Поиск по автору:

А еще говорят молодежь - пошляки...
Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно.
работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в
славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от
первого лица.
В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и
починить, если нужно.
Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры
- одна из них.
И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц.
Одна говорит.
"Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило.
Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж
у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом
и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит:
"Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу,
тогда и отойду!"
После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле,
пришлось плеер слушать потом, да погромче!
И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые!
ВадимыЧ

выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !

Куча умельцев поворачивала социализм человеческим лицом к народу.
А он все задом норовил...

Два плеча-два искривленья
В свете глаз родится пенье
И под соловьиной трелью
Трудно жить

Мир разбился на закаты
И зеленые квадраты
Оковавшие охватом
Не изжить

Но нестройные раскаты
Не подруги старым латам
И в рядящиеся карты
Не играть

Стало пусто мне Ребята
Мир простым стал и понятным
Умирающий прохладен
Не поднять

Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее
сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это
такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что
только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из
самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая.
Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман
Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел
лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но
ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней
знает поименно. Меня в том числе.
Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а
ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по
барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал
очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на
которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное.
Захожу на экзамен...
Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он
мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди,
готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь
подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может
помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в
башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось
проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что
другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и
тихо плакал, наблюдая за присходящим:
Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное
переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное
переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает
вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает
"ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!"
Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС
ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот,
Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать...
М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы,
КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед
экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на
профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой...
Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый
день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть
там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я
уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому
нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и
че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице
улыбка умолишенного ))) Зачет )))

Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!

Привет, ГУУ!!!

Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.

Бизнес-Сонар

Зима холода кто-то ебнулся с моста,
Мозги растеклись-это было заебись!
Но скоро весна все растает и тогда-
Мозги заберут и отправят в Голивуд!

Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой...
И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже
глухонемая)...
И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг
хозяйка достает и выкладывает на стол сиську....
Жена говорящего мужика обалдевает....
Далее-круче...
Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в
соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает
душ и встает под зонтом под него.....
Жена которая гостья совсем обалдевшая...
муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу....
Жена говорит мужу "сходи за молоком"
А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...

"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает
статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с
татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями
равно нулю.

Гуса сажают... Такой отмазки у футболеров еще не было...

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

Мы Вам рады,чем поможем...

Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта.
Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс,
отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг
она гневная перезванивает:
- да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п.
Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она,
вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем
все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время
забыл"
Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена,
когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)

Жид пописал жид покакал
Над говном своим поплакал
Нету сил с говном расстаться
Жалко даже обосраться

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

На днях сидели мы с приятелями в одном
арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до
фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с
одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог:
- А как дела у Коли?
- А?
- Как у Коли дела, говорю?
- У Оли?
- Да нет у Коли, первая буква "К"!
- У кого?
- да у Коли, "К" первая буква - "К"!
- а у него... Х... первая буква "Х"!

Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук
строгаю, само собой слезы льются и капают...
Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути...
Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............
Полчаса валялись оба...

ЗЫ: Теща - просто замечательная женщина... ;-)

Руководство телеканала НТВ+, желая сделать приятное российским
болельщикам, разрешило транслировать матч Арсенал-Локомотив на канале
НТВ.

Реклама МТС навеяла:

Тариф МТС-Бизнес соответствует уровню того, у кого за 5 дней до выборов
рейтинг только 5%.

Телепутин 2001.

к стишку

Как наемся редьки с квасом ,
Так пержу сердитым басом .

(20 07 1998)

Кто наестся редьки с квасом
Скоро станет ... пердуном.

Кусочки льда торчат из глаз
Как острые кровавые занозы
Так заявила о своих правах зима
И превратила в лед печали слезы

Штирлец взял себя в руки и немного спустя уснул.

Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы
в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165
ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..

Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает:
- Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три
ну я совершенно без заднйе мысли
- Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше...
поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и
стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает
- Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже
немаленькая но я все равно медленнее собираю...
Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)

Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!

Информационный портал www.lenty.ru, 27 марта 2003 г.
Раздел "Самое интересное за сегодня":
"Двух девочек изнасиловали 29 раз"...

К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин

Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера,
каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь
за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть
такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо.
Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться,
еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые
пассажиры" простую поездку превращают в АД!!!
Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!!
Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь
в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает
с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом
мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек
ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые
ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем
мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или
остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую
сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости
не доставляет.
Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ,
я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка
глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня
эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет,
след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались...
Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного
накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то
СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче,
эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да,
задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей
как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ
и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой
"грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный
чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью"
оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд,
чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до
меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу,
посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем
голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две
авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас
за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в
ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал
и грязно выругался.

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.

Лопнешь с первой банки

Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."

Грузун под окнами роддома, кричит своей жене.
- Нателла Нателла... Родила???
- Да...
- Сына!???
- Нет.
- А кого...????

Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

Вчера поймали усаму Бен Ладана. Когда побрили, оказался Березовский.

Вадим.

В Шербургском лесу появилась девушка Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(с) Контора Братьев Дивановых

Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею.
Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи
говорят, что такого размера не существует".
Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи
говорят, что они парашуты не стирают".
Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то
когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.

Как то раз в школе мы поспорили кто кому набьет морду. Я и Ивонов мы
долго бились, а оказывается что былиль на деньги и за девку!!!!! Я
выграл и мы пошли гулять и некоторые девки показали откровенные танцы!
но было смешно у Даши слетела юбка!!(ХА. ХА. ХА. ХА. ХА. ХА)

Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось.
Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий
срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и
села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю:
- Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься!
На что получаю следующий ответ:
- Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С
ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ!
Вадим.

По морю плывет баржа
На барже ебут моржа
Он качает ластами
Между педерастами

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой
вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух
говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю
озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает
перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то
звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
"Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они
выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно
дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на
кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет.
Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и
давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от
резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне
ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии.
- Как будет организован приезд российских болельщиков?
- Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков
пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они
попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который
будет отцеплен двойным кордонам полиции.
- И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не
нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков?
- Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного
билета.

Получи заряд утренней свежести..... вместе с пивом "Жигулевское"!

Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.