Поиск по автору:

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач

Русские десантники взяли в плен американца. Допрос
- What is your name?
- George!
Ба-бах в пятак!!
- What is your name?
- George!
Ногой с разворота - хрясь!!
Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец
превращен в окровавленный кусок мяса.
Входит командир русских десантников.
- Ну, как дела?
- Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней
танковой колонны!

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...

К истории №1 из "Все остальные истории, присланные за день".

Батенька, а Вы книжки или MSDN читать не пытались? Там столько всего
написано... Просто жуть... Может, если документацию-то почитать,
перестанет Windos API быть таким "закрытым"? А?

Боб

Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену
освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует.
С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!".
"Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче - плывет...
Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про
нас, блондинок, и сочиняют анекдоты".
"Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку
утопила".

Автору 11 из остальных за 30.10.02: А что, "Оку" так трудно угнать?
Супернавороченная противоугонка, что ли?

Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце
перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей
воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно
произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти
как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.

Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с
дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю,
на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе
для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ
СЕСТЬ :)) )

ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!

Читайте женские журналы!!!
Боб

Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу
Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное!
Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче
уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу
проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним.
Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И
достает оттуда бобра, а тот говорит:
- Что х-сос обознался?
Боб

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

сложнее всего складываются бескорыстные отношения
Боб

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

что общего между таджиками и сперматозоидами?

в люди выбивается один из миллиона

что такое занятие любовью?
это то, чем занимается ваша подруга, когда вы ее просто ебете!
Боб

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг
к нему подходит мужик и говорит:
— Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова
подходит к нему тот же самый мужик:
— Здесь рыбы нет!
— Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то?
— Я директор катка!

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

Итак, уважаемые телезрители,

Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.

Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:

1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?

Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.

Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!

Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.

И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик...

А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:

–- Обломался, скотина, а у меня так каждую ночь!


Боб

- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь - налево; у мужчин - как войдешь -направо.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."

Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста
она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень..."


Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и
стоя ехать можно!
Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Береги одежду с нову, а честь с заду.

Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб

Зураб Церетели выразил готовность восстановить сгоревший Манеж. Вот уж
воистину - беда не приходит одна...

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,
и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему
не женился?"

Папаша ругает сына во все корки: — Ты — пьяница, нахлебник! Я в твои
годы вагоны по ночам разгружал!.. Пока не поймали...

Компания Yahoo! открыла новый европейский сервер по адресу YAHOO.EU

Ну вот и вскрылся ЖСССР, не хочет он быть "активным" и все тут...

Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

Ты блондинка, я блондин
Оба мы блондины
Дай мне разик хоть один
Я из карантина...

Ты невеста, я жених
Тесто тили-тили
В карантине … поник
Свадьбу отменили

Я работаю врачом
Милый дозвонился
Карантин мне нипочём
На другой женился

Наливайте, господа
Только не кефиру
Рады жизни мы всегда
Хоть потоп, хоть вирус

Не цепляйтесь вы к словам
Не судите строго -
В карантин коль надо вам
Скатертью дорога

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!

Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии.
Она увидела снимок Пизанской башни и говорит:
- Я так и знала - ты и там нажрался...

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.

На интересной работе и сны интересные снятся!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.