Поиск по автору:

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

Читаю на яндексе: "Путин и Медведев отведали ухи вместе с рыбаками Новгородской области". Короче, уху ели ребята.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

Те, кто употребляют выражение «Нет, от слова совсем», не умеют правильно разговаривать от слова пиздец.

Это раньше у них времени на раскачку не было, а теперь все сроки обнуляются, теперь они не спеша нас раскачают.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

Тихоедующий дальшебуд.

Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина...
Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.

«Извините за язык — но мы срали на санкции Запада», сказал российский посол шведским журналистам.
«А почему штаны не сняли?», удивились шведские журналисты.

Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.

Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

А можно уточнить, мы сейчас всей страной от коронавируса просто сдыхаем или всё же попадаем в рай?

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.

Принц, разбудивший Белоснежку поцелуем, обломал семерых гномов, которые длительное время не целовали её в губы, чтоб она не проснулась и не накатала на них заяву по ч.2 Ст 131 ук рф.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.

Дедушка моего друга был ярый поклонник партии, которую сейчас называют партией врагов России, он костылём в грудь стучал, радуясь успехам страны под их руководством, благо смотрел только федеральные каналы. Спорить с ним было бесполезно, готов был настучать костылями по голове тем кто пытался его убедить в обратном.
Друг сумел всё таки деда убедить в обратном, скачивал видео с ютуба и с флешки под видом новостей федерального канала скармливал информацию деду.
Через две недели дед разбил костылём телевизор, пытаясь ткнуть им в чью-то чиновничью физиономию.

я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд.

Если вас подняли с колен, но не разогнули вам спину, то не нужно радоваться, скорее всего просто решили сменить вашу позу.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

Работаю предпринимателем, когда клиенты после договора и доставки начинают просить скидку на товар, всегда отвечаю, что делаю скидки только некрасивым женщинам, пидорасам и ветеранам куликовской битвы.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

После того, как Путин подписал указ об уничтожении санкционных товаров, в Россию из Европы хлынул поток мусора упакованый в коробки из-под Пармезана.