Поиск по автору:

Сводить концы с концами - женить голубых.

Хорошо в деревне летом,
Заниматься интернетом,
Выйдешь в поле, влезишь в чат,
Все озимые торчат,
И ромашки полевые ,
Законнектиться хотят.

Если хаккер потревожит,
Кинь ему навозом в рожу,
У провайдера сохи,
Удобренья попроси.

С Клавой сильно не шали,
Может вирус есть внутри,
Если в корень заползет,
Модератор не спасет.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

У Армянского радио спрашивают:
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

Объявление:
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".

Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек ГОРДИТСЯ,
тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая там
не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.

Кибер общение -
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;

Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;

Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;

Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;

Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

... А вот еще одно свидетельство тупости англичан
(и американов, англоязычных вообще).

Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9:
> 03.10.2002 18:49 Новость
> Определен лучший анекдот в мире
> Завершился британский Интернет-эксперимент,
> который должен был определить лучший анекдот мира.
> В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам
>...
> Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире,
> прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
> Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
> дыхания нет, глаза остекленели.
> Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
> - Мой друг мертв! Что я могу сделать?
> - Успокойтесь, я сейчас помогу вам.
> Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
> Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
> и охотник вновь начинает говорить по телефону:
> - Точно мертв. Что дальше?

На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:

В Политбюро разгадывают кроссворд.
Громыко читает:
- Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов".
Все думают. Брежнев:
- Я знаю!
Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови.
- Пиши: "Устинов".

Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".

История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....

N3 из всех за 18.10 не надо плагиатом заниматься. сюжет в точности был
описан из какого-то российского фильма 90-х годов

.... Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов....

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

http://www.anekdot.ru/an/an0106/010626.html#1 июнь 2001

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

http://www.anekdot.ru/an/an0007/000705.html#1 июль 2000

Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Последнии слова водителя Запора...
Мужики это не дорога а каток!

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебуться все, кому не лень!

Не пришла ты вечером,
Не пришла ты днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!!!

Ты мне не родная,
Не родная, нет,
Мне теперь другая
Делает минет.

И совсем другая
В жопу мне дает...
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет...

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он
на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения
которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это
происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного
футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому
футболисту прозвучало буквально следующее.

Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы,
самые лучшие в мире автомобили?!

Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог
разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.

>Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
>Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
>выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
>Ведь это так просто при наличии интернета!

>>Cranberry - это клюква, а не калина!

>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
>(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
>high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
>rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
>
>Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
>http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

"Чем кумушек считать, трудиться..."(А. А. Крылов) Потрудитесь,
милейший(ая) заглянуть, например, в "Англо-Русский Словарь" проф. В. К.
Мюллера (14е издание, М, 1969г.), где CRANBERRY=КЛЮКВА. То же самое -во
всех других англо-русских и русско-английских словарях которые я нашел у
себя дома(Слава Богу, жена у меня -учительница английского в прошлом!).

Не забудьте, что спор здесь не о растении и его латинском названии, а о
том как англоязычные называют ягоду которую русскоязычные называют
клюквой.

Думаю, что проф. В. К. Мюллер знал английский получше, чем я и Вы,
поэтому, уж простите, я с ним скорее соглашусь, чем с Вами, и для меня
cranberry останется кислой клюквой, а не горькой калиной

Развесистая клюква

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>>Cranberry - это клюква, а не калина!

>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
>(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
>high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
>rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

>Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
>http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

Дорогой господин(-жа) Ботаник!

Большое спасибо за то что открываете нам, неучам глаза на правду!
Только вот разная она... Может у вас в учебниках да книжках умных
cranberry - это калина(спорить не буду -не специалист), только вот
разводят КЛЮКВУ по всему миру(напр. Чили, США, Канада) и продают именно
как CRANBERRY. Подтверждение - у меня в холодильнике, а также в любом
супермаркете к западу от Бреста(а может, и к востоку тоже). Может быть,
это та же история как и с клубникой(для "нормальных" людей -это
КЛУБНИКА, а для ботаников - подвид ЗЕМЛЯНИКИ).

С уважением,

Любитель клюквенного сока

Cranberry - это клюква, а не калина!

Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в
спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать
морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги
переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой
случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас
закурить не будет? и спички, пожалуйста.

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

С моей милой сердцу дамой
Я сегодня недоспал...
Нас назойливой рекламой
"Главпродукт" заколебал

Борис Бычков Екатеринбург

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Реальное объявление в русскоязычной газете Израиля: Консультации по
налогооблАжению

Сидит сумасшедший в кресле, пьет минералку и дрочит.
Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет:
- Заебись: шампанское, бабы...

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать.
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все
призказка. А вот и сама история.
2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в
командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И
тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Самый простой способ не заплатить налоги - это не предъявить в банк
платежное поручение при наличии достаточного денежного остатка на
счете...

Секса, секса,
Секса я хочу.
Письку, письку,
Письку подрочу.
Кончу, кончу
Прямо на паркет.
Ведь не трахался я добрых десять лет. :-(