Поиск по автору:

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

Пусть Ева сделана из ребра, но Адам по-любому произошёл от обезьяны.

Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

-А как это "Молоко натуральное на 150%?"
-Просто для повышения процента натуральности мы добавили в него навоз.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

Невезёт мне. Я и так когтавлю, а ткт ещё и на клавиатуге буква Г не габотает.

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Перестаньте кошмарить учителей.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

После того, как автопробег приравняли к митингу, появилась реальная возможность избавиться от автомобильных заторов, нужно просто приравнять пробки к автопробегу.

В целях экономии АвтоВАЗ сократил выпуск моделей до двух: лада Веста и лада НЕвеста.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.