Поиск по автору:

Не пришла ты вечером,
Не пришла ты днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!!!

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебуться все, кому не лень!

Последнии слова водителя Запора...
Мужики это не дорога а каток!

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

http://www.anekdot.ru/an/an0007/000705.html#1 июль 2000

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

http://www.anekdot.ru/an/an0106/010626.html#1 июнь 2001

.... Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов....

N3 из всех за 18.10 не надо плагиатом заниматься. сюжет в точности был
описан из какого-то российского фильма 90-х годов

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....

История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО ПУТАЮ ПЕДАЛИ

... А вот еще одно свидетельство тупости англичан
(и американов, англоязычных вообще).

Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9:
> 03.10.2002 18:49 Новость
> Определен лучший анекдот в мире
> Завершился британский Интернет-эксперимент,
> который должен был определить лучший анекдот мира.
> В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам
>...
> Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире,
> прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
> Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
> дыхания нет, глаза остекленели.
> Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
> - Мой друг мертв! Что я могу сделать?
> - Успокойтесь, я сейчас помогу вам.
> Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
> Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел,
> и охотник вновь начинает говорить по телефону:
> - Точно мертв. Что дальше?

На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:

В Политбюро разгадывают кроссворд.
Громыко читает:
- Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов".
Все думают. Брежнев:
- Я знаю!
Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови.
- Пиши: "Устинов".

Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

Кибер общение -
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;

Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;

Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;

Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;

Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек ГОРДИТСЯ,
тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая там
не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.

Объявление:
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

У Армянского радио спрашивают:
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

Хорошо в деревне летом,
Заниматься интернетом,
Выйдешь в поле, влезишь в чат,
Все озимые торчат,
И ромашки полевые ,
Законнектиться хотят.

Если хаккер потревожит,
Кинь ему навозом в рожу,
У провайдера сохи,
Удобренья попроси.

С Клавой сильно не шали,
Может вирус есть внутри,
Если в корень заползет,
Модератор не спасет.

Сводить концы с концами - женить голубых.

> kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

как написано на сайте английских поговорок
http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html
The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср.
Много шуму из ничего
(Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6

Народ,ну сколько можно ваять экраны про эту прописку? По моему уже все
все поняли,а вы каждый день то же самое.Вот ведь какой резонанс вызвала
простенькая история,уже который день(или неделю?)не могут успокоиться.

Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в
сельхозинституте.
Преподаватель задает вопрос туповатому студенту:
- Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы.
Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать:
- Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей
существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат
млекопитающие?
Студент подумал как следует и выдал:
- Воздухом.
И кто скажет, что он не прав?

На номер 7 из читательских - примерно такая же анкета дается на
экзамене на гражданство.Так БАБУШКУ моего друга строго спросили,
не занимались ли вы когда-либо проституцией? На что старушка, особо
не зная английского ляпнула - Yes! Естесственно с экзамена ее отправили.
А мы потом подумали - а кто знает? Грехи молодости :)))).

Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."

Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:

"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность
аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на
40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."

Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4
степени, т. е. 10000 раз больше...

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис

Господа! Кончайте забивать сайт всякой хренотенью, типа "историй из
жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому
что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое
анекдот?

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать

Мужики! Этот сайт создан для АНЕКДОТОВ, а не для пустых и никчемных
историй, которые вы пытаетесь выдать за анекдоты. Хотите рассказывать
истории и прочие глупости, пожалуйста, есть специальный раздел
"истории". Жаль, очень жаль, что такая огромная страна, как Россия,
осталась без анекдотов. Глупеем, господа! А сколько чернухи! Неужели
жизнь так нас всех обосрала, что мы смеяться уже не можем
по-человечески? Так что давайте прежде чем кидать на сайт что попало,
подумаем: а это нужно?

"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы
делаем ракеты!!!"...

Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что
мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все
остальное - по барабану. И только так!

Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за
столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые
познакомились здесь же, уединились в комнате.
Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело
молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда.
Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от
смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли
в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него
спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе"
После этой фразы по полу катались все остальные.

Носить свой крест-
Пока не надоест,
Так лучше бросить брена чемодан
И с легким сердцем прямо в Амстердам!

"Ворона и лисица" изберательная версия.
Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера".
Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую:
- Ты на выборах была?
Та:
- НЕТ!
Рыжая убегает с добычей, а ворона думает:
- Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!

Жена говорит мужу
- Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги
- Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь!
- Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так
кормлю!

Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны
(центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто
приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно
приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то
все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает
круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две
дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые,
как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды
(сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в
первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что
отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо
больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит
отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое
превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает.
Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней
работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек
семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер
комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с
администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать
полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40
позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне
двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную
таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет
дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться
кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...

Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...

Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу:
Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 3. Яйца.
Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями,
принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду,
протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего
стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая
громко, через весь зал, спрашивает у нее:
- Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где?
Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает:
- Да тАма!
Старшая пытается уточнить:
- ТАма в холодильнике внизу?
Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник,
становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом
встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая
продолжает тереть стол:
- А тАма нету!

Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит:
- Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
- кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
- кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
- МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

Все течет, но мало что меняется...

Сдавали его кровь на анализы сказали, что этому каньяку лет 200.