Поиск по автору:

Тест на сообразительность.
Произошло вчера.
Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев
что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 )
-ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это
известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ".
Я - В смысле?!
М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА...
Я - Может, клизма? :)))
М - Да-да, очень похоже...
Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку -
она-то должна знать лучше отсталых родаков.
Она тоже подвисла.
Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию
"Аспирин"?
И вот тут мы с дочкой догадались!!!
Это - Глюкоза!

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

Новости кино: Как сообщил наш информированный источник из Киева,
Компетентная Компания успешно завершила съемки сиквелла полюбившегося
россиянам фильма: "Человек похожий на Генпрокурора". Во втором фильме на
главную роль был приглашен Кандидат в Президенты. Как видно из интервью
данного исполнителем главной роли по окончании съемок, процесс работы
над фильмом произвел на него неизгладимое впечатление. Дата презентации
нового поизведения широкой аудитории будет зависеть от желания самого
исполнителя главной роли.

К истории о женской логике и "неправильном" кране.
Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко
дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом
положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все
это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись,
полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски -
он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.

О мужской логике
Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет
классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ".
Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам
слабо?
Правильный ответ - Траволта.

Мужская логика.
По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я
работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1
пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п.
Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов.
Я - Почему не купил туалетную бумагу?
М - Забыл.
Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?!
М - ЗАТО(?!) я купил капусты...

Интересная мысль, конечно...

Задачка по арифметике.
Из статьи на сайте www.mignews.com.ua

"Федеральный суд Сан-Диего вынес оправдательный вердикт по делу ТРЕХ
украинских членов экипажа траулера "Звезда Мару", которые вместе с ДВУМЯ
русскими моряками обвинялись в контрабанде кокаина. В ожидании этого
вердикта они провели в американской тюрьме три года.

Жители Санкт-Петербурга Петр Шишковский и Александр Шаговик, а также
украинцы Николай Игнатенко и Михатл Юрченко были оправданы за
недоказанностью вины."

Вопрос - кто из перечисленых ЧЕТЫРЕХ человек ТРИ украинца, а кто - ДВОЕ
русских ?

По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of
world imperialism"
В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась
книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике".
Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось
демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как
зеницу ока...

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...

Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с
Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего
Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все
соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали,
что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет
Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие
дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно
срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично,
только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь").
Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать
новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика.
По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или
сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора
у них такое?

По поводу "КОСМ..ИЧЕСКИЙ С.ЛОН" на Оболони.
Тоже в Киеве, но на Сталинке. Был ( может, и сейчас есть ) такой
САЛОН-ПЕРУКАРНЯ "Ярославна" ( для русских перукарня-парикмахерская ). Со
временем часть букв перегорела, и выглядело это так САЛО.-П..УКАРНЯ.

Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек
скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?

Сегодня на MIGnews.com.ua
( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на
популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир
открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается,
пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем
моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА
Новости.

ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу
самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?

"Спиздили"
Про эту историю одно время очень часто говорили на ТВ, так что старое
поколение, наверное, помнит. Детали забылись, но суть такова.
Давным-давно, в глубоко советское время, на каком-то химическом гиганте
сперли ПЛАТИНОВЫЕ решетки, используемые в качестве катализаторов для
какой-то реакции. Сумма хищения было огромной и тянула на вышку. Долго и
нудно милиция отрабатывала всяких подпольных ювелиров, торговцев
драгметаллами и т. п. Ничего не нашли.
Через много-много лет эти решетки случайно ( как именно, не помню )
нашлись в подсобном хозяйстве одного работника завода. Он сделал из них
клетки для кроликов.

Скрипка лиса.
А кто знает, что поют в куплете своего главного хита группа "Не пара"?
Мне слышится только "Мимо пролетает МИВИНА"

Назван список нового кабинета министров
MIGnews.com.ua
Новоизбранный премьер-министр Японии Синдзо Абэ в ходе внеочередного
заседания парламента страны, обнародовал список членов нового кабинета
министров, передает rbc. 2-летний Абэ, ранее занимавший пост
генерального секретаря кабинета министров, стал самым молодым
премьер-министром в послевоенной истории Японии.

Он потомственный политик, его отец занимал пост министра иностранных
дел, а дед - премьер-министра. Абэ считается националистически и
консервативно настроенным политиком, приверженцем жесткой линии по
отношению к Северной Корее, более активной позиции Японии в военной
сфере.

Ничего себе акселерация в Японии!

Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.

Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.

Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ).
Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть?
Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ):
- Сейчас поищу, может, где и завалялся...
Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...

В ответ на заявления мэра г. Москвы Ю. Лужкова относительно Севастополя,
мэр г. Киева Л. Черновецкий заявил: "В связи с отсутствием каких-либо
документов, подтверждающих передачу г. Москвы, построенной КИЕВСКИМ
князем Юрием Долгоруким, от Киева Росии, мы требуем вернуть Москву в
подчинении Киеву. А также города, бывшие в подчинении у Киевской Руси -
Владимир, Суздаль, Муром и т. д.
Да, и шапочку вернуть не забудьте. Которая Владимира Мономаха."

* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину -
он махровый бандеровский националист.

* Если русский говорит "хохол" – он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" – он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом – он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский
заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Про названия фильмов.
Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев,
украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра
"Комсомолец Украины", что на Прорезной.
И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо
кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?"
Б - "Человек с полотенцем"
М - ???? А во втором зале?
Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"

Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС

Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...