Поиск по автору:

С моей милой сердцу дамой
Я сегодня недоспал...
Нас назойливой рекламой
"Главпродукт" заколебал

Борис Бычков Екатеринбург

Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти
комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать
в три смены.

Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось
воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень
забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд.
Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной
бумагой. Где бы вы думамали?
Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а
диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.

Все демоны ада спустились на землю,
Чтоб все подчинить всемогущему зверю,
Разрушить наш мир и убить все святое,
Чтоб зло поглотило в себя все живое.
Горящие церкви наполнятся тьмою,
Наполнится пытками мир наш и болью,
Сгорит все живое, всем зло будет править,
Не сможет никто с всеобъемлющим сладить.
Как червь умирающий, корчится мир,
Где Князь Тишины правит дьявольский пир;
Здесь, на празднике зла, проедали мы свет,
Что хранить нарекал нам священный завет.
И нет никому пред Судом оправданья,
Бессмертие в муках здесь всем наказанье;
Здесь праведник вместе с последнею блядью
Горит на костре за чужие проклятья.
Безвыходность съела попытки сражаться,
Здесь адские твари под небом кружатся;
И скроется к свету дорога навеки,
И крови прольются бескрайние реки...

Интересная опечатка (обратите внимание на даты) на www.newsru.com, в
статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова......
.........
Краткая биографическая справка
Сергей Лавров в 1972 году окончил
Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976
годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке.........
http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html

Земляход "Obolduniti": марсианская разведка докладывает!

В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю
беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход
"Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы,
слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда,
вверх...
Время действия – 2004 год, место действия – Москва.

Доклад №1 (посвящается подающим надежды музыкантам)

Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал,
как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений.
Прохожие тоже наблюдали это.
Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно
закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась
паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в
простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке.
Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на
меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы.
Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои
нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал
в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся:
1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я;
2) четверо сухих людей, из которых:
а) один в бессознательном состоянии;
б) один в полубессознательном состоянии;
в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием;
3) гитара;
4) пакеты;
5) бутылки.
Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими
двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на
меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в
сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и
содержали напиток сей.
Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически
перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей.
Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на
заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее
одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к
проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в
это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или,
после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном
состоянии.
Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид
бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых
их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал
вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на
Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ,
обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные
богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми.
Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить
небогатым большое число денег.
При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные
небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли
в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие.
Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера.
Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие
подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только
у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют
бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное
влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют
друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей
клониться ко сну.
Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться
либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими
одновременно.
Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское
Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом
Арбате.

Вдвоем выть на Луну веселее. http://www.technodrive.ru

Спортом занимаются не для здоровья, а от избытка последнего.
http://www.technodrive.ru

Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку
ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он
рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил
внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька,
и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.

Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось
здесь, но я расскажу.
Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG.
Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он
по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации,
а не язык меню.

Говорят что русских туристов нелюбят...
Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт
на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний
остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг
нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому
подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он
и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он
встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора
только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид
нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал
популярным у русских туристов.

Руренко Борис

Как волка не тренируй,а у слона все равно член больше.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
- Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают
на идыш...

У нового руского был белыЙ пушистый кролик
А у соседей была гончая собака
И вот она приносит этого кролика
Всего вземле
Они его вымали все как пологается зделали
иположили его назат в клетку
вечером прибегает ново руский
и говорит еть что выпить
а то я у себя все выпил
те спрашивают в чем дело
я вчера похранил своего кролика
а сегодня он опять в клетке живой.

Песня про Путина (В.Высоцкий)

Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))

Выдержка из форума balakovo.ru
тема" "денис" 09-02 00:02
почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??!
P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))

Лучше быть Козлом, чем его капустой...

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

Всем покупателям мебели и средств гигиены — моточек веревки бесплатно!

Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!

Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке
останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта
им. Кеннеди.
- Талибан? - спрашивает его служащий.
- Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...

По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)

Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления,
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.

В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15

На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка
густо украшена птичьим г....
Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе -
"Это что?"
- Это каша.
Мама (М). Какая каша? Это какашки!
Дочь (Д) - Это каша!
Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир!
Д. - Это сметана!
М. - Это молоко!
Я. - Это Творожок!
М. - Это йогурт!
Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"

История произошла сегодня.
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru

ЕР: ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!

Байки из склепа (ТВ-3): Может ПУТИН план победит?

про женское мышление и с какого возраста оно проявляется.
или про разные значения привычного слова.
еду в поезде сижу в проходе купейного вагона
читаю учебник по математическому моделированию.
рядом 3 девицы 6-9 лет.
одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?"
мне уже интересно неужели они в 6-9 лет
знают про математическое моделирование?
но сразу же я понимаю что конечно нет
что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета
и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют...
что же оказалось?
старшая популярно объяснила младшим
что модель типа по сцене ходит кривляется итп
(ну это конечно я своими словами пишу).
думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке
в котором вспомнил я.

Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".

-Это номер 555-1111 ?
-Нет, это 555 одинадцать - одинадцать.
-О, извините пожалуйста.
-Да ничего, я все равно встал поднять трубку.

- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru

Пушкин "Евгений Онегин":

"Мой дядя самых честных ставил"

ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!
Капитан Врунгель: А не назвать ли мне свою яхту - "ПОБЕДА"?

вопрос: кому памятника на Красной площади - на нём один на "М" другой на
"П"?
ответ: Медведеву и Путину

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

Песня ЛЮБЭ - "отчего так в России березы шумят" есть обьяснение. Шумят,
потому что Березовский в Лондоне...

Сера Генри кормят овсянкой.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий
вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри
кормят овсянкой.

Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести!
Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли:
- Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести,
Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски?
***
По словам моей супруги,
Вся зараза - через руки:
Грязь от баксов, фишек, карт...
Помогает лишь "SAFEGUARD"!
***
Напролет всю ночь опять
Будет милый целовать.
Он "SAFEGUARD"ом моется -
О чем тут беспокоиться?

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений.
Продается.
Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу
понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда.
Объявление лежит здесь.

http://vse.karelia.ru/gazeta/?a=show&num=421&rk=331

Последнии слова водителя Запора...
Мужики это не дорога а каток!

В поддержку № 9 от 23.03.2007.
У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих
щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ
века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на
плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке"
(врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама
фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или
какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря
плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на
плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.

В-в-в-в!
Бетховен.ру

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Дистрофик садится в такси и говорит :
- Провезите меня на 2 милиметра.
- Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист.
- Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.

Ответственность за попадание самолетов в Башни-Близнецы взяла на себя
авиакомпания "Владивосток-Авиа"

Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На
знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну
при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил
стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную
ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком
ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду.
Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на
пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения
просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой
из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой
довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю.
Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и
говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что
ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но
мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и
говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в
коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему
протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по
нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям
сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей
видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай
бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения,
на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что
если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не
выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с
мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время
потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту
обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче
стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка
давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе
есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что
через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то
добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах,
сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются,
дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с
поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и
говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную
пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так
что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и
говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния
своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине
найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя
начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста
рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у
меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т.
к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет.
Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до
аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими
словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха
вспомнить нельзя.

Режиссер Михалков обратился в Правительство с просьбой переименовать
"Николину гору" в "Никитину гору"

Самый простой способ не заплатить налоги - это не предъявить в банк
платежное поручение при наличии достаточного денежного остатка на
счете...

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.