Поиск по автору:

- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?

- Владимир Владимирович, машина времени изобретена! Не хотите в 90-е?
- Вы что?! Там банда у власти!
- Ну... Может тогда в 2025-ый, или 30-ый?
- Нет, хочу в 2014-ый!

Женщины - потрясающие существа! Могут выгнать в другую комнату с планшетом, подальше от роутера, и через 5 минут кричать "Чего затих? А ты там не бухаешь?"

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать...
- Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?

Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру:
- Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет?
- Ой, милок! 86 годков мне!
- Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников!
- Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"

- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться?

Начальник проводит собрание:
- я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!!
Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

Звонок в сервисную компьютерную фирму:
- Что вы мне картридж-то в принтер так заправили, что теперь монитор не включается?!

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

- Владимир Владимирович, а с какими странами установлен безвизовый режим?
- У меня со всеми!

Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся!
Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

Чем умнее животное, тем реже оно жрёт.

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…

- Ну всё, зятёк, нужно вам развестись, ничего у вас не получается!
- ночевала бы ваша доченька дома - может чего бы и вышло!

Алкоголик устраивается на работу, проходит мед. комиссию. Остался один психиатр-нарколог. Алкоголика трясёт всего, не похмелился утром. Ну друг его успокаивает:
- Представь, что всё отлично! Ты сейчас пройдёшь комиссию и мы с тобой напьёмся! Сильно напьёмся!
- Да ссыкотно... Какие он вопросы задавать будет?
- Да не ссы. Он задаёт провокационные вопросы! Например, сколько у тебя волос на голове. Надо отвечать попроще. Много волос! И всё. Ну понял? Начнёшь лезть вглубь, начнёшь волосы считать - писец! Завалит!
- Понял. Ладно, пошёл я.
Выходит от врача расстроенный.
- Завалил что ли? Да? Ну ты дятел!
- Да я всё сделал как ты говорил! Он спросил, как бы я поступил, если бы у меня вдруг появилась машина времени. Ну я не стал лезть вглубь, не стал говорить про 80-е годы, про 3 рубля 62 копейки... Я просто ответил - пропил бы я её!

- А вы знаете, что такое праймериз?
- Конечно! Послали, сходил, отчитался.

Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор:
- Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс?
- Премиум!

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают:
- Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?!
- Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле...
- И что?
- И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.

- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.

- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!

- Мне шаровый кран, пожалуйста, дайте.
- Мама-папа?
- Секунду, Конституцию гляну.

Сравнивая многих пользователей интернета со своим псом, просто восхищаюсь его интеллектом и толерантностью!

Обама применил новую санкцию против Россию - моральную, под названием Тим Кук.

Сын смотрит интернет, демонстрацию в Хабаровске.
- Папа, вот интересно, а какие лозунги будут в России через 16 лет, а?
- 36 лет - доверия нет!

Многие женщины любят называть депутатов "пидарасами". А вот если бы "пидарас" замуж предложил взять, то любая бы согласилась.