Поиск по автору:

Приезжает как-то русский в Азербайджан к другу на месяц. Погостил от
души, смотрит у того дочка вся такая домашняя, все по дому делает из
дома ни-ни. Дочке 16 лет, а на улице еще в жизни не была, все умеет. И
постирать и приготовить, просто мечта. Ну он решил: как вернусь, свою
также буду держать. Короче вернулся, свою дочь не отпускает ни куда(а ей
тогда 2 года было). Выросла она, все может. Исполнилось ей 16 лет, и
как-то она решила прогуляться. Подошла к предкам и спрашивает: Мама,
папа, разрешите прогуляться. Разрешили. Вышла она на улицу, слышит два
шофера болтают. Один-другому: Я ее так трахнул, что она до самой дачи
визжала. Она запомнила, пришла домой и спрашивает. Мама, что такое
трахнул? М:-а ты откуда слышала? Д:-да два шофера болтали. М:-трахнуть,
значит подвезти. Она запомнила. На следующий день, она, мама, бабушка и
собака Тузик должны ехать на дачу. Дочка решила показать себя крутой,
попросила маму остановить такси, мать разрешила. Короче подходит она к
таксисту и спрашивает. Д:- за сколько вы меня, мою маму, бабушку и
Тузика трахните до дачи? Водила так посмотрел и говорит:-Тебя бесплатно,
маму еще подумаю, а бабушку пускай Тузик трахает.

Буратино: Папа Карло, модернизируй меня.
Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький,
деревянненький...
Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с
использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов
вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".

- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой
низкий процент?
- Да, собственно, а под какой?
- Ну, порядка, под половину от процента.
- Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы
занял!

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога:
- Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом!
- Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь...
- Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай.
- Встречные санкции - нет получки - нет обеда...

- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ?
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке?
- Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.

Одни представители шоу - мэны,
другие - вумэны.

Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают...
Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.

Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".

На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.

Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

Конец Света 21.12.12 отменили в Роскосмосе и НАСА путем переноса на более позднее время ввиду того, что на этот день назначена стыковка корабля "Союз" с МКС.

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Разбор ДТП:
- Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение?
- Понимаете, это всё реклама виновата!
- ???
- Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.

- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты,
традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет,
он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости...
- Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и
позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к
нам".

Слушаю в автобусе разговор двух подруг:
- Слушай, вчера книгу читала, там такое...
- Что?!!
- Представляешь, пособие по нейрозомбированию.
- Это как?
- Сама не поняла, читаю и перепутала слова. Написано было "медитация", а я прочитала "мастурбация"...
- И что??
- Я делала как было написано "закройте глаза, расслабитесь.." - все как положено сделала. Действительно помогло... советую.

В госдепартаменте США разговаривают два сенатора.
- Как то с Олимпиадой в Сочи мы недоучли последствий.
- В каком смысле?
- Теперь русские, чтобы окупить вложения, будут своё климатическое оружие применять, чтобы там всегда зима была.
- А мы своё применим - нашлём на них тайфун с Тихого океана.
- Тогда они опять антициклон из Арктики пошлют и превратятся все улицы и площади в каток, технологию уже на Красной площади опробуют, как коньки в прокат давать...

Когда "блондинке" в автошколе сказали, что пешеходы должны переходить дорогу по "зебре", а она должна остановится и пропустить, она специально выезжала и не нашла на дороге ни одного пешехода верхом на полосатом животном, но многих из них чуть не сбила.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!!
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!

- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.

Проснулся ночью с 20-го на 21-е декабря 2012 года весь в холодном поту. Господи, Конец света, и с отчаяния занялся любовью с женой как в последний раз.
Позже оказалось, что не ошибся. Я про последний раз.

В тату салоне.
- Вам вот эту картиночку сделать?
- На Х.Й !
- Ну на я.й, так на х.й .

Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с
депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и
спрашивает:
- А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы –
из канализационного люка?
- Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту
приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают
дерь.ом!

Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических
выборах Хозяина Леса.
Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет,
вкусные запахи весеннего леса. Красота.
В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И
все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота.
«Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до
ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.

Европу и Англию завалило снегом. Говорят - виноват циклон из России.
- Ну вот, опять эти русские "климатическое оружие" испытывают, пора ОСВ-4 заключить.

- А что за праздник у нас будет 4 декабря?
- Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров
СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал
за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую
электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем
рождения российской информатики.
- Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука
кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику)
"продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для
того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы.
- Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от
классовой борьбы с использованием современных технологий обработки
данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

- Семеныч, ты что это на работу пьяным заявился?
- Понимаешь, Михеевич, вчера чуть-чуть выпил, чтобы проще было в астрал выйти, да там и заблудился.

Сидят две мухи на подоконнике, одна спрашивает:
- А и ты что, с Сирию летала?
- И что... ?
- Да нет, ... а и как там, С-300, ... стоят?
- Не знаю, ... я - вернулась!

- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош".
- Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...

- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.

Голым жоп.м ночь напролет снились бритые ежики.
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.

- Она меня вчера обидела.
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!

Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.

В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".

Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.

- Вам посолить? - Да.
- Вам поперчить? - Да.
- Лавровый лист класть и специи? - Конечно!
- Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он
сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и
варится.

- Мой муж - Атлант!
- Да что, ты....
- Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить.
- Почему??
- Он балконы держит, и это лет на 150.
- Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!

- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак.
- Это почему?
- Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.

К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!