Поиск по автору:

В советские времена нам пришла разнарядка или как еще там - установить на здании нашей организации агитплакат, скажем так. Не знаю - то ли разнарядили, то ли самодеятельно, но тема была: "береги рабочее время" или минуту.
Нашли художника и нарисовал он мужика в спецовке, смотрящего из под руки на большие часы. А народ у нас был все молодой, приколистый, и уговорили мы "богомаза" на часах нарисовать время без десяти минут одиннадцать. Водку в то время продавали с одиннадцати. Перед самым выносом шедевра на фасад здания партайгеноссе просекли сей момент и посмеявшись (тоже не любители выпить) заставили переменить время на без десять минут два.
Но самый прикол получился, когда буквально через пару месяцев водкой стали торговать с двух часов.

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории.
Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника.От остальных мужиков он отличался тем,что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене.
Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову.
В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности.
Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего.
В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов"
Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?

Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Взяли котенка. Настоящий разбойник. С раннего утра царапает мебель, рвет обои, роняет цветы... Сегодня просыпаюсь и необычная тишина. Котенок рядом, на диване. Первая мысль - заболел. Потрогал у него нос: влажный, не горячий. Успокоился и дальше спать. Через минуту слышу: котенок проверяет мой нос.

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Несколько дней назад у нас была проверка: приезжала какая-то комиссия не то из Роструднадзора, не то еще откуда-то. Ну там вроде забота об условиях труда работников, а на деле забота о пополнении бюджета чьего-то. Про проверку узнали еще за месяц, как и то, что они выписывают штрафы аж с пятью нулями. Весь месяц итээровская братия бегала бегом: таблички, плакатики, питьевые фонтанчики, заземления и много еще чего. У главного инженера ноги стали на несколько сантиметров короче. И только инженер по технике безопасности, пожилой дяденька, тот кому это было надо больше всего, спокойненько потягивал пивко у себя в кабинете. Когда выбившиеся из сил мастера и механики затащили его на ковер, он пояснил: - Ребята едут к нам искать косяки и найдут, что бы это им не стоило. Штраф выпишут - как запланирован и не надо усложнять им жизнь - глядишь и скостят что-нибудь. "Итого" проверки пока не видели.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Зашел однажды в магазин сантехники, там работает мой знакомый. У меня подряд поломались три смесителя, жалуюсь на китайское качество, прошу что-то понадежнее может русское есть. Он там: "Да у нас все Китай - Италия или Франция очень дорогие - Никто не берет. Российских просто нет."
Убил он меня последней фразой:
- Китайское тоже хорошее, они хоть болты КУВАЛДОЙ НЕ ЗАБИВАЮТ! Это намек на отечественную сборку.
Купили у нас на работе, в январе, китайский фронтальный погрузчик. Уже в марте начали понемногу его ремонтировать. Вот тут-то и выяснилось: КИТАЙЦЫ НАУЧИЛИСЬ ЗАБИВАТЬ БОЛТЫ!

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

В детстве я каждое лето проводил у бабушки. Река, сенокос, деревенские друзья. Был в деревне один мужчина, звали его Коля-глухой. Он действительно слышал только если громко кричать. Говорили, что он на Урале работал в шахте, но случилась авария, оглох, немного стал "на своей волне" и приехал в деревню. Работал в колхозе, но из за проблем летом "ходил с вилами", зимой помогал жене на ферме. Жизнь в деревне была не очень "сытная" и он пристрастился к рыбалке. Рыбалка была на грани браконьерства, но в то время к этому относились снисходительно. И если местные, безвозмездно делились с соседями, то он все менял на что нибудь. Особо старался продать за деньги, но денег у деревенских не было, а продать "служащему" было удачей.
Однажды на покос приехал САМ, первый секретарь райкома партии, мобилизовать колхозников на новые трудовые свершения. Местный партактив вьется вокруг него роем мух, рапортую о своих достижениях. Колхозники, опираясь на грабли, с интересом наблюдают это реалити-шоу. Ну, по законам жанра, должны быть и отдельные недостатки. Этим "отдельным недостатком" и стал Коля-глухой, которого с его рыбалкой и сдали. Вменили что по причине рыбалки, он халатно относится к работам.
Секретарь райкома, в бывшем педагог, рашил не откладывая, провести воспитательную работу. Подошел к Коле и начал рассказывать, что в то время, как наши космическое аппараты бороздят просторы вселенной, некоторые несознательные товарищи злоупотребляют рыбалкой. Однако, в волнении, местные забыли предупредить руководителя, что Коля плохо слышит. Коля же внимал лучше самого примерного ученика, пытаясь понять что "служащему" надо от него. Из всей речи он уловил только слово "рыба".
Когда секретарь повернулся чтобы уйти, Коля подумал что "гешефт"срывается. Тогда он хватает его за рукав и орет, а он сам глухой и говорил очень громко: "А КАКОЙ ТЕБЕ РЫБЫ НАДО?"
Конец фильма

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.

Чем больше смотрю на наших чиновников, тем лучше понимаю кадровую политику И.В.Сталина!

Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.

- А чем эти белорусы так недовольны?
- Да этот жмот Лукашенко не разрешает им валежник собирать.

Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.

В Китае построили больницу за 10 дней. В минздраве РФ угорают: какая же это больница, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

Шел. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся - взятка.

У нас на предприятии смертность среди непривитых вакциной от КОВИД достигла 3,6 процента с начала пандемии. Один повесился, двое утонули. Среди привитых смертность ноль. Оба живы.
Граждане, позаботьтесь о себе, делайте прививки.

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

Кривая, огибающая начальника - короче прямой.

Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?

Депутаты Думы отменили штрафы за невключенный поворотник. Своих не бросают.

Меркель в Буэнос-Айресе пообедала в обычном ресторане. Российская делегация уже два дня в шоке.

Современные девицы ждут принца на белом коне не ради самого принца, а ради его коня.

Ума нет-образованием не заменишь.

Биоматериал оптом.
т.52-46-18.Сантехник Петров.

Россия настолько сурова, что даже искусственный интеллект ворует.

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

Дети - счастье; внуки - не напрасно прожитая жизнь.