Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Всю неделю! Бесплатные концерты в Москве! Выступает исландская группа
Дип Пепл!

07.07.2004 / Остальные новые истории

Случилось данное событие во время чеченской войны. Дабы усилить ряды
нашей доблестной милиции по защите стратегически важных объектов от
чеченских диверсантов, отправили нашу группу (в то время слушатели
Военной академии) на охрану городского водозабора. Ну, естественно было
время дежурств, а было и время отдыха, во время которого кто спал, кто
пил водку, кто играл в карты, а кто смотрел телевизор. Телевизор был для
тех времен достаточно неплохой, «Сони» кажется. Но дело в том, что
стражи порядка сами у себя стырили пульт управления и все смотрели
телевизор (ТВ), время от времени тыкая кнопки на ТВ. Посмотрев на это
безобразие один из наших товарищей (Гена) притащил пульт из дома, и мы
уже по полной пользовались благами цивилизации. Серега о пульте не знал.
То спал, то был на посту. В общем, сие событие чуть было не прошло без
его участия. И тогда этого события не произошло. Серега был парень
неплохой, но немножко (по хохляцки) жадноватый и хитроватый и в
следствие этого постоянно попадающий в какие либо истории, как правило
нами же и созданные. Короче, Серега вышел из комнаты смотреть ТВ. В это
время мне в голову пришла злодейская мысль. Я посмотрел на Гену, показал
глазами на пульт, мол, спрячь его. Гена все понял. Народ, смотревший ТВ,
тоже. Наступило предгрозовое затишье. Все ждали развития событий. Серега
уселся, расслабился и, дожевывая сало, приготовился впитывать пищу
культурную. (Пастор Шлаг расслабился и потерял бдительность (17 мгн.
Весны)). Напрасно. Я встал, состроил самую невинную рожу и обратился
вроде бы ко всем, но смотря на Серегу.
– А вы верите в то, что я силой мысли могу управлять ТВ.
Серега издевательски засмеялся, чувствуя свое неоспоримое
интеллектуальное превосходство. Умный человек такого не скажет. Впрочем,
нормальный тоже. Он уже мысленно представил меня морально оплеванного и
готовился отомстить мне за все предыдущие унижения. Да, зря он
расслабился. Я подошел к ТВ, изобразил невероятное усилие мысли, Гена
нажал на кнопку и ТВ переключился на другой канал. Серега не верил своим
глазам. Он растерянно оглянулся, все ЭТО тоже видят? ЭТО видели ВСЕ. Но
почему то удивления ЭТО ни у кого не вызвало. Будто я силой мысли не
канал переключил, а руками кусок хлеба со стола взял. Серега сказал, НЕ
ВЕРЮ, это случайность. Я переключил еще пару каналов, а затем добил его
контрольным выстрелом, увеличивая и уменьшая громкость ТВ. Мыслительный
процесс у Сереги начал давать сбои. Глаза ЭТО видели, а разум не
воспринимал. Вокруг себя он уже никого не видел. А напрасно. Народ
стонал. Глаза Сереги перемещались с ТВ на меня и обратно. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! – немым криком выражало его лицо. Торжество близкой мести
улетучилось эфиром. Альтернативы в сознании не возникало. Есть ТВ, есть
Владимир, пульта нет, ТВ переключается. Он месяц назад учился на
телемастера (халтурить хотел), там ему об ЭТОМ не рассказывали. Наконец
он сформулировал концепцию. Сбоку у ТВ, есть микросхема, которая
чувствительна к биополю Хомо Сапиенс. Я, т. е. Хомо Сапиенс, подношу
конечность, поля наводятся, она чего то там перемыкается, каналы
переключаются, звук регулируется. Но, я ЭТО совершаю целенаправленно,
когда хочу переключаю и даже по номерам каналов! Серега окончательно
завис, и что-то бормоча под нос, ушел в комнату. Перезагрузился он
только к утру, когда мы ехали домой. Ехал он задумчивый. Уже перед самым
домом он пообещал повторить эксперимент дома и окончательно прояснить
ситуацию.
– У меня тоже сильное биополе, - сказал он и потопал к своему подъезду.
К сожалению, история не знает, что он дома делал со своим ТВ. Серега об
этом, сколько мы его не спрашивали, не рассказывал.

16.06.2007 / Повторные анекдоты

В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07 и 14.06.07:

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет

п. 5: Не видно у кого сосет

24.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет
командовать пидарасами.

01.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В последний день трансферного окна Россия приобрела сразу двух высококлассных американских разведчиков для укрепления своей расшатавшейся защиты. Кроме США, на них претендовали правительства Англии, Германии, Франции и Италии, однако предложенные правительством России условия оказались наиболее выгодными. Контракты рассчитаны на длительные сроки, подробности не разглашаются. Предусмотрены бонусы за переход из защиты в нападение. А вот полузащитников Россия приобретать не намерена, их и так хватает.

07.03.2006 / Остальные новые анекдоты

На мини пресс-конференции после награждения "Оскаром" актер Джордж
Клуни, известный своей нелюбовью к педикам, на вопрос о модной нынче
теме гее-гейш, ответил: "Ну что ж делать, теперь придется снять сиквел
"Бэтмена", где у героя будет свой "близкий" друг!"

01.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Байконур - купи квартиру (казахск.-англ.-русск.)

16.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Обама принял в США закон об однополых бараках.

01.07.2008 / Остальные новые анекдоты

"Нет, Гус свинье не товарищ!" - подумал Хиддинк, собираясь домой и
последний раз посмотрев на лицо Арагонеса.

01.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Раз в четыре года, 29-го февраля, Леонардо получает своего Дикаприо

06.01.2001 / Повторные анекдоты

В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым,
трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только
отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем"
и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос:
"Спасибо браток"

01.09.2001 / Повторные анекдоты

Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи
(ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между
ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) -
Сережа, ты что, "кончил" ?
- Да не, пукнул.

19.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот когда гомогенизированный сырок станет гетеро-, тогда я его и
попробую.

14.06.2002 / Остальные новые истории

Когда я вижу в баннере РТР новость "Титов попал в сборную мира", так и
хочется спросить: "Из чего?!"

ВК

14.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Василий Иванович Титаник. Человек и пароход.

28.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет...
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья...

28.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Специально для страдающих бессонницей изобретена ЗЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА.
Пожуешь, и тянет спать...

07.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...

23.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Это не абоненты "МТС" теперь с яйцами - это абоненты "Билайн" всегда БЕЗ
яиц!

13.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

05.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадки.

Враг Лужкова, друг Чубайса.
(мороз -25°С)

Друг Лужкова, враг Чубайса.
(Квачков)

21.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Где-то в Индии
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)

03.07.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы, блядь, ракеты Протон-М больше не падали на старте, предлагаю НПО Энергия закупить виагру, если по-другому у вас уже не стоит.

03.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию "Люди Х*". "Люди
Х - Начало: Остап", "Люди Х - Тарас Бульба" и "Люди Х - Месть Андрия".

* Х - хохлы

04.09.2005 / Злободневные анекдоты

Про "Нью-ОрлИн"

... при появлении полиции Мара дал деру.

24.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Два новых "героя" современной России - Мальчиш-Крымнаш и Девчиш-Няшмяш. Оба предатели.

04.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Компьютеры у нас в офисе подобны их настраивающим техникам. Любая программа или всё время висит, или не встаёт.

13.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

20.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная скороговорка: Мы Альбину не ебали на банальном биеннале.

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом

01.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фильм про дедовщину в американской армии:
"Спасти рядового от Райана".

11.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

27.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О царизме (сейчас это модно):
Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время
другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его
Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...

ВК (133)
Рейтинг@Mail.ru