Поиск по автору:

Прошу всех не расстраиваться сегодня — завтра будет ещё хуже.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Из новостей: "Дмитрий Песков объяснил рост цен на продукты давлением мирового рынка".
Комментарий: Что же этот рынок, сука, давит на нас со страшной силой вот уже 30 лет без малейшего перерыва?!..

Утром лейтенант прибыл на корабль "подшофе". На борту адмирал с проверкой:
- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
- Боюсь, товарищ адмирал!
- А почему пьёте?
- От страха, товарищ адмирал!

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Три простых шага к успеху.
1. Делай то, что тебе нравится.
2. Делай это хорошо.
3. Делай это регулярно.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

- Ты слышал, что с целью пополнения бюджета Минфин предложил штрафовать за мат и внести соответствующие дополнения в КоАП.
- Ну тогда один лишь Сергей Шнуров обеспечит существенную прибавку.

Терешкова предложила судить россиян у них в квартире.

В связи с участившимися случаями захвата монастырей Патриарх Кирилл принял решение о формировании Спецназа РПЦ. Бойцы этого элитного подразделения будут называться гвардейцами Патриарха.

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Сидоров жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Сидоров попал в одну экваториальную страну. И с тех пор ему приходилось перебиваться с папайи на маракуйю.

Многие жёны обращаются со своим мужем как с Богом - вспоминают о нём, когда им что-то нужно.

Я думал, что подобные речевые обороты встречаются только в анекдотах, ан нет.
Вот заявление саратовской чиновницы:
"Темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются, и они выше, чем по России в среднем".

Очевидный прогресс культуры в Москве - на месте самой старой рюмочной у Консерватории открыли секс-шоп.

Денег нет, но за услуги ЖКХ вы платите своевременно.
Счастья вам и здоровья!

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Совет для недовольных россиян: обратитесь за материальной поддержкой к довольным.

Чем меньше закона и порядка в стране, тем сильнее уверенность её граждан в том, что ими управляет тайное правительство.

Управляющий вошёл в контору, по­смотрел кругом и сердито закричал:
- Вот уже целую неделю, когда бы я ни зашёл сюда, никто не зани­мается делом! Почему?!
- Очень просто, - ответил один из служащих, - это из-за ваших но­вых ботинок на каучуковой подошве.

Из новостей: "Московская мэрия временно отказалась от закупки гранитных бордюров за 16 миллиардов рублей".
Комментарий: Лучше бы они договорились с Питером о поставке гораздо более дешёвых железобетонных поребриков.

Жизнь очень коротка, и нет времени, чтобы ссориться и ругаться.

Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.

Если российский чемпионат по футболу из-за пандемии коронавируса не будет доигран до конца, многие тренеры спасутся от увольнения.
© Сергей Силкин

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

Красивая женщина - это когда красивая, а не когда у неё грудь из лифчика вываливается и трусы видны.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Делайте, что хотите, только оставайтесь дома. Но не забывайте при этом в срок вносить платежи по кредиту.
© Социальная реклама

Автомобили придумали, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.

Стремятся к лучшему и от хо­рошей жизни.

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: "Пойдешь прямо - коня потеряешь, пойдёшь налево — в ипотеку вляпаешься, пойдешь направо — пидарасом станешь". Коня жалко, в ипотеку — неохота, а вот разобраться с теми, кто такой борзый и берега потерял, надо бы. Едет направо. Видит на ветке Соловья-разбойника. Хрясь его булавой по бестолковке! Тот падает, медленно приходит в себя и с чувством говорит: " Ну ты и пидарас!..".

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Человек, который 20 лет не знает, какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 миллионов уже находятся за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Скороговорка ХХ века: экспроприация экспроприаторов.
Скороговорка XXI века: денацификация денацификаторов.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Московский патриархат отказался отпевать Иисуса Христа, поскольку он не был крещён в МП, и вообще еврей.

МВД открыло пошивочный цех. Шить уголовные дела будут весь год.

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

Сверхтонкий намёк - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

Частичное военное положение с неполным сохранением личного состава за счёт работодателя на период самомобилизации для участия в специальной операции.

- Какого банкира можно считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Будь проще... и люди отымеют тебя вдоль и поперёк.

Советы грибникам. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдёт мимо.

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!