Поиск по автору:

Реклама. «Чтобы вы спокойно пылесосили дома, мы тестируем пылесосы в экстремальных условиях!»
Забывают только добавить, что затраты на экстремальные испытания включены в стоимость!

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель: - В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

После того, как в восьмидесятых в очереди за водкой мне ходили ботинками по голове, переждать запрет продажи до 8 утра - сущий пустяк!

Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл@ть, в самогонный аппарат!

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

Да какой нафиг кризис, если мне на неделе 4 раза пытались кредит всучить?!

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая:
- Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький...
Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт?
Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях!
Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись!
Вторая: - Ну было дело...
Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было!
Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут...
Первая и третья в голос: - Ну для него типично!

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

- Я по объявлению. Вы шлак продаёте?
- Да.
- А такса у вас какая?
- У меня? Чёрная, 7 месяцев...

Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!

Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу:
- Пап, похоже у тебя проблемы...
Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит:
- Ты охренел?! А по-моему, у тебя!
Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...

- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ....
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование!
Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?!
Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я...
Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж:
- Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?!
- Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе...
- Ты о чём?!
- Задумал-то ты, но вот воплотил-то...

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаётё?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!

Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе:
- Что ты сделал? Ты убил мою маму?!
- Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...

Слесаря ЖКО за 30 минут утренней планёрки поднимали температуру в кабинете начальника на 3-4 градуса.

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

На прилавке с арбузами табличка "Арбузы. 10 рублей. Астрахань. Последние!"
Маленький мальчик почти со слезами: - Мамочка, а что с Астраханью?....

- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!

Глаза боятся, а рот ест.

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

В постели: - Милая прости, я кончил...
- Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
- А что она сказала?
- Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия.
Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?