Поиск по автору:

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое -
командир, штурман, стюардесса.
Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал
стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал
стюардесу.

День рождения у киллера.
Гости:"Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя.
Вася:"Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...".
Г."Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство
банкира".
В."О здорово. ну давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита,
жена...".
Г. "Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под
заказ. За 1000 метров в глаз...".
В. "Ну хватит, хватит, уже водка налита, жена...".
Г."Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас,
внизу в машине сидит".
В. "Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже
налита, жена...".
Г."Да погоди, Вась, это не все".
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен
скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч.
Банкир:"ХЭППИ БЕСДЭЙ ТУ ЮЮЮЮЮЮ".

Идут по пустыне два негра-программиста...

Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке
останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта
им. Кеннеди.
- Талибан? - спрашивает его служащий.
- Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...

Режиссер Михалков обратился в Правительство с просьбой переименовать
"Николину гору" в "Никитину гору"

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

http://anekdot.cityline.ru/an/an0112/o011205.html#10, про "Вулкан из
яйца"

Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...

Это я про комментарий.
Кто бы говорил про совесть! С чего бы это она у ментов наших появилась?
Я за свою жизнь нормальных не встречал - ни когда пацаном был, ни на
зоне, ни сейчас. "Полтинник сдернули" - как легко даются эти слова! Так
это же 161 голимая. Сколько я видал молодых пацанов, которых из-за таких
полтинников лет на пять упекали! Или вам можно? Тут совсем другое дело,
правда?
А когда хату подломят или еще там чего - так к ментам бесполезно бежать
- в этом ты прав.

Борис

Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

Гетман самостийной Палестины Батько Арафатый.

Кто такой настоящий зануда?
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...

Песня про Путина (В.Высоцкий)

Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))

Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести!
Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли:
- Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести,
Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски?
***
По словам моей супруги,
Вся зараза - через руки:
Грязь от баксов, фишек, карт...
Помогает лишь "SAFEGUARD"!
***
Напролет всю ночь опять
Будет милый целовать.
Он "SAFEGUARD"ом моется -
О чем тут беспокоиться?

Жизнь - это пиздатая вещь, и ее надо иметь.

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.

Лечиться даром - даром лечиться!!!

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))

кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд

В комментарии
Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники
тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят
благополучных американцев и поэтому обливают их грязью.
Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все
наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было
мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии"
появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по
погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо
того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь?
Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более
значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт.
Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя
принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы
переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за
свою настоящую родину.

Борис

Комментарий к терроризму.

Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как
эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и
своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от
какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное
действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро
отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе
объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы
ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.

Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти,
облегчить участь, утешить. Всем остальным:

Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно.
Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но
обоим - страшно.

Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской
трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те
10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или
разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить.
Остальных просьба не беспокоиться.

Борис

Пещера в афганских горах, где скрывался Бен Ладен, была атакована двумя
напичканными взрывчаткой ишаками, летящими по небу со страшной
скоростью.

Конгресс США проголосовал за выделение пяти миллиардов долларов на
строительство в Кабуле 150-этажного Центра Международной Торговли.

Бен Ладен - еврей

Удивительно: большинство гомосексуалистов - люди очень одаренные.
Просто у них нет другого выхода.

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

Ответственность за попадание самолетов в Башни-Близнецы взяла на себя
авиакомпания "Владивосток-Авиа"

Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план
спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки
распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в
направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон
голландской фирмы "Мамут"

Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"

Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.

- Нет-нет, да и сохраню верность.

- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно
изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и
разума, чтобы отличать первое от второго.

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

По мотивам рекламы:

- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...

Звери ехали в трамваи
на углу стоит пивная ,
а в пивнушке свет горит
алкоголиков манит ,
ежик главный алкоголик
занемает крайный столик,
забегает царь зверей
дайте выпить по скорей,
слон прищурив левым глазом
говорит: да пошол ты нахуй пидараз
Лев конечно полез драться
и очутился под сталом
с переломанным хуем,
а какой то пидараз
пернул так что свет погас,
свет конечно поченили
и тому пезды вламили,
а бестыжые мартышки
хуй драчили хуй драчили
и слевали молофню
прямо рожу соловью,
соловей терпел крепился
вынул хуй и застрелился.

Осень наступила, высохла капуста.
До весны угасло половое чувсто.
Выйду на дорогу, член положу в лужу,
Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Дистрофик садится в такси и говорит :
- Провезите меня на 2 милиметра.
- Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист.
- Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.