Поиск по автору:

Акцию в Нью-Йорке спланировал и провел Центробанк России в целях
укрепления курса рубля.

Знаете, революция могла случиться только в вашей стране (России). У вас
в крови ненависть к людям, которые просто умеют работать и этим
зарабатывают себе по "2 машины на семью" (см. выше). Как и все убогие и
немощные вы тянетесь к таким же слабоумным как и вы: арабы, корейцы,
вьетнамцы и т. д. Только Японцы для вас хорошие. Конечно, ломает
завидовать узкоглазому. Весь процветающий мир вам враг. Сами виноваты!
Подняли в начале века все дерьмо общества наверх, все умные (вернее, кто
успел) смылись, и остались отстои, которые могли работать только под
палкой. Нестало палки - пришел пиздец (1953-1991). Вы даже не можете
сохранить те мизерные остатки умных людей, которые могут поднять вас и
вашу страну на сравнительно нормальный уровень в мире. Вы им создаете
ВСЕ условия, чтоб они уехали и работали на те страны, которые вы так
ненавидите, которые, в отличии от вас, смогли увидеть в них людей
умеющих раотать (речь не только о USA). Они уехали не потому, что они
просто хотели там жить. Им, бля, эта идея не с бодуна пришла в голову.
Им просто ЖРАТЬ НЕЧЕГО БЫЛО!!!. Молодцы, блядъ!... Раша форефа!
Ура! Америка пиздой накрыласть! ИДИОТЫ! Чему радуетесь? Во первых, никто
ничем не накрылся. Во вторых, если Америка накроется, вы первые
окажетесь в полнейшей ЖОПЕ! Она и другие ненавистные вам страны вас
кормят, немощные вы мои. К ним ваши избранники (ходоки) летают просить
милостыню, к ним близкие вам люди посылают свои работы в надежде на то,
что они оценят то, что вы не цените - УМ, и пришлют грант. Даже собака
не кусает кормящего. А вы кусаете. Большая просьба всем отстоям
общества, злорадствующим по поводу этой трагедии: ЗАТКНИТЕСЬ, И
ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕСТЬ И ПИТЬ ТО, ЧТО ВЫ ПОКУПАЕТЕ НА НАШИ ДОЛЛАРЫ У НАШИХ ЖЕ
СТРАН.

А

Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой
Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание
ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь,
на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был
еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает,
расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть
гранату на несколько десятков метров.
Акон.

Даместос: миллионы микробов умрут.
Джедаи почувствуют это!!!

Цекало... Да... Сложно, наверное, артисту с такой говорящей фамилией
гастролировать на Украине.

Я буду долго гнать велосипед
Пока не захочу я в туалет
В густых кустах его остановлю
Пописать на природе я люблю
Нарву цветов, и соберу букет:
Ведь у меня с собой бумажки нет
О девушке, которую люблю,
Не вспомню я, пока не отолью.

Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна
дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она
не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе
разговора жена произносит:

-... подумают что я "писаю в компот".

Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки:
-Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!

Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает:
- Деда, а что ты делаешь?
- Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

"Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи"."

Мне "Раковая шейка" наводит на мысль о раке шейки матки

Как не заебет диктатура так замучает демократия!

Новости шоу-бизнеса.
Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд"
продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из
больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили
новый хит коллектива - "А я теряю корень".

-Вано, а правда, щто от поления, волясы випадают?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак
Напрашивается вывод:
Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая
давай нам с сыном лучше доширак!

Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне...
Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один).
Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно
спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности
разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они
именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать.
Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у
собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа
- Ты чего сделал ?
А тот
- А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в
22:00.

Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за
стрельбу в жилом месте.

Балдинка

Смех сквозь слезы...
Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы
остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут
видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический
перерыв - 10 минут".

Высоко над горами, широко расправив огромные крылья, неспешно и плавно
парит гигантский орел(О). Вдруг он чувствует незначительный крен вправо.
Поворачивает голову и видит на своем крыле маленького растрепанного
воробья(В).
(В): - Че!
(О): - Да нет, ничего...
(В): - Ну и все, на хуй!

Герой оранжевой революции Че Бурашка

"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает
итальянский бизнесмен Франко Путин.

О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером,
Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники
поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину.
"Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...

После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал
ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства
бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой
выяснить историю фамилии "Путин".

"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые
представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из
Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."

А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что
Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.

В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная
от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка),
затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин?
дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и
Путин (итальянец).

Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается
впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться,
причем без презервативов.

Кто есть один украинец - это хохол.
Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд.
Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...

Лукашенко любит Путин
За сознательный народ
Как прикажет Александр
Так народ и голоснет!

V.I.P. зона - зона, на которую пойдет сидеть Ходорковский, Лебедев и
т.д.

Мумий-Тролль:
- Дам я кому то в е%бло....
- Ооо!(вспомнил) моей невесте!

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно
опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно -
видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ
по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется.
А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть.
И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться
и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла,
поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется..
Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих
перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами....
и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..

Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа.
Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы
Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция
...дюлей за те же деньги.

Сколько же весит эта Волочкова?
Я уже слыхал 250 кг!

Как кавказо-россиянина не называй, он все равно черножепым останется..

В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке
корзину с яйцами:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

А теперь, после загузки в печь, мы проверяем наши весы... Напоминаем,
чей пепел будет весить больше, та команда и наберет больше очков.

Т. Овсиенко:

- И кричали чайки,
В небе под луной...
И смеялись чайки,
Над моей п%здой!

Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит,
Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой
консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки
ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »

Нет нехочущих женщин - есть неумелые мужчины.

Иди нахуй

На случай важных переговоров

Из словаря ABBYY Lingvo:

brand 1. сущ.

а) раскаленный или горящий предмет, палка б) головня; уголья
в) раскаленный кусок железа г) поэт. факел Syn: torch д) поэт. меч ­

God`s brand – молния.

Глоссарий:

Коммуникационная среда – небо

Ответственный за проведение promo-акций – Илья-пророк

Сезон рекламной кампании – май - август

Поддержка бренда – гром

Целевая аудитория – иудеи, христиане, другие конфессии

Эффективность рекламы – сразу после появления бренда эффективность
рекламы достигала 100%. В последующие периоды времени постепенно падала,
изредка возрастая за счет расширения целевой аудитории (см. раздел
«Миссионеры – эффективное управление торговой маркой»).

Success story: «В начале сотворил Бог небо и землю... »

В День Татьянин всех поздравим
И студентов без подарков не оставим
Мы Татьян всех от""бем,
А потом бухать пойдем.

Вот задался таким вопросом.
Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара?
На улице? Вариант, но
Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое.
Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато.
Опять фиксация хорошая!
В тесноте, как говорится это не в биде!
Но есть одна очень серьезная проблема - двери то открываются
автоматически!
А зачастую это не очень удобно - Беги потом за нею со спущеными штанами
по этим проклятым эксколаторам!
Неет, не пойдет!
В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно,
кресла узкие. Вот ставили б диваны. Ни фига о клиентах не думают!
Но! Соседи наверняка советами замучают!
Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все
сожрут и выпьют.
Тоже не канает!
В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл?
С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься..
Что было? С кем? И было ли вообще?
Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят!
Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза?
А может начать сразу с импотенции, как вы считаете?
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin