Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия
завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом,
страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что
этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за
английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в
предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот
однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера
поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я
вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из
принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом
деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Рассказчик: Борис Ушеренко
25.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если долго и безрезультатно бьешься головой о стенку, нужно поменять
либо стенку, либо голову.
ШЕР
либо стенку, либо голову.
ШЕР
21.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Две свободы.
У «них»- я сказал все, что думаю, потому что свободен.
У «нас»- я свободен, потому что сказал все, что думаю.
Борис Ушеренко
У «них»- я сказал все, что думаю, потому что свободен.
У «нас»- я свободен, потому что сказал все, что думаю.
Борис Ушеренко
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос: может ли российская сборная по футболу выиграть олимпийские
Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.
Борис Ушеренко
Игры?
Ответ: Безусловно. Если лапту признают олимпийским видом спорта.
Борис Ушеренко
02.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был
мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она
производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень
жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот
утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из
отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка
аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по
завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади
его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил
(перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты
вообще-то – женат?! "
uscheren.de
Борис Ушеренко
мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она
производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень
жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот
утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из
отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка
аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по
завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади
его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил
(перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты
вообще-то – женат?! "
uscheren.de
Борис Ушеренко
Не знаю, как сейчас, но раньше у каждой из школьных отметок были еще и
наименования: отлично, хорошо, удовлетворительно. Дальше почему-то не
имелось. Ну, не важно. Вот однажды мой одноклассник Васька Лунев,
оглядев присутствующих, озабоченно заметил: ты, Виталя – отличник,
Валерка- хорошист... А я? Я выходит - удовлетворитель! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
наименования: отлично, хорошо, удовлетворительно. Дальше почему-то не
имелось. Ну, не важно. Вот однажды мой одноклассник Васька Лунев,
оглядев присутствующих, озабоченно заметил: ты, Виталя – отличник,
Валерка- хорошист... А я? Я выходит - удовлетворитель! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
06.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот,
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Борис Ушеренко
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Борис Ушеренко
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
08.11.2010, Остальные новые стишки
Стежок на конкурс
"Я понимаю - я не крут,
Когда читаю Анек.ру")
(оценка жюри –0.50)
"Я понимаю - я не крут,
Когда читаю Анек.ру")
(оценка жюри –0.50)
17.11.2004, Стишки - основной выпуск
Какой светильник разума угас,
Когда я вас увидел в первый раз!
ШЕР
Когда я вас увидел в первый раз!
ШЕР
13.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Расправляйся с деньгами всеми возможными способами. Пока они
не расправились с тобой.
ITH
не расправились с тобой.
ITH
17.01.2005, Стишки - основной выпуск
Как талантлива природа
В сотворении уродов!
Борис Ушеренко
В сотворении уродов!
Борис Ушеренко
10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Катастрофа для обычного человека - наличие порочащих его сведений.
Катастрофа для звезды шоу-бизнеса - их отсутствие.
Борис Ушеренко
Катастрофа для звезды шоу-бизнеса - их отсутствие.
Борис Ушеренко
05.09.2004, Стишки - основной выпуск
Надену я белую шляпу
Поеду я в город Анапу
И сяду на берег морской
Со своею нерусской тоской.
Потом полечу я к Эйлату
И снова одену я шляпу
И выйду на берег морской,
Со своей нееврейской тоской...
Поеду я в город Анапу
И сяду на берег морской
Со своею нерусской тоской.
Потом полечу я к Эйлату
И снова одену я шляпу
И выйду на берег морской,
Со своей нееврейской тоской...
12.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение английского- попытка его оттуда вытащить.
Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Борис Ушеренко
Изучение английского- попытка его оттуда вытащить.
Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Борис Ушеренко
11.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Россия - единственная страна, где проще стать президентом, чем понять –
президентом чего ты стал.
президентом чего ты стал.
10.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти,
партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы
не летают стаями.
Борис Ушеренко
партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы
не летают стаями.
Борис Ушеренко
04.03.2005, Стишки - основной выпуск
Дедовщине в армии посвящается
И вы мундиры- голубые...
Борис Ушеренко
И вы мундиры- голубые...
Борис Ушеренко
09.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Один фанатично верит, что Бога нет. И он, к сожалению прав.
Другой убежден: что-то такое есть». И это правда.
Третий точно знает- Бог есть!» И к счастью, это так.
Потому что все они говорят о том, что способны обнаружить в себе.
Борис Ушеренко
Другой убежден: что-то такое есть». И это правда.
Третий точно знает- Бог есть!» И к счастью, это так.
Потому что все они говорят о том, что способны обнаружить в себе.
Борис Ушеренко
13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило".
Борис Ушеренко
uscheren.ru
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило".
Борис Ушеренко
uscheren.ru
07.07.2006, Остальные новые истории
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это
человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе
хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает
это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного
олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней.
Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него
шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики
и..."
Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
Борис Ушеренко
uscheren.de
человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе
хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает
это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного
олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней.
Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него
шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики
и..."
Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
Борис Ушеренко
uscheren.de
16.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
99 процентов населения может попасть в оперный театр или филармонию
только в том случае, если тщательно прицелится.
ШЕР
только в том случае, если тщательно прицелится.
ШЕР
09.06.2006, Остальные новые анекдоты
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при
поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!"
3."Вас не слышно"
2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос,
глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним"
1 место. "Скорая психиатрическая!"
Борис Ушеренко
uscheren.de
поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.
4 место. "Смольный!"
3."Вас не слышно"
2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос,
глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним"
1 место. "Скорая психиатрическая!"
Борис Ушеренко
uscheren.de
15.09.2008, Остальные новые анекдоты
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и
говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И
вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать.
Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня
увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я
отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно
заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной-
сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже
влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно
врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец
Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." -
Это фантастика!!! " закричали подруги.
Борис Ушеренко
говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И
вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать.
Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня
увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я
отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно
заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной-
сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже
влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно
врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец
Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." -
Это фантастика!!! " закричали подруги.
Борис Ушеренко
05.02.2011, Остальные новые анекдоты
А люди-то делятся всего на две категории. Одним легче заставить другого
что-то сделать. Остальные предпочитают заставить себя другого понять
что-то сделать. Остальные предпочитают заставить себя другого понять
23.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Трудно затащить человека в клетку. Но еще труднее заставить его оттуда
выйти.
Борис Ушеренко
выйти.
Борис Ушеренко
13.04.2006, Новые истории - основной выпуск
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и
известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел
уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то,
что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия.
"МиллимЭтры эстрады! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел
уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то,
что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия.
"МиллимЭтры эстрады! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
03.08.2010, Остальные новые анекдоты
Узнав, что в Москве во всех районах ощущается сильный запах гари-
Анатолий Карпов приступил к усиленным тренировкам.
Анатолий Карпов приступил к усиленным тренировкам.
01.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
XIX век.
Да здравствует Прометей, подаривший человечеству огонь!
XX век.
К сожалению, огонь Прометея пригодился негодяю Герострату...
XXI век.
Если бы не Герострат, кто бы вспомнил Прометея?!
Борис Ушеренко
Да здравствует Прометей, подаривший человечеству огонь!
XX век.
К сожалению, огонь Прометея пригодился негодяю Герострату...
XXI век.
Если бы не Герострат, кто бы вспомнил Прометея?!
Борис Ушеренко
06.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Либерально-демократические ценности ничем не хуже
ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как
частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую
валюту, материальные блага и недвижимость.
Борис Ушеренко
ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как
частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую
валюту, материальные блага и недвижимость.
Борис Ушеренко
17.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Три вида актерского мастерства;
одни пытаются будить свое воображение,
другие - воображение зрителя,
третьи - самого зрителя.
Борис Ушеренко
одни пытаются будить свое воображение,
другие - воображение зрителя,
третьи - самого зрителя.
Борис Ушеренко
23.01.2005, Злободневные анекдоты
«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125
году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.
Борис Ушеренко
году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.
Борис Ушеренко
16.12.2008, Новые истории - основной выпуск
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
Борис Ушеренко
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
Борис Ушеренко
03.02.2005, Стишки - основной выпуск
В темном деле с леди Ди
Кто-то русский наследил.
Очевиден русский след,
Так как Додик- Альфа- ед.
Борис Ушеренко
Кто-то русский наследил.
Очевиден русский след,
Так как Додик- Альфа- ед.
Борис Ушеренко
05.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии.
- Ну и как вообще там жизнь?
- Да вы знаете, все замечательно.
- Что, прямо так уж и все?
- Ну… разве что с мусором сложно…
- Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?!
- Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема.
Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для
пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно,
волосы отдельно, одежда отдельно…
Борис Ушеренко
- Ну и как вообще там жизнь?
- Да вы знаете, все замечательно.
- Что, прямо так уж и все?
- Ну… разве что с мусором сложно…
- Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?!
- Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема.
Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для
пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно,
волосы отдельно, одежда отдельно…
Борис Ушеренко
27.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Поэты как уголовники - сколько не лечи, все равно к перу тянет.
Борис Ушеренко
Борис Ушеренко
21.09.2004, Остальные новые анекдоты
Брачное бюро в клубе глухонемых. «Рекомендую. Есть чудная девушка. С ней
даже один слабослышащий хотел познакомиться».
ШЕР
даже один слабослышащий хотел познакомиться».
ШЕР
26.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
История показывает- нет такой полыни, которая впоследствии
не показалась бы медом.
Борис Ушеренко
не показалась бы медом.
Борис Ушеренко
03.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Борис Ушеренко
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Борис Ушеренко
14.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к
своей персоне.
Пользующиеся общественным транспортом- террористов.
Идущие пешком- криминала.
Передвигающиеся в личном транспорте- милиции.
Летящие личными самолетами- правительства.
Борис Ушеренко
своей персоне.
Пользующиеся общественным транспортом- террористов.
Идущие пешком- криминала.
Передвигающиеся в личном транспорте- милиции.
Летящие личными самолетами- правительства.
Борис Ушеренко
15.02.2005, Остальные новые истории
Глухая середина восьмидесятых. Четвертое уже января.
Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном
лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан
басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона-
двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в
пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица.
И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из
барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у
входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку
он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и
изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству
единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под
ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка
Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую
поэтическую руладу.
Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура.
Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в
ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет.
Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами.
Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь
взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает
кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка
переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась.
Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся
решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю:
к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! »
Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!!
Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный
голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду».
«А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь
распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно
топорщатся.
«Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!!
» Он догнал.
Борис Ушеренко
Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном
лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан
басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона-
двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в
пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица.
И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из
барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у
входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку
он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и
изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству
единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под
ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка
Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую
поэтическую руладу.
Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура.
Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в
ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет.
Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами.
Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь
взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает
кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка
переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась.
Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся
решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю:
к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! »
Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!!
Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный
голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду».
«А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь
распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно
топорщатся.
«Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!!
» Он догнал.
Борис Ушеренко
16.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отчего умирают политики? С годами все трудней просыпаться бесплатно.
Борис Ушеренко
Борис Ушеренко
11.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист- агорафоб
Ламер: мегацефал- экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники:психотерапевт.
Борис Ушеренко
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист- агорафоб
Ламер: мегацефал- экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники:психотерапевт.
Борис Ушеренко
22.06.2006, Остальные новые анекдоты
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до
ног, другой одет очень скромно. Беседа:
"Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки
баксов. С грехом пополам".
- А без греха?! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
ног, другой одет очень скромно. Беседа:
"Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки
баксов. С грехом пополам".
- А без греха?! "
Борис Ушеренко
uscheren.de
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона.
Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр
Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр
Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В
Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный
язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно.
Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но
больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая
радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во -
вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то
и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
uscheren.de Борис Ушеренко
Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр
Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр
Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В
Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный
язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно.
Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но
больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая
радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во -
вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то
и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
uscheren.de Борис Ушеренко
08.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Рыжий клоун ищет в жизни абсурд. Белый клоун не может от абсурда
избавится. Белый клоун Кафка.
Борис Ушеренко
избавится. Белый клоун Кафка.
Борис Ушеренко
07.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только гавно всплывает быстро. Всему, имеющему маломальский вес - чтобы
подняться наверх, приходится преодолевать сопротивление. Причем прямо
пропорциональное весу.
Борис Ушеренко
подняться наверх, приходится преодолевать сопротивление. Причем прямо
пропорциональное весу.
Борис Ушеренко
30.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием
достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на
выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса
шахида".
Борис Ушеренко
uscheren.de
достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на
выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса
шахида".
Борис Ушеренко
uscheren.de
31.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Профессиональный юморист - это человек, добровольно ставший лилипутом.
Борис Ушеренко
Борис Ушеренко
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы стать знаменитым, литератору можно отринуть не очень благозвучное
родовое имя и стать нобелевским лауреатом по литературе. Можно писать
всякую абракадабру. А можно просто быть славным парнем. Как ирландский
писатель Иржи Гандон.
Борис Ушеренко
родовое имя и стать нобелевским лауреатом по литературе. Можно писать
всякую абракадабру. А можно просто быть славным парнем. Как ирландский
писатель Иржи Гандон.
Борис Ушеренко
Борис Ушеренко (174)