Поиск по автору:

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.