Поиск по автору:

СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути.
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!

Любви, все плоскости покорны.

Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему
денег.
-А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир.
-Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете
его на женский половой орган и она приобретает вкус персика.
-Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем.
Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же
банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и
воскликнул:
-Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!!
- Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем
изобретении - БЕЛОМ порошке.
-И в чем же суть вашего изобретения?
-А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...

Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,
завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень
выдает своее собеседнице фразу:
- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно
живого человека хуем тыкать!

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Недавно видел рекламу по телеку. Рекламируется зубная паста с ЖИДКИМ
КАЛЬЦИЕМ. Круто?! Читаем про кальций:
|Температура плавления, °С |851 |
|Температура кипения, °С |1480 |
Подробнее можно здесь http://www.kropka.ru/refs/93/21837/1.html.
Слабо такой пастой да по зубам?
И что же они курят?

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Только слепой видит будущее России.

Женщины способны на все, мужчины на все остальное.

Спор - это способ утвердить противников в их заблуждениях (Амброз Бирс)

> kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

как написано на сайте английских поговорок
http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html
The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср.
Много шуму из ничего
(Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6

А я знаю, за кого голосуют чиновники!
Только за кого не скажу.
Вси и так это знают.

А Анекдот.ру тоже к ногтю прижали?

Тост:
За прекрасных дам и других мифических персонажей!

На номер 7 из читательских - примерно такая же анкета дается на
экзамене на гражданство.Так БАБУШКУ моего друга строго спросили,
не занимались ли вы когда-либо проституцией? На что старушка, особо
не зная английского ляпнула - Yes! Естесственно с экзамена ее отправили.
А мы потом подумали - а кто знает? Грехи молодости :)))).

Если знают двое,знают все.

Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами.
Троллейбус битком,
и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы
эту сумку пристроить,
чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя
приоткрыта дверь в
кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит
кондуктор: заплатите, мол,
за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус:
- САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!

Секс с толстой девушкой: 89

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Датский и американский флаг используют одинаковые
цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в
Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому
значение этих цветов:
-Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы
говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий -
после уплаты.
-Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы
еще видим и звезды...

Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было,
бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат
и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти.
Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут
необычные.
Парень: - согласенна любые.
В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в
полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова
Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял?
П: - понял.
Процес передачи денег прошел как планировалось.
Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор
"ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к
Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в
полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...."
Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот
наш....." Расказал Борис Николаевич.

Последние новости:
" Вчера товарищ Ельцин,
после тяжелой и продолжительной болезни,
так и не прийдя в сознание,
принял посла Франции за посла Австралии,
и имел с ним беседу..."

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.

Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она
заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику
провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена
только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он
ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем
как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она
решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к
ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял
сквозь зубы:
-Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все
призказка. А вот и сама история.
2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в
командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И
тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников

Новости из НАСА.
Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.
Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность
которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить
передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.

В сегодняшнем МК:

Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не
отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в
Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу
пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному
необязательно. Разве я не права?

Ирина Лычковская.

Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные
пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на
проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан
уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по
нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При
выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить
дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.

Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к
группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по
нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того,
который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что
вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на
нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД
“Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное
право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой
дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в
гордом одиночестве.

Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу
пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе,
причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять
назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…

Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила
дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на
главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной.
Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но
вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу”
вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…

Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....

Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-)))
Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и
увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у
которой одна лапа была деревяная. Протез значит.
-Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я
никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так?
-Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь от утопления.
-Это чудесно, но почему у нее деревяная нога?
-Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все
она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили
фонтаны нефти.
-Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили
почему у свиньи деревяный протез?
-Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи,
мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила
из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали
почти погасила огонь сама..
-Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее
одна лапа деревяная?!!!
-Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и
сьесть?...

Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.

Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

В: - Что такое идеальная жена?
О: - Немая нимфоманка, заведующая ликеро-водочным магазином.

Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.

Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами.

20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального
ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал
я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка
кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й
в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка
(лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав
на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил
отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда
очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь
я совсем выпал].

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день.
www.journals.ru/users/yarvoh

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Два подростковых голоса в троллейбусе.
- Слышь, ты секс вчера покупал где обычно?
- Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается,
у нее сопля еще все время висит...
- Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня...
- И я...
Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".

Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре-
ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел
-Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они
совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера
и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода
в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую
и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил
его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и
такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но
я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько
на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде
на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с
надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся
впечатлениями.
-Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не
издала ни звука. А как твоя?
-Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее
слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...