Поиск по автору:

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Названа лучшая попа России.
Это Челябинск

Собрались евреи за столом:
- Ой, шото не в ту глотку пошло...
- Ты шо падла, двумя глотками жрёшь?

Если ты опустился ниже плинтуса - ты в подвале.

Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.

Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

Летит и мечет ветер
Невидимым потоком
По улицам, по странам
По странным небесам.

Этот праздник, ведь не даром
Назван Валентином
Потому, что все вокруг
Дарят валентинки.

Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.

Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских детишек В любовники Тимошенко
берет кавказцев, а Медведев прибалтиек...

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

Медведев звонит Кадырову и говорит:
- Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят
или говорят верните 540 тыс баксов.
Кадыров отвечает:
- Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у
америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь
очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...

Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям
российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно
отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии
претензий не поступало...

Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают:
- За что посадили?!
Саакашвили отвечает:
- Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия...
Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом:
- А тебя за что?!
Ющенко отвечает:
- Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия...
Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с
недоумением:
- А вас то за что?!!
Медведев и Путин отвечают:
- Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается
Китай!...
Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит:
- Все свободны!
Ну все к Бушу с вопросом:
- Как вам удалось нас всех освободить???
Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит:
Аллах акбар!

Южная Осетия, Приднестровье и Абхазия решили объединиться в единый союз
с абривиатурой по первым буквам республик - ЮжОПА

Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь:
кровати на гусенечном ходу
матрасы с вертикальным взлетом
подушки с самонаводящимися прицелами
ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

- Ты вынес мусор?
- Да..
- А почему же он снова стоит на кухне?
- Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так..
- Не желаете чебурека, соседушка?
(ой как в тему)

- хочу пить.
- вода в кране.
- я хочу екзотики.
- шланг для полива на улице.

Разговариват в селе два украинца:
- Вась, подай мэни топор.
- Ловы..
- Кхе-е...
- Шо не впиймав?!

Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и
сексуальная девушка.
- Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует.
Идут далее, а на встречу пожилая бабушка.
- А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.

8-марта - Всемирный праздник цветочных барыг

Приходит бабка в больницу, а ей там говорят:
- Завтра принесите анализ кала.-
И дают мелкую баночку.
Приходит бабка в больницу на следующий день, а
баночка-пустая! Ее спрашивают:
- А почему банка-то пустая!!!-
А бабка:
- А я вам чявой, снайпер штоля!!!

Поражение Украины со счетом 0:4 - это дополнительный аргумент в пользу
обретения Крымом самостоятельности.

Согласно последним соцопросам, в украинский парламент пройдут три блока:
"Ну, погоди", "Ну и нУ" и "Ну, Нах"

Ющенко обращается к народу с будуна:
"НаСратьМайдан", тьфу, "НеСратьМайдан", тьфу ты, "НеЗрадьМайдан"

Приходит Ющенко к Богу и говорит:
- Хочу стать президентом!!!
А Бог и отвечает:
- А морда не треснет?!!

Львовянин

Вернулся недавно из отпуска.

Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша
бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5
копеек говорит
- Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня
кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда).
Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же
получаю ответ
- Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Звонок на радио

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс
«Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно
никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот
настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и
рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все
бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как
выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак
прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты:
- ..... Девид ИУМ был..
- препод: кто-кто был?...
я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не
угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого
Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню.
В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его
Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло
возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении.
Если понравится, напишу как мы играли в КВН

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

с сайта www.doktor.ru

ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не
знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия
любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может
переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это
однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом
сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама
лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и
всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту
ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц.
Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во
влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева
в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для
меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если
это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то
подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного
лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.

ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в
плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой
пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят
неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет.
Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!

На сайте еще много подобного!

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...

Бодя

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!

Бодя.

После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..

Бодя

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Бодя

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.

Бодя.

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?

Бодя.

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

Бодя.

Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик.
Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых
его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому
мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому
мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых
твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился.
Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты
можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в
лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: -
«Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный
железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень
плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».

Бодя

11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.