Поиск по автору:

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное
“Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля
Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо,
например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации
нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles"
(Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению
ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр
в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что
члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции
“Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем
самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на
“изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

Итоги выборов:

Манеж сгорел - клоун остался.

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

Мой сын рассказывает:

- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро
закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками
покидаться, а снега уже нет, растаял...

И так, удрученно, добавил:

- Асфальтом же не покидаешься...

Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать –
какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и
тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что
случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри,
говорит, последнюю запись, что теперь делать?????
После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на
х**й! " Дата, подпись, печать.
P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился
шефа задолбать...

Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго,
рассказываю для тех, кто не помнит.
Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась
зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность.
Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...

Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез
купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина
говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"

Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. -
Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать.
Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты
кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой
обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты
кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой
ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно.
Вычеркиваю.

Что с человеком ни делать, он упорно ползет на кладбище.

Слово - не воробей, поймают - вылетишь.

Ты мне не родная,
Не родная, нет,
Мне теперь другая
Делает минет.

И совсем другая
В жопу мне дает...
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет...

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
большая...двенадцать душ, как-никак...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Перед началом конкурса на звание лучшего повара Франции
прозвучал национальный гимн страны ..."Майонэз".

анекдот времен холодной войны.
экзамен в институте международных отношений.
В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия
найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо
в ООН по поводу произошедшего.
Студенты пишут, преподаватель ходит между столами:
- У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами...
- Концовку поправьте...
- Не до конца ясна ваша позиция...
- О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу.
Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"

Борис

2015 год.
НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего
зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу.
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз!
Девушка, собрав последние силы, выдает:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все облегченно вздыхают, а она продолжает:
- ...про педеровиков производства.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис

Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...

Осень наступила, высохла капуста.
До весны угасло половое чувсто.
Выйду на дорогу, член положу в лужу,
Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!

Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
- Gucci Gucci Gucci Goo............

Мужик заваливает в бар и орет:
-Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива.
Он выдул пиво одним глотком и снова орет:
-Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что.....
-Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне
пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, мужик, а когда платить будешь?
Мужик:
-Ну вот, бля, началось...

История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......

Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но теряет сознание при виде крови.

Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в
отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный
покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на
внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части.
Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги
разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны...
Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш
половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные
ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда
толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой
цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)...
Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот.
Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и
чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать
при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а
находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро
примчался отпирать врата своей "благоверной"...
Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный,
волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все
закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи
энд без летательного исхода.
P.S.
Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на
счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго
делились впечатлениями.

Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.

Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.

Эльдорадо...
Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к
витрине с флешками-брелками.
Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена -
одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб.
Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в
256-ти метровую флешку.
Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может
знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать.
Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой!
Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные.
Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть
вдвоем".

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

"Профессиональный автолюбитель" - вот, что действительно звучит как
"вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что
карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж
точно, как и саму крестовину!

-----------------------------------------------------------------------
Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда
не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не
шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается
специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается
игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про
крестовину речь не шла, это уже другая запчасть.
Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что
если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других),
то что бы это хоть как-то соответствовало истине.
А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто
"уверенным наверняка"?
А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:).
Профессиональный автолюбитель.

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....