Поиск по автору:

Про мыло

про лечебную грязь...

про морщины

Не лей табаско мне на рану...

про тренинги

про грипп

про березовый сок

Едет змея на велосипеде, и рулит.

Не отпускает...

Аудит

Что спрашивает блондинка сразу после родов?
"А вы уверенны, что он мой?"

У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают...
Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня
в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ
попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что
есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают...
Интересно, придумают?
Однако...

У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут
оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне
ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая
корзина с яйцами.
Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну
мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.
Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое
оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись
отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":)))))
Вадик

Продам авто. Обслуживался только у официального дилера,сигнализация с автозапуском, в салоне хоть и курили, но исключительно элитные премиум класса кубинские сорта сигар и запивалось все это португальским мартини с мальдивским лобстером. Сексом в машине не занимались.......вроде

Марина тел. 89.....

Позабыв про коллектив,
Я всю ночь читал АиФ.
А наутро я в газету
Завернул презерватив.

Мама, а что наш папа ночью обкакался? Нет сынок! с чего ты это взял???
Тогда почему ты ему всю ночь говорила: долго я твое говно в руках мять
буду?

Храпостоп

Современные шаровары выпускаюся с ширинкой на заду, ибо - це гейропа!

Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов
звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной
ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки)
тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам
сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось....
думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил
на день позже автора истории.

В чем разница между блондинкой и компьютером?
В компьютер ввести информацию требуется только ОДИН раз...

Что делает блондинка при виде богатого мужика?
1)инстинтктивно раздвигает ноги
2)инстинктивно открывает рот
3) пункт 1 и пункт 2

Учительница:
- Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке?
Вовочка тянет руку:
- Ебипет, МарьВанна!
- Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке?
Вовочка из угла:
- Ебемоты, МарьВанна!
- Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке?
Вовочка просовывается в дверь:
- Ебибабы, МарьВанна!
- Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!

что ты будеш делать если на тебя напали три человека * 1 от мочу ударю а
3 а третьева я не могу 3 у меня день рожденья

Что значит когда 5 блондинок стоят в ряд, ухо к уху?
Аэродинамическая труба....

Толлько что нашел на сайте
Сервисное обслуживание Космос-ТВ:

Полное бесплатное сервисное обслуживание.
Бесплатное устранение любых неполадок
Гарантия на оборудование пожизненная
Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией
Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры)
Вот я и думаю
Они "крышу" менеждерами называют - или как ?

-Что будет если смешать лук и горох?-слезоточивый газ

А полные драться нелюбят, потому что бегают плохо.

Вы чиновник? получаете 10млн в год? ваша жена получает 18млн в год и вы продолжаете брать взятки и не исполняете свои обязанности? А получите 30млн а год! Посмотрим как вы запоете! Если не исправитесь, добавим еще 10 на следующий год!!! или еще хуже, плюсом к этому еще и повысим!

Что делает блондинка, подъезжая к желтому свету светофора?
Жмет одновременно на газ и тормоз...

Шувалов 200млн в год
Хлопонин 200млн в год
Трутнев 200млн

остальные от 6 до 100 мнн в год
их жены больше самих мужей.
Вы все еще не можете понять почему в стране плохие дороги?
Вы все еще думаете, что эти люди думают как сделать лучше русскому народу?

Посмеемся вместе!!!

у лукаморья дуб спилили
и цепью бар вам рознесли
кота на мясо порубили
русалке голову снесли

Купил наркоман мясо, пришел домой, думает:
- так, мясо купил, фарш надо делать...
Курнул косяк, думает:
- так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет...
Еще курнул:
- Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки...
Еще косяк курнул...
-Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!....
А она мне мясорубкой по черепу...
Еще косяк курнул.
- ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!....
ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ,
соседка открывает дверь:
-что?
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!

В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!

Вопрос:что скажет блондинка, если ее спросить, работает мигалка
или нет?
Ответ: Она скажет "Работает. Не работает. Работает. Не работает"

Только сухарики "КИРИЕШКИ" помогут Вам очень быстро собраться в
"дальнюю дорогу".

Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю:
- А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю.
Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич.
Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка.
Один другому говорит:
- Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт.
Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам.
Второй его спрашивает:
- Ты чего, внатуре?
- Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!

Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву.
- Вы хотите меня распять?- спрашивает она.
- Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и ввиду.
- Какой разврат!!!
- Ну раз в рот, раз в зад
- У вас ничего невыйдет.
- Зато как ВОЙДіТ!!!

Спасибо на х@й не насадишь...

В чем разница между унитазом и блондинкой?
Унитаз не шляется по всюду за вами после того,
как вы им попользовались.

В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции,
к нему подходит батюшка и спрашивает:
- Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
- Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье

На берег моря выбросило золотую рыбку.
После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж,
и увидела там семью на отдыхе.
- Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня
в море !
Мальчик: - Хомячка хочу !
Папа : - В жопу хомячка !
Мама : - Из жопы хомячка !!!

Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет
противным хриплым голосом.
С - Р-р-расцветали яблони...
Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто,
песни поет.
П - Эй, ты кто?
С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой...
П - Слышь, собака - а ты какой породы?
С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша...
П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай!
С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...

Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его
проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и
русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только
надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч
долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку
виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да
ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку
коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в
сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него
спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик
водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут
проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может
они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери,
открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается.
Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он
еще дверь открывает "...

Плывут 2 крокодила. Один говорит другому:
" Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая
оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"

В отряде меня называли козленком...

Шоколад

Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все
знали что я лесбиянка.
Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом
фоне.
Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые
номера дали.

В чем разница между комаром и блондинкой?
Комар перестанет сосать, если его хлопнуть....

История свеженькая, вчерашняя.
Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем
музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд.
Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись.
И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику.
Но не за новой метлой, а по причине более прозаической -
опустошить свой мочевой пузарь...)))
А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой:
- А дырочку-то затянуло, больше не течет....
Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого
после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала
потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный
процесс сам собой прекратился...

Не буди во мне зверя. А то он проснется и убежит.