Поиск по автору:

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Борис Ушеренко uscheren.de

На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются,
впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением
занимающиеся)- случилась следующая переписка:
Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по
не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь
в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта.
Кто что посоветует?»

Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч.
холодном, почти пустом помещении»
- По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь
блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика
надышит.

Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ
приходил. А когда зал битком, и публика надышит»
- Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете
Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не
знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка
опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! »
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость
на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».

Борис Ушеренко

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в
застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл
"Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет,
- отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю,
ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю
первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это"
невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и
все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " -
А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...

Борис Ушеренко
usheren.de

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Борис Ушеренко

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же,
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.

Борис Ушеренко

Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с
которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в
городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную
тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился.
Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж,
вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен
его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо
же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет
тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и
поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет
пять".

Борис Ушеренко uscheren.de

История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас
Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры.
Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в
Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед
генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с
машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь
напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в
Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из
машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до
дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в
домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку
руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла.
Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления
Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны
только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по
пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от
растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..."
и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже
с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла
нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя
домой.

Борис Ушеренко
uscheren.de

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Борис Ушеренко

Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового
президента:
"Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и
живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему".
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас
Борис Ушеренко

Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!

Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после
окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем,
что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он
обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик,
мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле
Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными
нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К
слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для
фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через
полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед
отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для
широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут,
практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная.
И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт
под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту
отсутствует!"

Борис Ушеренко

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Борис Ушеренко

Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной
когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100
рублей».

Борис Ушеренко

У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить,
В Америке- делать карьеру,
По Африке – хорошо путешествовать,
По России- тосковать.

Борис Ушеренко

Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго
обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого
сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей
оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"

Борис Ушеренко

Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при
Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с
руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом
Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем.
И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот
вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он
полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими
молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно!
Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс,
Энгель, Пленин"!!!

Борис Ушеренко
uscheren.de

Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.

Борис Ушеренко
uscheren.de

На следующий день после избрания папой кардинала Ратцингера, желтые
немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком- "Papa Razzi".

Борис Ушеренко

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко

В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".

Борис Ушеренко
uscheren.de

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами
хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! -
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »

Борис Ушеренко

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

ШЕР

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Борис Ушеренко

Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов.
И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее
слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к
топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно
вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а
может мне начать им кидать бабки?!

У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)

Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!?
Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...

Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа,
называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает
также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с
внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано:
Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно
пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом
нужно писать в афише?! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским
одновременно.

Борис Ушеренко

Поедание торта

Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают-
нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя,
разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае
малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

Борис Ушеренко

Жена просит мужа купить сигарет. Он выходит на улицу и обнаруживает, что
магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате.
Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они
выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома.
Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена
убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им
запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого
хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня
купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет
в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней,
мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома».
«Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя
подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »

Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит.
Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.

Источник- http://www.jokeornot.com/
пер. с англ. Борис Ушеренко

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...
Борис Ушеренко
uscheren.de

Две истории к дате

Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию.
Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем
остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой
окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как
думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не
задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".

Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по
телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он
как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в
трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в
Нюрнберге!!! "

Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по
татуировкам.
Борис Ушеренко

Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо
прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и
пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные
штучки. Но очень знакомые.
Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".

Борис Ушеренко
uscheren.de

Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив
лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза.

Борис Ушеренко

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с
произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если
да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с
ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об
однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но
особенно запомнился такой звонок в студию.
- Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм.
- О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится?
- Примерно шестьсот долларов за раз.
- И что, вы можете назвать эти фирмы?
- Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…

В бедных семьях светает раньше.

ШЕР

Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на
самом же деле было…
Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно,
отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация.
Собрался он в командировку. Куда - не важно.
Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это
сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие
бабки ты загонишь свой мобильник!!! »

Борис Ушеренко

Изучение русского языка - попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение немецкого языка - попытка его оттуда вытащить.

Борис Ушеренко

Краткое руководство театрального программиста

Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка,
внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.

1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере.
(Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до
графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.)
2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок -
вы опять же в опере.
3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в
оперетте.
4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим
Леопольда» - вы в оперетте.
4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер
Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме.
5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например;
«Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте
театра, театральном ресторане,.
Наслаждайтесь!

Борис Ушеренко

Застенчивый немецкий юмор.
Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов.
Победила нижеследующая.
«В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы
держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал
фельдфебель, когда туда сел».

Перевел с немецкого Борис Ушеренко

Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь.
Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь.
Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и
начнет мешать.

Борис Ушеренко