Поиск по автору:

Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!

- Смотри, как интересно, Роскомнадзор рассмотрит просьбу о блокировке сериала «Чернобыль» по заявлению партии «Коммунисты России», которая требует привлечь создателей сериала к ответственности по статье о клевете.
- Не, тут интересно другое - сколько эти коммунисты получили за рекламу сериала!

Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина?
Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".

Помер депутат. Апостол Пётр:
- Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон?
- Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось...
- Ладно. Поживи пока в раю.
Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему:
- Отправляешься в ад.
- Почему, апостол Петр, вы так решили?
- Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.

А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ:
- Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!

Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его:
- Кто это, Вовочка?
- Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом?
- Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь.
После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать?
- Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!

- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"...
- Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"!
- Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!

Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...

Чем быстрее растёт население Индии, Китая и России, тем интенсивнее вырубается лес под пальмовые плантации в Индонезии.

- Благодатный огонь 18 апреля 2020 года сойдёт, т.к. КВИ - это ещё не конец света!
- С чего ты взял?
- Так при конце света золото будет валятся под ногами, а воды не будет, а сейчас и вода на месте и золото пока ещё надо покупать, а не подбирать.

- В Кремле призвали не беспокоиться о ценах на нефть.
- Песков Путина потроллил или Путин Мишустина?

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян.
- Погодите, угадаю. Этот из ФБК?
- Нет.
- 5-я колонна?
- Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.

8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает:
- Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить?
Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила:
- За какого?

В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

Первым 5 мм выпавшего снега больше детей радовался зам. главы по ЖКХ и транспорту.
- Больше не надо косить опавшую листву! - кричал он, глядя в окно.

- В России предложили создать электронный кабинет управления правами граждан.
- Это получается, что дубинки ОМОНа сократят?

- Милый, я вчера так смеялась когда чиновник на ТВ оговорился: "распространение африканской чумы свиней в России никак не влияет на производство"!
- а вот я бы перестал пока покупать свинину.

- дорогая, как думаешь, запеканка в холодильнике ещё не испортилась?
- тебе же завтра не на работу!

Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень:
- я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё!
- не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что?
- другую найду, хорошую!
- дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!

Реклама. Минус 14 кг за неделю! Результат гарантирован! Вам не нужны диеты, вам не нужно ходить в тренажёрные залы! Просто не уходите с нашего сайта!

Жена мужу:
– Я завтра еду на два дня в командировку на семинар!
- Милая, смотри там ни с кем не заигрывай!
Жена ехидно:
- Ну посмотрим, какие мужики приедут)
Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!

Две девушки в ресторане.
- А у моего последнее время проблемы с потенцией…
- А ты чем его кормишь?
- Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем..
- Ну так с этого и правда не встанет!
- А зачем нам правда в постели?

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

Два дедка курят на лавочке.
- Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут!
- Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!

Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру:
- Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс?
-???
- Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!

- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

- Вовочка, ты опять опоздал на уроки!
- Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько!
- Не ври!
- Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...

Жена приходит домой, муж пьяный. Она:
- Ну и какой сегодня был повод нажраться?
- Пацаны на улице "батей" уже назвали...

Жена пришла проведать мужа в больницу:
– Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие?
- Очень плохо…
- Смешно!
- Что?!
- Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!

- Милый, вчера Василия шпана так отделала, что только по вмешательствам зубных врачей опознали!
- И что они с ним сделали?
- Как что?! Зубы лечили!

– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
- За что?!
- Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"

- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?

Врач-хирург, подмигивая молодому бизнесмену:
- Может что лишнее отрежем?
- Я уже 3 года в базовой комплектации.

Так устала за день, что включив «Давай поженимся!» спала через одного…

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....

Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!

- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука?
- Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька!
- Зря ты так...
- А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.