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с
родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно
порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой
дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы
уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих
зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая
мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка
фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого
сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла
торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично)))
Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla"
(Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый
попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать
))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС
ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!"
)))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот
болел)))

Пельмени "Царевна лягушка"

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так
сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...

Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки...
Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2
перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату"
развлекаться...
В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно
повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы
выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а?
А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"...
В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали
"покрикивать"... :))

Приходит мужик с синяком под глазом к травмотологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор... жена догнала!

В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию.
Тот листает некоторое время и говорит:
-Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем
опубликовать.
Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор,
прочитав говорит:
- Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза
на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше,
но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее!
Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл:
-Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике,
а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол
и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".

Вадим

Я ебал тебя в лесу,
Хочешь справку принесу?

Я ебал тебя на пне,
Вот и справочка при мне

Я ебал тебя в малине
Вместе с справками твоими

Я ебал тебя на ветке
Не помогут и таблетки

А я ебал тебя на крыше
В сорокоградусный мороз
Твоя пихзда обледенела
Мой хуй стоял как Дед Мороз

Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки...
Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то...
Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге :
- Красавица, сдела кофею, плиз....
Тут Настя встревает...
- Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ?
- А в чем дело - она не красивая чтоли ?
- Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама -
ТВОЯ тетенька...
- !!!??? Откуда ты это взяла ?
- Я это ЗНАЮ....
Вот так вот.... кселерация панимаешь.....

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
http://hella.ru/anecdot/

В последнее время среди молодежи все больше становится любителей
стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже
практически в любой деревне. Происхождение их, как правило,
около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции...
Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона
дорожных катков.

-Что будет если кибернетику объединить с математикой?
-Кибенематика

Попало много лесных зверей в яму ловушку.
Долго сидят. Захотелось им есть.
Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши.
Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!.
Время идет. Кушать сильней хоч-ся.
Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост.
Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!.
Дальше, воощще ЖРАТЬ охота.
Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком!
ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Мир -- театр, люди -- актеры, Бог -- вышедший из бюджета режиссер.

Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном...
- Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм-
- Молока!
- Нет, мне мм-мм---мммм--ммм-
- Масло!
- Нет, мм-мм-ммм--мм--мм
- Маргарин!
- Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....

Водитель! Не нарушай ПДД на глазах у ГИБДД!

Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня - только танцы...

Девушка после партии в секс, просит партнера:
- Вася, дай закурить
- Нет у меня, у Кольки спроси
- Коля, дай закурить
- На, покури
затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю

Федеральная налоговая служба

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.