Поиск по автору:

А я люблю драки. Посмотреть. И лучше с балкона пятого этажа.

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это?
- Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

Перефразируя известную поговорку в отношении Госдумы: Созыв прошёл, а клоуны остались.

Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

- Ваши минусы?
- Противен даже себе.

Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?

Попал депутат в рай.

Абрам всегда приходил в гости с бутылочкой пива, а уходил с заряженными телефоном и ноутбуком.

Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.

- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой!
- Ты придурок что ли?!!!
- Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.

Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Жена жалуется мужу:
- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!
- Согласен. А к чему ты это?
- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…
- Опять бампер в хлам, да?!

- У меня, Володя, новые умные ракеты!
- Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полёта дрона Почты России.

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс.
- А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей!
- Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!

- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин...
- Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра!
- И взрослые тоже играют?
- Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

В политике, как на полке в продовольственном магазине - на первом плане вся гниль и просрок.

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.

Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!

Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...

- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал?
- На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.

В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...

На форуме.
- У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет!
- Ха! И у нас.
- Странно, и у нас тротуары везде делают.
- У нас тоже!
- Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?

- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится!
- Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!

Мизулина предложила снизить возраст уголовной ответственности. Пописал в садике в чужой горшочек - условный срок заработал...

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.