Поиск по автору:

Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы.
Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием.
Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки.
Аж вздрогнул.
Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до
сюда докатилось ?

После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем
проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське
найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома.
Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она:
- А где это?
- Да тоже где-то в *опе...
- Т.е. проктологи только там принимают?

Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной

- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий
"Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя
больше не видел!

- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги
пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните,
пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была:
"Антошеньке от папы на день рождения".

"По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот
про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у
немцев или шире? На х.й шире !!!??? "

Когда Петр и когда жел-дорога?!

Газета.ру, рубрика Жилплощадь (!!!)

"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук,
"плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке
Всероссийского института лекарственных растений".

Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?

http://www.gazeta.ru/realty/2004/06/21_n_116306.shtml

"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом
оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и
бумажными пакетами), "

http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml

До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!

Внебрачные игры.

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Прямо сейчас - стоит маленький джипчик "Судзуки", на борту надпись -
"Мой папа - HUMMER".

А.

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет.
Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали
легкую улыбку.
Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа
ЗООпарка нехватает.
Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы
выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4.
И тут вечером выплывает "300 в парк".
Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.

Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово
"Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится
хрип, шипение, бульканье и т. п.

Затем приятный женский голос произносит:
"Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"

Keep smiling,
(a мы пока бабки срубим).

Недалекое будущее. Новости по телевизору.
... а теперь новости спорта:
- Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега
Романцева назначен Валерий Газзаев.

Друг только что написал:

"Я теперь преподаю политику в... школе моделей в одном немецком
городе. :-)
На хрена моделям политика - я не знаю, но жена ревнует..."

По дороге из налоговой инспекции в одном из округов г. Москвы на
рекламном плакате читаю: "Жадность - путь к бедности" :)

Первый жид комом:)

Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."

Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.

Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...

ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.

Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.

Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...

А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в
стену туннелля?

В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...

- Х*й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.

История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год.
И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:

- Ну Аня, это твой последний день рождения....

Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным,
праздничным и довольным.

Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали
одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило
место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.

Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и
недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно
что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал
очень неудачный повод для шуток...

Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне
известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать,
раз уж это МОЙ последний день рождения...

Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел
в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно
прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены
цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы
клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так
вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто
взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в
восторге!!!

Собрались как-то три интернетчика и стали рассказывать друг другу
анекдоты...

История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже
потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето
2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в
кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит
а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша
секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением,
в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился
Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька
командировочный, Т=тетечка от тудова же):)
С-Может быть чай?
Т- да пожалуй.
Д- нет.. жарко
С-9обращаясь только к Д)- может кофе?
Д-неееее.... жарко
С- ну может холодной минеральной воды?
Д- нет.
И тут С выдает- ну тагда можа квасу?
Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на
метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с
радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА!
На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!!
Занавес.
Я и весь отдел рухнул замертво:))

История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже
потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето
2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в
кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит
а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша
секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением,
в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился
Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька
командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай?
Т- да пожалуй.
Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе?
Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды?
Д- нет.
И тут С выдает- ну тагда можа квасу?
Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на
метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с
радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА!
На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!!
Занавес.
Я и весь отдел рухнул замертво:))

Большому удовольствию рот радуется.

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!

Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю
мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует:
"Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира",
и мне:
- А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь
музыку и ему не даешь....
- Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего...
Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками:
- А это что?
- Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов
побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки.
- (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или
Drum&Base!

Отец, Мать и сын едут а Маршрутке.

Сын: Мама, мама, купи мне Покемон!
Мать: ... молчание...
Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что
ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.

Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает
бить.

Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы
она купила ему этот ПоКеМон

К комментарию № 5 к истории о шинели с оборкой от 17 марта.

Уважаемые господа, В этой истории речь идет не об армии, а о мореходном
училище.
Шинель, равно как и бушлат выдавались на 3 года.
Сроки обучения в мореходках были 3 года и 4 месяца
(в тех, где набор шел для лиц со средним образованием), или 4 года и 4
месяца (на базе неполного среднего).
Так что никакого несоответствия в этом нет.

Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то
красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица
Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом -
что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а
вот артист..."

вот к этому вот комментарию:

*****
к "остальной истории" #6, 9е ноября:

эпиграф -- это то, что после рассказа.
а то, что до -- это пролог (она же преамбула, она же присказка, оно же
введение (гуссары, молчать!)) целую, маленькая бяка :)
*****

... Таков эпилог.
(Или, может, эпиграф? Не все ли равно?
Я их, знаете, путаю: префикс один, да и корни, по смыслу, считай, заодно.
Ох, уж эти мне эллины! Этот язык!
Уж и как не вникал я в него, а не вник...

Такое ощущение, что на этот сайт заходят только американцы и брызгают
своей противной слюной по поводу анекдотов в разделе "терроризм",
обещают, что мы будем с цветами НАТО встречать и т. п.
ОБЛОМИТЕСЬ, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ АМЕРИКАНЦЫ... Не нравится-тогда отваливайте
с этого сайта... Когда у нас подобное происходило, вы сами там прыгали
от радости и жрали свой ебаный поп-корн.... А ваш УВАВЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
сегодня на молитве подмигивал и улыбался в камеру, и почти так же все
остальные... НУ И КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???????????
СУКИ!!!!!!!!! Вот вы кто! Да вам поебать что в вашей стране
происходит!!!! Главное что вы живы-и Бог с ним!!! Но вы живы-это еще
ВРЕМЕННО..... Никто не застрахован от смерти! Если случилось-значит это
твоя судьба! Что нам теперь, убиваться, что у вас хреновы небоскрЕБЫ
рушатся? Да идите вы на хуй с вашими проблемами! Меньше выламываться
надо!!
Анекдоты-кул, отличный черный юмор, тока вот вы с братом3 переборщили...
и с 15 минутами до взрыва... а так-ниче..... ВСЕМ АМЕРИКАНЦАМ СОСАТЬ У
ЕВРЕЕВ.....
p/s- Три здания-это еще только начало....

А.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Я в Париже
Одет как денди
Женщин имею до ста
Мой член как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста...

Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о
принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование
проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?",
девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и
ответила:"Владею!"
На работу ее взяли...

Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о
принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование
проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?",
девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и
ответила:"Владею!"
На работу ее взяли...

Золотые ручки (надо показывать)

Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все,
что угодно.
НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть".
Р: "Ну хочешь, машину крутую?!".
НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?"
Р: "Ну, дом на Канарах?"
НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце".
Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..."
НР: "А это что такое?"
Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..."
НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....

Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает,
помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все
сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то
проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный
ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса.
И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет
люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его
за голову... :)

Не все золото, что в гавне

Звонок в авиакомпанию:
- Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево?
- "Речной вокзал"
- Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом,
с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.

Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот.
Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля,
остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает
из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает.
Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!"
Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую
шашлыки. :-)

Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой -
у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов
Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом
осведомляюсь у него:
- Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда
стоит?!
Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным,
если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от
каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри
выше):
- НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!!
Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже
никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D

История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом,
с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.

Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот.
Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля,
остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает
из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает.
Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!"
Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую
шашлыки. :-)

Пейте пиво пенное, будет жопа о$$енная

Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок:
- Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать.
- Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.

Вопрос: Зачем Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
Ответ: Он искал место, где нет нефти.

P.S. И ведь нашел...