Поиск по автору:

Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

Баран, бл@ть, "За" голосовал,
Бумажки не читая.
А позже волк его еб@л,
За тем же за сараем.

И с каждым днём сильней еб@л,
Не слыша блеянье других,
И на других баранов срал,
В упор не видя их.

Ко льву баран наш побежал,
Решив пожаловаться вдруг,
Как волк всё время унижал,
Мол помоги мне, друг!

Послушал лев, пожал плечами:
- Баран, ну что тебе сказать?
Скажу я честно, между нами,
Бумажку надо, бл@ть, читать!

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

Мужики в бане.
- Хочу посудомойку, а поставить некуда!
- Я б раком поставил.

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!

- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Помер депутат. Апостол Пётр:
- Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон?
- Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось...
- Ладно. Поживи пока в раю.
Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему:
- Отправляешься в ад.
- Почему, апостол Петр, вы так решили?
- Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

Справедливые займы Копейка.
Вы берёте 20000 рублей на 10 дней.
А отдаёте всего 2100000 копеек!

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

Настоящий страховщик КАСКО может убедить клиента что:
1. на автомобили ОЧЕНЬ ЧАСТО падают деревья, рекламные щиты и сосульки с крыш;
2. очень много машин повреждается хулиганами и, тем более, сжигается;
3. старая машина нуждается в страховании ДАЖЕ БОЛЬШЕ, чем новый автомобиль;
4. КАСКО - вообще самая дешёвая статья расхода в семейном бюджете;
5. ущерб выплачивается в полном объёме, это просто водители жадные;
6. сразу видно, что вы - умный и образованный и примите правильное решение;
7. страховка - лучший подарок машине на Новый год;
8. на дорогах много автомобилей стоимостью в миллионы рублей и вы обязательно в него
врежетесь, и вот тогда-то пожалеете, что не застраховались!

Когда рассказываешь о начальнике коллеге, сначала убедись, не включен ли у того диктофон.

Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!

- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00!
- Извините, но я не смог...
- Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента!
- Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать.
- Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!

- Говорят, что всё меньше и меньше людей, смотрящих телевизор.
- Старые ведь, уходят от нас...

В школе на уроке учительница рассказывает про птиц.
- Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает?
- Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

Есть у нас торговая сеть алкомаркетов. У них на распределительном центре была вспышка КВИ и поэтому магазины работают строго с масочным режимом. И вот 99% покупателей, которые вне ИХ магазинов везде без масок - в транспорте, на улице и т.д.. А тут даже всякие крутые перцы, с опаской озираясь, вытягивают маску из кармана и напяливают при входе. Иначе и бутылочку пива не взять. Ну в общем, заметил я за этим делом несколько раз и свою соседку, а она курит. Спрашиваю:
- Лена, так ведь маска, которую ты таскаешь месяцами в кармане сумки, полна микробов!
Она: - Так на кассе без неё не отпускают товар!
Я: - Ведь в первую очередь маска - это средство твоей защиты!
И тут её ответ убил наповал: - Так нет никакого вируса!

Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

Вот смотришь ролик в интернете, радуешься за ум автора, за честность, а в конце "как думаеш напиши" ....

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

Впервые за последние годы благодарю Путина. Первый день нерабочей недели - лежу на диване спокойно, тёща ходит молча, жена не отправляет на поиски работы.

- Ну как прошло, Наташка, колись?
- У него такой размер, что даже презерватив ржал над ним!

- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!

Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.

Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!

Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме.
Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.

Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов?
Ответ:
- живут в одном месте: России (семье)
- тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу)
- ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!

Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!

Бухие мужики на рыбалке. Один:
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.

– Милый, вот интересно, а улыбающиеся мужики в интернете на фотографиях с веером тысячных купюр что демонстрируют: первую получку или цену за ночь?

Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво!
Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить...
Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!