Поиск по автору:

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны?
- Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!

Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

Мужик после корпоратива просыпается с жуткого бодуна в квартире девушки - коллеги. Естественно, ничего не помнит. А его гложет интерес, было между ними или нет. Решил он ей написать днём: - Ты прости, завалился вчера к тебе...
- Да ладно! Не бери в голову!
- Я идиот, наверное, ещё и приставал к тебе?
- Да ладно, не вспоминай!
Мужик сидит и думает, как же узнать о главном. И тут ему приходит мысль:
- А мы предохранялись?
- Когда я тебя по ступенькам волокла или когда ботинки с тебя стаскивала?)

- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен!
- Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.

Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

- Папа, а девушки бывают разные?
- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.
- А общее есть у них?
- Это всё о деньгах, сынок...

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

А что, Сталин вполне был прав насчёт докладов без бумажки! Больше бы извилин было!

Муж с женой решили расстаться. Она ему:
- Я тебе готовила, стирала, убирала!
- А ты думаешь, что после тебя со мной будут жить безрукие женщины?

- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста!
- Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать!
- Тут всё отлично видно!
- Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Вчера налоговики накрыли одного "самозанятого" логопеда. А нехрен было свои телефоны на каждом столбе развешивать!

Когда почти в каждом доме вино-водочный магазин или пивнушка, а во дворах ни одного турника, никогда не получится побороть алкоголизацию населения!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона.
- Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен?
- Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...

Макрон: - Помните протесты? А я твердо сказал, что не будет никакого повышения цен на бензин, и всё - овации! Народу нужна изюминка в речи!
Путин, тихонечко: - Да чушь...
Меркель: - Согласна полностью с господином Макроном! Раз шуточку отпустишь, второй раз и готово! Зал взорвался!
Путин: - Ерунда.
Трамп: - И я...
Путин: - Ну не начинай, пожалуйста. Я двадцать лет листочки в папке не меняю, а как апплодировали, так и апплодируют!

Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.

Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до...
- нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит!
Через пять минут звонок с другого номера:
- приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!

Идиотам в наше время жить проще, потому что умный человек переживает за результаты своего труда, а идиот кладёт на всё.

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

Глядя на набирающий обороты кризис и падение рубля, больше верится не в Крым наш, а в крыш нам!

Из письма отца школьника В.В.Жириновскому:
То же щитаю правильна зопретить инастраные языки в школе!

В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...

Было изъято 17 сотовых телефонов, 4 диктофона, эвакуированы люди с 2 объектов по угрозе взрыва. Вы прослушали итоги вчерашнего ЕГЭ по математике.

- Татьяна Алексеевна, поясните, что там вчера за шумиха была с QR-кодами?
- Ничего страшного, они обнулились.

Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!

- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то?
- Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?

Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!

Вовочка: - Хочу вырасти и быть руководителем Роскосмоса!
Марья Ивановна: - С какой целью?
Вовочка: - А вот они объявили, что МКС увеличила высоту своей орбиты на километр, и поди ты, Марья Ивановна, проверь!

Два бизнесмена обсуждают дела. Один:
- А меня уж давно никто не кошмарит.
- Как так?!
- Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!

Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
- Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
- Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
- Динозавра!