Поиск по автору:

26 марта состоятся выборы Путина в президенты .

Суббота. Москва. Измайлово. Возле гостинницы девушка с бейджиком:
"Служба размещения РАЯ"

На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец
по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку.
"Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N
(согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись"
Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу
женщины".

Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята
бегают... Они сразу к Матроскину:
— Это что еще?
А он им, пузо почесывая:
— Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"

- Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
- Бей своих, чтоб чужие боялись!

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает
"Собачку с собой не возьмете?"

- Бог умер, - Нитше
- Нитше умер, - Бог

Фраера на физкультуре
Потянули спинки,
Коль ебут они физручку
То берут резинки.

Был оптимистом : верил в конец света

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно...
...за БЕЗ СЕКСА ПРОПИТЫЕ ДЕНЬГИ.

Второе пришествие Христа.
Христос вернулся на землю, пытается спасти людей, что-то кому-то
объяснить, а на земле такой бардак, уже сто лет про него все забыли,
никто слушать не хочет, все посылают.
Он заходит в какую-то лавочку, там сидит еврей-сапожник, забивает
гвоздь в сапог. Христос говорит: "Неужели никто здесь меня не помнит?"
Еврей поднимает голову, поправил очки: "Вас?.. Впрочем... Да-да-да...
Что-то вроде припоминаю... Ну-ка расставьте руки вот так..."

Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда
пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -
больно".
Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".

«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го
класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области
осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской
орфографии:
«... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.]
Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много
войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под
прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений
[ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным
тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя
своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится
очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому
мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские,
объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют
наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна
причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год...
Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут
люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так
устраним эту проблему во всем мире».
«... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда
СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п.
залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в
нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот
абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти
абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно,
мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за
этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь.
Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в
нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег
нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все
чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля.
Короче все мосульмани ублюдки».
«В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского
мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за
несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты
возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший
кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей
день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на
ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как
последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и
выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для
этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира.
Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю
жизнедеятельность всего мира:
1. Теракты;
2. Торговля наркотиками;
3. Подрыв экономики многих стран;
4. Бандетизм по всему миру;
5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира;
6. Уничтожение исторических и религиозных памятников;
7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы
влияния.
Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного
шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики
ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой
задачей для всего мира.
P.S. : Без них будет легче».

Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...

История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная
для Голландии, где мы в данный момент обитаем.
Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили
забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир
нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую
душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение
опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было
обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат
по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное
хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку
билеты на электрички здесь стоят немалых денег.
Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти
никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя
к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей
наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре
(кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано:
"В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу
этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" -
что в переводе означает "Счастливого пути!"

Вот такие они тут сердечные...:))))

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

сейчас ищу в интернете курсы и вижу: "управление песоналом
(дистанционное управление)".
Так вот что с нами на работе делают....

Слово не воробей - вылетит не пристрелишь..

Ти казала: «В мисяць лютий
Поєдинок буде лютий».
Я прийшов, тебе нема,
Підманула, підвела.

Билл Гейтс наконец-то разродился... В новой операционке WIN2001, при
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?

Ч-кая долина. Лето. Жара.
Вини-Пух косит травку.
Сзади подбегает Пяточок и хрясь Винни по голове лопатой.
Винни падает, вскакивает:
- Прибивает... Но надо косить...

Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не
виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда
он был в правительстве).
Читал как то раз он у нас лекцию.
Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут
свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их
место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не
виноваты, а кто виноват?"
Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони".
Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80
человек...

женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.

Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем
карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой
максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести?
Ответы жгут. Особенно порадовали эти:
Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.

Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида
работников, пытающихся оторвать сей артефакт.

Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу
на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант
можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который
привел к человеческим жертвам.

Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их
на стекла машин х*ем вовнутрь.

Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу
под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.

Наш плешивый дядя Вова
Мерзок, словно крокодил.
Но при этом он желает,
Чтоб народ его любил.

А расейскому народу
Пофигу уже давно.
Ну, ебут, а он крепчает,
Так уж видно суждено.

В половом таком влеченьи
Нет особого вреда,
Ежели за развлеченье
Платит хуй, а не пизда.

Посмотрите на доходы
У Кабаевой-жены.
Ей - мильярды, ей - мильоны,
Нам - лишь спущены штаны.

Наш плешивый дядя Вова
Всю натуру удивил.
Он ебет и он кончает -
А мы платим, что есть сил.

Русофобию конечно
Здесь найдете без труда.
Но и русский охуеет,
Коль вся жизнь одна пизда.

Для интимной жизни нашей
Просвещение нужно.
Коль ебут - пускай нам платят.
Это нам не все равно.

Этот стих писал не Шнуров,
Нет на то евойных сил.
Написал народ-придурок,
А читал - народ-дебил.

В тролейбусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка пьяным голосом:
- Я не выхожу, я выползаю.
- Ну тогда с днем рождения

Наставление жене от мужа: "Когда Я е*у - это МЫ е*ем, а когда ТЕБЯ е*ут
- это НАС е*ут"

Алик - сам крыса. И мудак тоже.

Как много девушек хороших,
Но что-то тянет на плохих...

Солнце всходит и заходит,
А в дому моем ковид.
Даже глупым попугаям
Это что-то говорит.

Больше пей и чаще писай,
И авось само пройдет.
А откинешь коль копыта -
Погребут, и без хлопот.

Даже Путин дядя Вова
В бункере сидит давно.
Только вирус не уходит -
Сдохнуть всем нам суждено.

В наше времечко поэту
Вдохновение одно:
Этот жив, а тот уж помер, -
В целом это все равно.

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно
опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно -
видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ
по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется.
А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть.
И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться
и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла,
поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется..
Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих
перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами....
и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..

Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском
(не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и
приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на
пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка
помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень
вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба,
пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках...
С ними и связана моя стори.
В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до
безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на
встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но
катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб,
ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись
в дом. Довольные!
В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на
сборы...

"Так сказка "Дедка и репка"
превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три
медведя" - в "Злата и три медведя"."

Да в общем-то, она всегда была Goldilocks (Златовласка). Насчет дедки
не знаю, может была и такая сказка у бр Гримм.

В ответ на анекдот за 1 января:

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!"
следует читать *с запятой*.

В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке
корзину с яйцами:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Из резюме г. Н, ул. X-ой Пятилетки.

Не удалась пятилетка :-)))

А

Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой
Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание
ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь,
на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был
еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает,
расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть
гранату на несколько десятков метров.
Акон.

В одном ларьке весьма вольно перевели название пива Staropramen,
просто и не затейливо написав на ценнике: Старый промен

Новая трансгенная "Миринда"! Собери 8 положительных мутаций и стань
человеком-пауком!

Как кавказо-россиянина не называй, он все равно черножепым останется..

"Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи"."

Мне "Раковая шейка" наводит на мысль о раке шейки матки

Бздеятель.

если на Марсе нашли воду, то следовательно жидов там небыло

Лукашенко любит Путин
За сознательный народ
Как прикажет Александр
Так народ и голоснет!

Я буду долго гнать велосипед
Пока не захочу я в туалет
В густых кустах его остановлю
Пописать на природе я люблю
Нарву цветов, и соберу букет:
Ведь у меня с собой бумажки нет
О девушке, которую люблю,
Не вспомню я, пока не отолью.

Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна
дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она
не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе
разговора жена произносит:

-... подумают что я "писаю в компот".

Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки:
-Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...