Поиск по автору:

Анекдот про рыбылку...

Короче ... USAMA BIN LADEN - и в Windings !

Панки грязи не боятся

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и
это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как
"Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки
миллионов старух. Долой американскую наглость!

В раздел "Терроризм"

Хоронили тещу - порвали два Афгана

Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.

Бредет верблюд по пустыне. Навстречу собака несется.
- Стой, собака, ты куда несешься, чего сдесь делаешь?
- Найду дерево и обоссу!

Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов:
теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели,
хочешь подпояси штаны...

Главная опасность для будущего России - не умный министр дорожного
хозяйства, избранный президентом страны.

Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!

Как опоителен в России алкоголь...

Я включу магнитофон
Вот такой вот Я гандон
ручку "громкость" покручу
И наверно лягу спать

Счастливый конец - это не последние титры американского кино, а тогда,
когда после группового секса все "намотали" на конец, а ты - нет!

Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть
художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну
дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего
настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить
конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей!
-Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам,
почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что
"наши победили", один человече, на лице которого в тот момент
аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх"
фразы в фильме :

Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
ТАБЛЕТКИ !

Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы

Стук - стук, бряк - бряк,
Открывайте шире двери!
Я веселый гонокок,
И разносчик гонореи!

Предвыборная борьба за мандаты в Мосгордуму уверенно трансформировалась
в борьбу за "Манда ты, Мосгомдура!".

Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий
этим великим артистам, интеллигентный диалог.
- Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
- А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

Курни, казак - растаманом будешь!

Консервные банки на яйца одев
Немецкие рыцари перлись на Ржев
Но Шурик Невской их на лед заманил
Вломил им пизды и в пруду утопил

Полякам хотелось русской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
Но Минин с Пожарским собрали народ
Лжедмитрий с поляками был выебан в рот

Адольф был вояка, он жаждал побед
Но был СССР-ом на хуй одет
Забрался он как-то с бабцом под сарай
Нашел его там адъютант-распиздяй

И всем кто сейчас разжигает войну
Хотим мы напомнить свою старину
Мы мирные люди,
Мы мир бережем
Но ядерный хуй кому хочешь воткнем!

"Нанотехнология" - слишком длинно.
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...

Гарантированное средство уберечь детей от наркомании - стерилизация
родителей.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску работали на Румынию

Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт,
раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит.
Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив,
распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра,
свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус
под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль".
Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время
он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч
компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры!
Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне,
впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря,
удивил. Цитирую дословно:

> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы
> игры.
> Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все
> будет
> =)
> GruzSoft®

Юмористы, мля..

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...

Офисная аннигиляция - столкновение степплера и антистепплера

Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить
два типа .
Первый тип - "душевные" участники . Их девиз:
- Я не ем , я пью !
Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз:
- Я не пью , я ем !
На следующее утро вторых , как правило , убивают ,
а первых - оживляют .

Хорошо зимою дома
На прохожих посмотреть
Как те ,бля, уроды мерзнут
А тебе,бля,поебать

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."

ТелеPUSSYки

- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу?
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.

Итак горы,дорога вьется серпантином и по ней ,на довольно большой
скорости, несется легковушка.На одном из участков ее останавливает
гббдд(ну в общем понятно).
-Слющай ,дорогой, деньги плати,да!!
-За что?
-А ти знак не видел?
-Какой знак,фигня на въезде нарисована была какая то.
-Ти что читать бедный не умеешь?Такой знак был,показывает на плакат.
На знаке нарисовано "5*6" "веник" "не" "бутылка" "х#@".
-И что же это?!!!!?!!??????
- Вай,дарагой,Пять ю шест венник не тара пися!

Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они
отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на
голову...

Солнце, горы,
море, пальмы -
все в отверстии анальном.

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Эту скороговорку сочинила девочка 9-и лет. Она хорошо говорит
по-русски,пишет плохо :)Орфографию не правил, передаю, как есть.

Давайте быть вежливыми
Все будет хорошо!
К вам будут улыбаться люди
Тогда скажите "хорошо что я такой прилежный"
Или перните в ответ.

Дебилы били и добили Билла-дебила.
Билл убил и перебил дебилов-Биллов.
На горшке поют и танцуют дебилы.
Хотя их и убил дебил-Билл.
Биллов-дебилов перебили эти дебилы.
Это не просто дебилы, это Биллы-СУПЕР-дебилы.

Начал новую жизнь! ... Трахнулся без презерватива

Конец восьмидесятых.

Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние
долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители,
наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в
семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку -
бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне
устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В
двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...

Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я
хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?)
одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел
трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки,
наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию
холостым.

И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все
тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от
души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...

Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и
вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже
сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб
скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя
взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а
может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она
мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.

Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным
центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной
республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень
не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза.
Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня.
И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя
малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь,
и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей
спермы трусы.
Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа
добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".

Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее
в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она -
судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!)
на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей
неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..

ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу
ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь
подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я
могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную,
с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она
неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто
раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей
дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной,
и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.

Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был
один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно
мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что
ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но
вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как
Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее,
судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь
ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не
увенчались. Но однажды... :)
Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее
оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто
пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в
какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами.
В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не
отвечала на звонки и просто меня избегала.

А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять,
капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить
курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да
нигде.. Просто, судьба.
Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень
быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно
влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не
встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к
венерологу сходить.

Штирлиц, гуляя по ночному Берлину увидел лужу.
- По х...! - подумал Штирлиц.
Оказалось - по уши.

Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание...

Холодильник-это круто
Если дома есть жратва
Только на Х*й он не нужен
Если дома нету, бля

- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы
добились полного раскрытия преступлений?
- Ну, это... бил, бил, и добился...

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин

-Капитан Пришибейкин, как вы добиваетесь таких впечатлительных
результатов в раскрытии преступлений?
- Ну... это... бью, бью, и добиваюсь...

- Штирлиц , вы еврей ?
- Нет , Мюллер , я русский !
- А , ну все правильно , а я - немецкий

Сейчас в новостных лентах ТАСС и НОВОСТИ. СРОЧНО-МОЛНИЯ.
ИСТОЧНИК: ТАСС
ДАТА: 30.11.2001 14:02 ЗАГОЛОВОК: В ЧЕЧНЕ ВЗЯТ В ПЛЕН ЗАМЕСТИТЕЛЬ
ХАТТАБА - ПУТИН

Демонстрация. Демо - версия.

На призывной комиссии.
Врач осматривая призывника
- Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь
сердце. Нормально.
Повернись, нагнись и раздвинь
ягодицы руками...так. Курите?
- А что пахнет?

Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа
размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как
для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то
трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы
наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног.
Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке
года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они
преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится
лихой джигит.Результаты как говориться на лицо.
Мама оборачивается и серьезно говорит дочке.......
- Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел?
Так вот он сейчас проехал....