Поиск по автору:

- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера.
- А что этот робот умеет?
- У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.

Дарья Донцова в детстве.
- Мама, ты опять фигнёй страдаешь?
- Газеты вот решила глянуть, пять минут.
- А до этого что делала?
- Носочки вам вязала.
Ходит по комнате. Мама:
- Дочка, что-то случилось?
- Да у тебя пельмени второй час варятся!

Жена мужу:
- Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой!
Через час муж звонит ей на сотовый:
- ты в театре? Гузеева там?
- да!
- ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Стоимость ОСАГО в апреле поднимется на 20%. Крымчане, крепитесь!

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка:
- Ты чё, старый, с дуба рухнул?!
- Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд!
- Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!

После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!

Мама спрашивает дочку старшеклассницу:
- Ты не видела случайно мои новые трусики?
- Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку...
- Зачем?!
- Ты что, мам, дура что ли?!

Звонок ВВП в РКН:
- Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?!
В РКН молча переглянулись. Это был конец...

Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)

Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу.
- Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки?
- Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы.
- Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...

Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся!
Жена: - Конечно, любимый!
Муж: - Спасибо, дорогая!
Через 5 минут. Жена:
- Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!

Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь.
Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть.
Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь?
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!

8 марта. Директор швейной фабрики:
- А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы.
Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович?
Директор: - Курицам отпуск не нужен.

Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".

- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь?
Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана:
- Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член.
Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

- Лавров написал в статье для китайской газеты Global Times, что пандемия показала нам ряд примеров дефицита гуманизма. Это можно было бы списать на растерянность перед лицом расползающейся угрозы. Однако он считает, что истинная причина игнорирования принципов гуманизма связана с неизлечимым эгоизмом ряда стран и их правящих элит.
- Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?

- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут.
- Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.

Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом! Судя по объявлению, проветривание проводилось аж раз в час по 10 минут! Проветривались они с сигаретой у черного входа.

При знакомстве с девушкой обратите внимание на то, как она моет полы. Если стоя машет шваброй, то нахер вам секс с бревном?

Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит?
Марь Иванна: - Один!
Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!

Противно не потому, что голова трещит, а потому, что ты не пил, а она трещит.

Агент ЦРУ пишет доклад:
Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

Маленькая дочка кричит входящей домой маме:
- Мама, мама! Я сегодня первый раз сама бельё в машинке постирала!
- Молодец! А почему бельё совсем не пахнет свежестью? Ты не клала гель-капсулу?
- Клала! В ящик для порошка сразу положила!

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли!
Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать!
Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли:
- Ну на что ты, Вовочка, обиделся?
Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.

Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит:
- Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала!
А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит.
Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит:
- Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу!
На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит:
- Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет...
- Ну а фингал-то кто поставил?!
- Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...

Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин:
- Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России?
Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей!
Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!!
Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!

Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж:
- Бл@!
- Что?!
- Бл@!!! Так карточка-то в рубашке!
- Ну и что?!
- Как что?! Я уже стирку включил!
- Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.

На улице берут интервью у прохожих:
- Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
- Дима, работаю на заводе, слесарь КИП.
- Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть?
- Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот...
- А плюсы-то хоть увидели?
- Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!

Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?

Ну улице корреспондент спрашивает мужчину:
- Вы слышали, что в Европе распространены вклады с минусовой процентной ставкой?
- Ну пид@р@сы! А это как?
- Вы не получаете никаких процентов по депозитам. Деньги просто хранятся в банке и работают на дядю.
- Ну пид@р@сы!
- В России вклады в валюте сейчас практически отсутствуют в банках. Но вскоре, по слухам, будут введены вклады, как в Европе, с минусовой ставкой. Вы готовы будете положить деньги на такой депозит?
- Ну пид@р@сы! А покажите мне, как хоть этот евро выглядит?

- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов?
- Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает.
- Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди?
- Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!

Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает:
- Сынок, о чём думаешь?
- Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?

Владимир Владимирович пришёл в ГОСДУМу, собрал депутатов и говорит:
- Я неделю назад всех просил пройти тест. Те, кто прошёл тест Векслера, который анализирует мозг человека на интеллект, и не отправил смс - имеют IQ 50%. Кто из присутствующих так поступил?
Тишина. Потом радостный гул одобрения, и робкий голос спрашивает:
- Владимир Владимирович, а у тех, кто отправил?
- У тех, кто отправил смс, интеллект отсутствует.

Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!

- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны.
- Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!

Ну не фантастика ли? Поехала в Украину фура с металлом, а приехала с оружием. Сели в поезд люди, а вышли "вежливые человечки"!

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...